各大论坛转贴的签名档2007-07-27 20:42:47 楼主
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1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
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7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防奸防盗防后勤……
11、
电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 —— 上二老婆 —— 二老婆断了 —— 我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒！
大三：fifa+cs=学位不保 ●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、与时俱进，你我共赴高潮！
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类……
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
58、 夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上i d 挖坑，换m j 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 m m，信件站内给。
60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……
61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！
62、前不见jj，后不见mm，念sl之悠悠，独怆然而灌水！
63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!
64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（
65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“sars”战斗呢！”
68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）
70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:48:00
71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。
75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。
76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（cbbs一位高人回复写的，牛x！）
78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“re”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的post权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!
81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……
82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么tmd经典的话啊！！！）
83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯dry martini都深深的迷住了我……
85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
【注】：本人拥有最终解释权。
86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～
87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本p673……
88、剔除恐龙 美化校园！
89、我的奋斗：注册帐号- 看文章- 看人家灌水- 参与灌水- 被封全站 - 接着灌水- 没事- 和版主搞好关系- 当个版主- 轻闲- 当个大版版主- 吊起来- 被投诉- 装孙子- 被站务赏识- 和站务套磁- 请站务吃饭- 申请实习站务- 批准- 开始实习- 狂封人装大孙子- 转正- 名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！
91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
92、东边日出西边雨，导师无情我有情。
93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））
94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？
95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！
96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——xxx——是也！
99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在cbbs发贴还比我慢呢！”——（c_chairman）
100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”
女孩都曾是快乐的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便舍弃翅膀飞入尘世——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了。。。
常态是我的变态从现在开始，我只打你一个；虐待你，只会骗你。答应你的每一件事情，我都懒得做。对你讲的每一句话都是谎话，只欺负你只骂你。有人欺负你，我会第一时间出来踩你。你开
心的时候，我会令你伤心；你不开心，我会超级开心。永远觉得每一个人都比你漂亮
从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！
强就一个字
真是不回对不起淫民群众啊啊
逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。
楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！
我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！
这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。
看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光芒似无数柄利刃割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏...
从今天起，我要重新书写我的人生...
想起了偶同学的签名：1949年9月28日，我被敌人抓住了，他们严刑拷打我，我没招，第二天，我还是没有招，第三天他们使用了美人计，我招了。第四天我还想招，tmd，解放了！
从我身边走过的男人,都得倒下!
从我身边走过的女人,都得怀孕!
---有心摘花 J
好帖子,给楼主唱赞歌ing...
顺便问一下啊,楼主的签名图我见了n多次了,好多不同的人用的,这是个虾米人物呀?
1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
2、站的更高，尿的更远。
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧.
4、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命!
5、我不是随便的人。我随便起来不是人
6、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
7、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
8、走自己的路，让别人打车去吧.
9、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
10、一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥.
12、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃了
13、做男人就要做金刚那样的男人--在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
14.男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
15.JJ掉了不过碗大个疤！
16.如果三天不做爱，那么你就是处男！
17.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……
18.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
19.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
20.爱她，就请为她做无痛人流手术！
21.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
22.NBA历史上的超级淫棍--姚明！
23.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
24.现在中国最大的困境在于--中南海的政策出不了中南海！
25.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
26.爷爷都是从孙子走过来的~
27.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
28.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
29.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
30.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
31.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
32.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
33.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
34.有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~
35.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！
36“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
37.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！！
38.五一长假，租女友，一日。
39.特大喜讯：《实况足球10》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途是高手在向周围人炫耀时说：“来来来，我们切两把，我选中国队～”
40.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~
41.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！
42.不能成为举人，如何傍眼探花？
43.今天一群日本人到参观我校，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
44.继跨行查询后，银行还将收取什么费？A.银行建设费；B.ATM初装费；C.银行卡选号费；D.微笑服务附加费。
45.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋--杨晨，谢晖！
46.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
47.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……
48.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！
49.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
50.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……
51.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
52.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
53.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
54.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
55.趁月色朦胧，快带着我的精子逃亡吧~
56.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
57.情人最终都难免沦为泼硫酸的对象……
58.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
59.我趴着睡就强 J了地球，我躺着睡就强 J了整个宇宙！
60.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
61.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
62.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
63.当白天又一次把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了……
64.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
65.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
66.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
67.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
68.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
69.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
70.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
71.长个包子样就别怨狗跟着！
72.生活把我奸了，我把生活阉了……
73.学海无涯，回头是岸！
74.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
75.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
76.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
77.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
78.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
79.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
80.期末考试算什么？pass就不是Communistparty员！！！
81.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！！！
82.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
83.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
84.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
85.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气~
86.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
87.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
88.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
89.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
90.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
91.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
92.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情……
93.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
94.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了！
95.最欣赏分手时你离开的眼神--竟然没有一丝留恋~
96.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
97.帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！
98.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
99.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都属于你！”我忍痛拒绝了神，因为我已经结婚了……
100.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
101.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
102.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
103.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常--这正说明我们后勤做饭前是刷锅的！
104.见了狗官还不快下跪！
105.大便的时候要留一半，免得饿得快~
106.披星戴月上班去，万家灯火回家来。
107.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
108.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种……
109.我的脸洗的很干净，苍蝇趴在上面都得摔死！难过的是，我的口袋比我的脸还干净……
110.本人收入像出纳的帐--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--廖廖几张！
111.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
112.女人拥有无数个QQ号只为调戏一个男人，男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样的女人……
113.此生纵横江湖，无牵无挂，唯有“三个代表”常留心中……
114.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
115.吃鸡蛋就别管是哪只鸡下的，养鸡就别管它下过多少个蛋！
116.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床……
117.别拿你的生活费挑战爷爷的零花钱！
118.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
119.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
120.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
121.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在是太好听了……”
122.小时候我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于被成功地培养成庸才！
123.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
124.中500万，除爹妈不换，其余统统换！！
125.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我~
126.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩~
127.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心方永远联通！
128.唱着国歌抢银行！
129.钓鱼岛是中国的，你是我的！
130.菜刀在手，问天下谁是英雄！
131.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……
132.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……
133.我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高～老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行。”后来，她嫁给了一个出租车司机……
134.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”
135.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
136.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……
137.如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……
138.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
139.起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓！
常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费。
深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪
就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退！
140.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……
141.天大的男生打女生--打一游戏名--反恐精英；天大的女生打女生--打一游戏名--魔兽争霸！
142.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
143.J总书记在交大校庆时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～” 如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，交大汉芯丑闻立刻被暴光！嗨，今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……
144.班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了…
145.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史…
146.跳棋高手谈获胜秘诀：1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；2.当自己达到目的时，要立即过河拆桥；3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对方对方也别想轻易赢！
147.怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了--我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……
148.大家一定要抵制日货--因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了！！
149.没能力危害祖国，没理由背离人民，
没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
150.上班/上学族每天最期盼的时刻-
,
﹋ ﹌ ﹌ (╰╮╮
﹋﹌ ∞╭⌒ヽ ..
冲啊﹋ ﹋﹌╰( (_Q
吃饭啦﹋﹌﹋ 〆～〆〆
151.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶；
“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了party的英明与伟大
152.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！
153.被炸死的扎卡维竟然和我同月同日生！我想我也该考虑一下自己未来的事业了……
154.没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！！！
155.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
156.每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶全由天命了~
157.某些大四女生摆地摊卖书时穿着太暴露，且严重走光（可能是故意的），把人都吸引过去了，导致周围男生摊前极为冷清。偶认为这属于不正当竞争，强烈呼吁有关方面出面管管
158.宿舍楼贴的大标语--让我们大家一起来做爱
国青年，抵制日货！
159.孟德，令堂无恙乎 / 诚彼娘之非悦 / 汝彼母之寻亡乎 (- 翻译：操，你妈还好吧？/真他妈的不爽/你他妈的找死啊。）
160.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你--臭美啥！这事儿也就是在咱理工有~
161.上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了
162.5岁时就萌发偶生平最大志向：长大后一定要娶个公主！为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走～
163.我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去：“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话！”
164.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩--可是，她们都不喜欢我
165.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他，用一种摄人心魄的语气轻轻问：“今晚……你吃了几头蒜？”
166.见到美丽的女孩子一定要把她弄到手，用自己的方式给她幸福；如果她不幸福，就欺骗她调教她，让她觉得幸福！
167.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，太长了……
168.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
169.如果我告诉你我喜欢你，你会不会坏坏的微笑起来--就像第一次你见到我时的那种微笑？
170.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人
171.习惯的力量是可怕的！我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用～
172.咱俩结婚吧--日子就选在中国队进世界杯的那一天
173.有钱可以去嫖别人，没钱只能被嫖！
174.出售壮男，电话110；出售护士，电话120。
178.看尽天下Ａ片，心中自然无码
79.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本上每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么？！！（碧海青天）
80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：“请勿错殴本站工作人员！”（北大未名）
81.日本小孩说：“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日落啦～”（兵马俑）
82.我非常讨厌狗！为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”。（天涯灌水专区）
83.不想做太阳，因为不想把大家变成烤猪——可这种牺牲，猪又怎会理解？！！（天涯开心乐园）
84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～（水木社区）
85.给你根香肠充饥吧~（MOP）
86.你终于肯听话地躺了下来——因为你手里攥着我给你的钞票……（天涯开心乐园）
87.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！！！（水木社区）
88.妈妈说：“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B！”（天涯开心乐园）
89.男人的弱点在于他们会情不自禁地勃起，女人的弱点在于她们天真的以为自己可以控制男人的勃起。可笑啊可笑，连男人自己都控制不了，你们女人又怎能控制得了！（天涯女系氏族）
90.“BL”是人类文明发展的标志，“H”是放开胸怀的展露，“SM”是人类极限的考验同女人是最强生物的代名词……什么，说偶是BT？谢谢！^_^（天涯QQ驿站）
91.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！（天涯大学校园）
92.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”，而我连熟悉英语都不敢写……（饮水思源）
93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了～（逸仙时空）
94.自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头……（水木社区）
95.时间是最好的老师，但遗憾的是他最后把所有的学生都弄死了！（细品，日月光华）
96.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！（天涯QQ驿站）
97.复旦一扩招，整个华东平原母猪的价格就暴涨，可见“事态”之严重！！！（日月光华）
98.杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～（碧海青天）
99.话说开元年间，番邦使臣毕恭毕敬地将本国至宝“三色宝珠”献给唐明皇。明皇问因何得名，使臣答道：“此物用刀剖开，最外层淡青，中间皓白如雪，内层红似朝霞，是以得名‘三色宝珠’。”明皇细细看过，朗声大笑：“贵国将此物命为‘三色宝珠’，而在我中土大唐却另有别名啊～”使臣追问，明皇幽幽答道：“咸！”（我爱南开）
100.Joke版通行版归~
你拍一，我拍一，乱谈国事弹j j；
你拍二，我拍二，Z T 站务在一块；
你拍三，我拍三，挖坑灌水很简单；
你拍四，我拍四，潜水不灌应鄙视；
你拍五，我拍五，乱喊OLD 要封堵；
你拍六，我拍六，E X 笑话两头凑；
你拍七，我拍七，Z T 命令是第一；
你拍八，我拍八，发贴休把闲话夸；
你拍九，我拍九，发贴先看有没有；
你拍十，我拍十，违背一条弹到死，弹~到~死~~~（水木社区）
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
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7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防奸防盗防后勤……
11、
电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 —— 上二老婆 —— 二老婆断了 —— 我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒！
大三：fifa+cs=学位不保 ●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、与时俱进，你我共赴高潮！
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类……
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
58、 夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上i d 挖坑，换m j 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 m m，信件站内给。
60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……
61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！
62、前不见jj，后不见mm，念sl之悠悠，独怆然而灌水！
63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!
64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（
65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“sars”战斗呢！”
68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）
70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:48:00
71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。
75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。
76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（cbbs一位高人回复写的，牛x！）
78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“re”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的post权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!
81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……
82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么tmd经典的话啊！！！）
83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯dry martini都深深的迷住了我……
85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
【注】：本人拥有最终解释权。
86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～
87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本p673……
88、剔除恐龙 美化校园！
89、我的奋斗：注册帐号- 看文章- 看人家灌水- 参与灌水- 被封全站 - 接着灌水- 没事- 和版主搞好关系- 当个版主- 轻闲- 当个大版版主- 吊起来- 被投诉- 装孙子- 被站务赏识- 和站务套磁- 请站务吃饭- 申请实习站务- 批准- 开始实习- 狂封人装大孙子- 转正- 名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！
91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
92、东边日出西边雨，导师无情我有情。
93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））
94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？
95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！
96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——xxx——是也！
99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在cbbs发贴还比我慢呢！”——（c_chairman）
100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”
女孩都曾是快乐的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便舍弃翅膀飞入尘世——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了。。。
常态是我的变态从现在开始，我只打你一个；虐待你，只会骗你。答应你的每一件事情，我都懒得做。对你讲的每一句话都是谎话，只欺负你只骂你。有人欺负你，我会第一时间出来踩你。你开
心的时候，我会令你伤心；你不开心，我会超级开心。永远觉得每一个人都比你漂亮
从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！
强就一个字
真是不回对不起淫民群众啊啊
逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。
楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！
我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！
这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。
看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光芒似无数柄利刃割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏...
从今天起，我要重新书写我的人生...
想起了偶同学的签名：1949年9月28日，我被敌人抓住了，他们严刑拷打我，我没招，第二天，我还是没有招，第三天他们使用了美人计，我招了。第四天我还想招，tmd，解放了！
从我身边走过的男人,都得倒下!
从我身边走过的女人,都得怀孕!
---有心摘花 J
好帖子,给楼主唱赞歌ing...
顺便问一下啊,楼主的签名图我见了n多次了,好多不同的人用的,这是个虾米人物呀?
1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
2、站的更高，尿的更远。
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧.
4、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命!
5、我不是随便的人。我随便起来不是人
6、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
7、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
8、走自己的路，让别人打车去吧.
9、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
10、一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥.
12、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃了
13、做男人就要做金刚那样的男人--在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
14.男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
15.JJ掉了不过碗大个疤！
16.如果三天不做爱，那么你就是处男！
17.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……
18.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
19.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
20.爱她，就请为她做无痛人流手术！
21.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
22.NBA历史上的超级淫棍--姚明！
23.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
24.现在中国最大的困境在于--中南海的政策出不了中南海！
25.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
26.爷爷都是从孙子走过来的~
27.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
28.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
29.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
30.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
31.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
32.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
33.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
34.有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~
35.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！
36“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
37.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！！
38.五一长假，租女友，一日。
39.特大喜讯：《实况足球10》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途是高手在向周围人炫耀时说：“来来来，我们切两把，我选中国队～”
40.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~
41.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！
42.不能成为举人，如何傍眼探花？
43.今天一群日本人到参观我校，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
44.继跨行查询后，银行还将收取什么费？A.银行建设费；B.ATM初装费；C.银行卡选号费；D.微笑服务附加费。
45.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋--杨晨，谢晖！
46.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
47.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……
48.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！
49.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
50.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……
51.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
52.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
53.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
54.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
55.趁月色朦胧，快带着我的精子逃亡吧~
56.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
57.情人最终都难免沦为泼硫酸的对象……
58.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
59.我趴着睡就强 J了地球，我躺着睡就强 J了整个宇宙！
60.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
61.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
62.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
63.当白天又一次把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了……
64.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
65.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
66.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
67.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
68.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
69.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
70.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
71.长个包子样就别怨狗跟着！
72.生活把我奸了，我把生活阉了……
73.学海无涯，回头是岸！
74.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
75.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
76.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
77.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
78.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
79.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
80.期末考试算什么？pass就不是Communistparty员！！！
81.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！！！
82.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
83.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
84.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
85.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气~
86.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
87.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
88.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
89.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
90.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
91.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
92.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情……
93.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
94.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了！
95.最欣赏分手时你离开的眼神--竟然没有一丝留恋~
96.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
97.帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！
98.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
99.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都属于你！”我忍痛拒绝了神，因为我已经结婚了……
100.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
101.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
102.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
103.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常--这正说明我们后勤做饭前是刷锅的！
104.见了狗官还不快下跪！
105.大便的时候要留一半，免得饿得快~
106.披星戴月上班去，万家灯火回家来。
107.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
108.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种……
109.我的脸洗的很干净，苍蝇趴在上面都得摔死！难过的是，我的口袋比我的脸还干净……
110.本人收入像出纳的帐--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--廖廖几张！
111.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
112.女人拥有无数个QQ号只为调戏一个男人，男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样的女人……
113.此生纵横江湖，无牵无挂，唯有“三个代表”常留心中……
114.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
115.吃鸡蛋就别管是哪只鸡下的，养鸡就别管它下过多少个蛋！
116.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床……
117.别拿你的生活费挑战爷爷的零花钱！
118.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
119.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
120.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
121.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在是太好听了……”
122.小时候我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于被成功地培养成庸才！
123.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
124.中500万，除爹妈不换，其余统统换！！
125.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我~
126.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩~
127.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心方永远联通！
128.唱着国歌抢银行！
129.钓鱼岛是中国的，你是我的！
130.菜刀在手，问天下谁是英雄！
131.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……
132.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……
133.我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高～老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行。”后来，她嫁给了一个出租车司机……
134.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”
135.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
136.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……
137.如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……
138.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
139.起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓！
常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费。
深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪
就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退！
140.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……
141.天大的男生打女生--打一游戏名--反恐精英；天大的女生打女生--打一游戏名--魔兽争霸！
142.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
143.J总书记在交大校庆时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～” 如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，交大汉芯丑闻立刻被暴光！嗨，今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……
144.班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了…
145.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史…
146.跳棋高手谈获胜秘诀：1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；2.当自己达到目的时，要立即过河拆桥；3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对方对方也别想轻易赢！
147.怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了--我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……
148.大家一定要抵制日货--因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了！！
149.没能力危害祖国，没理由背离人民，
没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
150.上班/上学族每天最期盼的时刻-
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﹋ ﹌ ﹌ (╰╮╮
﹋﹌ ∞╭⌒ヽ ..
冲啊﹋ ﹋﹌╰( (_Q
吃饭啦﹋﹌﹋ 〆～〆〆
151.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶；
“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了party的英明与伟大
152.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！
153.被炸死的扎卡维竟然和我同月同日生！我想我也该考虑一下自己未来的事业了……
154.没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！！！
155.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
156.每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶全由天命了~
157.某些大四女生摆地摊卖书时穿着太暴露，且严重走光（可能是故意的），把人都吸引过去了，导致周围男生摊前极为冷清。偶认为这属于不正当竞争，强烈呼吁有关方面出面管管
158.宿舍楼贴的大标语--让我们大家一起来做爱
国青年，抵制日货！
159.孟德，令堂无恙乎 / 诚彼娘之非悦 / 汝彼母之寻亡乎 (- 翻译：操，你妈还好吧？/真他妈的不爽/你他妈的找死啊。）
160.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你--臭美啥！这事儿也就是在咱理工有~
161.上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了
162.5岁时就萌发偶生平最大志向：长大后一定要娶个公主！为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走～
163.我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去：“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话！”
164.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩--可是，她们都不喜欢我
165.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他，用一种摄人心魄的语气轻轻问：“今晚……你吃了几头蒜？”
166.见到美丽的女孩子一定要把她弄到手，用自己的方式给她幸福；如果她不幸福，就欺骗她调教她，让她觉得幸福！
167.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，太长了……
168.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
169.如果我告诉你我喜欢你，你会不会坏坏的微笑起来--就像第一次你见到我时的那种微笑？
170.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人
171.习惯的力量是可怕的！我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用～
172.咱俩结婚吧--日子就选在中国队进世界杯的那一天
173.有钱可以去嫖别人，没钱只能被嫖！
174.出售壮男，电话110；出售护士，电话120。
178.看尽天下Ａ片，心中自然无码
79.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本上每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么？！！（碧海青天）
80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：“请勿错殴本站工作人员！”（北大未名）
81.日本小孩说：“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日落啦～”（兵马俑）
82.我非常讨厌狗！为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”。（天涯灌水专区）
83.不想做太阳，因为不想把大家变成烤猪——可这种牺牲，猪又怎会理解？！！（天涯开心乐园）
84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～（水木社区）
85.给你根香肠充饥吧~（MOP）
86.你终于肯听话地躺了下来——因为你手里攥着我给你的钞票……（天涯开心乐园）
87.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！！！（水木社区）
88.妈妈说：“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B！”（天涯开心乐园）
89.男人的弱点在于他们会情不自禁地勃起，女人的弱点在于她们天真的以为自己可以控制男人的勃起。可笑啊可笑，连男人自己都控制不了，你们女人又怎能控制得了！（天涯女系氏族）
90.“BL”是人类文明发展的标志，“H”是放开胸怀的展露，“SM”是人类极限的考验同女人是最强生物的代名词……什么，说偶是BT？谢谢！^_^（天涯QQ驿站）
91.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！（天涯大学校园）
92.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”，而我连熟悉英语都不敢写……（饮水思源）
93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了～（逸仙时空）
94.自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头……（水木社区）
95.时间是最好的老师，但遗憾的是他最后把所有的学生都弄死了！（细品，日月光华）
96.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！（天涯QQ驿站）
97.复旦一扩招，整个华东平原母猪的价格就暴涨，可见“事态”之严重！！！（日月光华）
98.杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～（碧海青天）
99.话说开元年间，番邦使臣毕恭毕敬地将本国至宝“三色宝珠”献给唐明皇。明皇问因何得名，使臣答道：“此物用刀剖开，最外层淡青，中间皓白如雪，内层红似朝霞，是以得名‘三色宝珠’。”明皇细细看过，朗声大笑：“贵国将此物命为‘三色宝珠’，而在我中土大唐却另有别名啊～”使臣追问，明皇幽幽答道：“咸！”（我爱南开）
100.Joke版通行版归~
你拍一，我拍一，乱谈国事弹j j；
你拍二，我拍二，Z T 站务在一块；
你拍三，我拍三，挖坑灌水很简单；
你拍四，我拍四，潜水不灌应鄙视；
你拍五，我拍五，乱喊OLD 要封堵；
你拍六，我拍六，E X 笑话两头凑；
你拍七，我拍七，Z T 命令是第一；
你拍八，我拍八，发贴休把闲话夸；
你拍九，我拍九，发贴先看有没有；
你拍十，我拍十，违背一条弹到死，弹~到~死~~~（水木社区）
