救救我和我的孩子2008-01-29 15:11:07 楼主
亲爱的朋友：
感谢您能看完我的帖子，我曾想等老了写本自传记录下我人生经历的一切，但现在身陷水深火热之中的我不得不低下自己刚强的头颅，也许只有我低下了头颅我才能看到冬天冰冷的雪慢慢融化，小草就要探出新芽。春天到了，您们的爱您们的情会漫过我如死灰般枯竭的灵魂，我会在您们的关爱下，惭惭复活，重新成长。
还是从二00四年生病开始我的故事吧：
那年二月是我人生噩梦的开始，小腹阵阵隐痛至剧痛，小便也不利且下身瘙痒，我于是回省城检查。医生诊断我患了盆腔炎，同时检查出一种性病：尖锐湿疣，并且怀疑宫颈已癌变。我一直洁身自好，守身如玉，这一诊断犹如晴天霹雳击碎了我心中美好的爱情，我前夫承认了一切并且把嫖娼的经过描述得绘声绘色，令我尊严扫地。我和他在火车上认识，那时我上大三，他已参加工作年余，对我一见钟情来学校追我。由于高中失恋我一直郁郁寡欢，几乎不假思索我接受了他，我们同居了，后来闪电式结婚。我多想有一场隆重的婚礼，能穿上白色的婚纱，幸福如花一样绽放。可惜一切仪式都没有。十多年来，他一直不了解我的内心世界，我付出了所有的青春、热情、地位、荣誉，为了他的前程，我放弃自尊按照他的意愿做那些自己不愿意让同事领导大跌眼镜的下等工作。但我做任何一项工作都尽职尽责，产生了他人难以达到的效应。我将家庭和工作安排得有条不紊，女儿是我和母亲一手带大的，还要帮前夫在工作上出谋划策。我应该算得上天底下很好的妻子和合作伙伴。可太纵容别人，忽视自我，最后以我生命终结的方式将所有的缘份了断了。关于早恋和经营婚姻,如果我能健康地活着，以后我想和大家一起分享经验教训。成也萧何，败也萧何，所有的一切在我四年的病难当中已然淡忘，这样的一段人生经历对我到底是祸还是福？当时我决定离婚可他跪下来求我，看在可爱女儿的份上最终我原谅了他。但我已身心俱碎以至不能自持，很多人误以为我被癌症吓倒了。我在医院没麻醉作了宫颈锥切手术，当时我对这手术毫不在意，因为我很坚强，作为一个女人身材矮小生女儿整整痛了十六个小时，最后还难产，但我未吭一声，妇幼的医生说从未见过象我这样坚强的女人。听到隔壁产妇哭天喊地打丈夫骂自己妈妈生了她受罪的痛苦呻吟声，我前夫坐在一旁无动于衷。好不容易我生下了女儿，第二天他竟然给我施以颜色就因为我生了个女儿。生孩子时正值大暑，伤口一直发炎，用劲太大挤出了一个硕大无比的痔疮，我不能站、坐，只能向一侧躺卧。那时经济还过得去，可我前夫竟然舍不得用空调导致我全身长满了脓疱疮，毒辣的太阳从窗户直射进如蒸笼般的卧室又燥又热又痛，真是度日如年，生不如死。月子里所有的一切都是我母亲打理的，凭着自己坚韧的意志我四处打听偏方配合营养我奇迹般痊愈了。我应该在那时就离婚，当时我就有离婚的打算，如果离了婚，现在所有的罪我都可以幸免，可是人生能有多少个如果？
二00四年做完锥切手术后，医生嘱咐我全休半月，我还暗自庆幸自己没被染上艾滋病。我边休息边准备注册会计师考试，满怀憧憬，盼望病好早点上班，培养好女儿，我那时刚被提了职。当时认为是性病作手术如果住院同事来看我知道实情担心对我前夫前途有影响，他也这样认为建议我回家休养，怕出他的丑。我再三强烈要求他去医务室或别人处咨询，可他执意不肯，我那时为什么不丢下自己的面子去问人家呢？人的生命和面子哪个更重要，那时的我真糊涂啊！
工作期间我多次流产未休过一天假，有一次野外作业又发生了一次严重的血崩，下身流出的血连婴儿的纸尿裤都包不住，我独自赶回省城已十分危险，血流了七、八天，两层厚厚的棉裤都浸透了，血沿着腿一直流进棉鞋里，所以我身体后来一直不好。
二00四年宫颈手术后我有点感冒可自己没察觉，我想当然以为鸡就可补身体，于是在家每天一只鸡加上很多补药外带几大杯浓牛奶吃四五只鸡蛋及很多湿桂圆，半晚上还要加餐，从未进过半粒米饭及任何蔬菜。吃了七、八天我的伤口剧痛难忍，看到油腻的东西就反胃，可我前夫还硬逼着我继续吃，又撑着吃了三天我已吃不进任何东西。到了三月二十八日，我彻夜不能入眠了，在我三天三晚都没睡的情况下，我前夫狠心地去外地上班了，我还安慰他说我会坚强地挺下去，好让他在外面安心工作。到了第六天我还是睡不着，那时我不是单纯的失眠，我感到五脏六腑在燃烧，体内有个风火轮在转，尤其脑袋已不是我的了，不听使唤、乱七八糟。火气冲上来我的脸胀成了猪肝色，秀丽的长发一大把一大把被冲掉了，我的嘴唇裂开了一道道缝，往外冒着鲜血，我感到心头烦燥得无以复加，像一只只猫在抓我的心。我的身体又不出汗，鼻孔干得像裂开的土，我难受得想跳楼。当单位打电话要我去上班时，我只知道大哭：“我快撑不住了，真想从楼上跳下去！”我茫然地住进了人民医院妇科，医生首先给我吃谷维素，毫无效果，后来用安定还是睡不了。我站在九楼木木地望着马路上的人群，觉得她们真幸福，我难受烦躁得想从窗户跳下去，可我又怕摔不死会带来更大的痛苦，因为即使我摔成重伤，我的神经也不会昏迷。一股本能的力量强烈地支撑我活下去。打了十几天最好的消炎针，吃了几条才鱼伤口愈合了，可睡眠没有一点改善，更不幸的是我又检查出了两种性病：支原体和衣原体。很久没睡觉，我感觉自己快要死了，强烈要求我前夫先治好我的失眠，可他硬拽着我去不良性病诊所治性病，我已毫无思想只能听之任之，我打了很多治性病的高级抗生素。俗话说病急乱投医，我跑遍了省城所有的医院，找遍了几乎所有的专家，可没一个能拿准我的病。我吃的药、打的针，这辈子足够了，那时的时间不是以小时和天计算，而是一秒一秒熬过来的。我听着墙壁上的挂钟嘀嗒嘀嗒地响过每一下，我的心也随着一阵阵颤栗，我感觉死神正蹑手蹑脚向我走来，我很恐惧（小时候我胆子就特小，怕老鼠、猫、蛇更怕鬼）。每晚睡不着，我在静得可怕的夜里能清晰地听到自己微弱沉重故作镇定的呼吸声，每晚我都要无数次转过身去看旁边是不是立着一个传言中的青面獠牙的长发女鬼。长期失眠令我的记忆全部丧失。出门我找不到回家的路，象一只无头的苍蝇样乱窜，呆呆望着穿梭的汽车，就是想不起回家的路，最后还是问了路人才上了回家的车。而且我的脏腑严重失调，好几个月看到饭就呕吐，不想吃，吃进去呕出来，又吃，如此往复无数后来我到脑科医院看门诊，医生断言我得了抑郁症，我才不管是什么症只想得到安定好美美地睡一觉。我开到了药效极强的安定，天天晚上吃，先吃两粒睡不着，后来干脆吃十粒还是睡不了。我的体质急剧下降，每个星期高烧一次，烧到四十一度，不得不去打最好的退烧针。血小板也急剧下降，身上到处青一块紫一块，专家告诫我这样拖下去随便碰出血就会流血不止，我不得不吃很多提高血小板的药，在五天五夜没睡的晚上，我抱起睡熟的年幼的女儿，打开了煤气罐，躺在了厨房冰冷我想带她一起走。我的鼻子那时已闻不到任何气味了，过了二十几分钟我不忍心又抱着女儿回到了卧室。第二天我问女儿：“愿意跟妈妈一起死吗？”女儿睁着清澈的大眼晴使劲摇着头：“妈妈，我不愿死，我要长大。”我顿时泪如雨下，我差点扼杀了自己的亲骨肉，我有罪，我不能生，为什么要剥夺女儿生存的权利？我躺在七楼楼顶的边上足足两个小时，也拿过锋利的刀片试图割腕，但我真的不想死啊！这些自杀念头与行为我以前从未对人提及过，连年迈照顾我的母亲都毫不知情。我强打精神出去交话费、燃气费、去医院、辅导孩子，在街上我披一块挂一块穿戴不整，头重脚轻，懵懵懂懂，我能感到路人看我时异样的眼光，可我已顾不了那么多，我只是本能的在为活着而活着。这样熬到了七月份，六神无主的我被前夫接到了他工作的地方，在那儿度过了两个月非人的生活，我在热辣辣的太阳下暴晒身体都不出汗，可我的内脏就象结了冰一样，全身发抖。我的皮肤干枯得象老树皮，体重降到了不到九十斤。我的身体一天天恶化，三天两头跑遍了当地所有的医院，求生的本能促使我去上网，我在网上看到吃了太补太燥的东西会引起阴虚火旺，网上说吃六味地黄丸好，也许是命不该绝吧，我自己又看了一本中医的书籍，书中介绍知柏地黄丸既能降火又能滋阴，于是我赌命般吃了一个月的知柏地黄丸，又吃了当地中医的一个月中药，我的身体竟然出汗了。但由于四个月未睡觉，我的头脑出现了幻觉，每天晚上都有濒死的感觉，我不知以后死了会不会有那种感觉，那感觉真是太恐怖了！我的感情已十分淡漠，觉得妈妈不是自己的妈妈，孩子不是自己的孩子，我感到自己就是个活死人，对任何事物都毫无兴趣。现在我知道那时我患了严重的抑郁症，医生说因抑郁而失眠，可通过自己的亲身经历，我认为失眠会导致抑郁，这是鸡和蛋的问题，到底是先有鸡还是先有蛋，值得医学界去探讨。到了八月份，我下意识挣扎着回来住院，住进了全省著名医院的中医科，我神志糊涂，激动忧郁，烦燥得想一头撞死，面色蘼黄，连说话都结巴，我不敢对视人的眼睛，心里胆怯惶恐，感冒发烧又冒虚汗，我的身体虚脱冷汗一天到晚流过不停，我的长发整天像泡在水里一样，于是我干脆剪成短发直到剃成光头，那样出汗一抹就干了。衣服每天至少换八、九套，风稍微一吹，我就鼻涕双流，感冒发烧又开始了。
由于病症太多，中医科从未遇见过，给我开了一种效力不很强的安眠药，我居然能睡着了。可是我的身体太虚弱，打了太多高级抗生素，我的脚趾甲全变白了，没有人照顾我，连生殖系统都染上了和脚趾甲一样的霉菌。我恳求医生给我打300多块钱一支提高免疫能力的药，为了治病，我什么都顾不上了，这几年我花光了所有的积蓄。中医科经常有人离世，往往是遗体刚抬走，我就不得已睡到还留有温度的病床上，病房里人快离世的老人痛苦地呻吟着，我却只能把呻吟、嚎叫强压在心底，我几乎快疯掉。可我极力克制住自己，我要生存！我必须活下去！我多么羡慕别人有人陪护，我却只有一个白发苍苍的老母亲在身旁。我前夫回来看我，连我的病情都不过问，匆匆忙忙走了。我不能改变别人就先改变自己吧，所以我拼尽全力独自扛着。
后来我的病一直迁延不愈，肝功能三次严重受损，我又得了严重的焦虑症，睡在床上觉得有钉子钉在我背上，全身肌肉紧缩剧痛抽筋，我的胸口象被重物压住，经常紧张得号啕大哭，手和脚都不知放在哪才好。在晚上我觉到自己灵魂出了窍，它在树底下悄悄地望着我，我和它静静地对峙着，却不能做任何交流。我感到别人生活在阳间，而我生活在阴间，肝藏魂肺藏魄，我知道那都是脏腑气血不足所致。我多想能申请安乐死，几乎每时每刻我都在想怎样无痛苦的死去。生不如死，如果您在某一特定的时候有这种感觉，那么我两年的时光就是这么拖过来的。我不想回忆过去，太痛苦太痛苦了。我相信人的精神比肉体更坚强，肉身可以消亡，但精神可以长存。马拉松很伟大，如果我是他，说不定我会做得和他一样好。
生病这几年中，我看到很多人承受不了痛苦而自杀，老人痛苦得走完了人生最后的一程，身患绝症的有钱人也只能痛苦地到另一个世界去，真是生死无常，祸福难量啊！我在阎王殿里打了千万次转，只求能做个小鬼，可都未能得到批准，我在生和死之间苦苦挣扎了两年，期间只有我不识字的老母亲，使出了最大的能量，焕发了最大的母爱来照顾我，我一辈子都报答不尽。
后来我在某种十分特殊的情形下离了婚，这种原因我一辈子都不愿提及。物是人非事事休，无语泪先流，过去了的就让它成为历史吧，谁叫我生病呢？我审视了自己走过的路，童年、青年、结婚，生病一直到现在。我七十年代初出生在邵东一个十分偏远的小山村，文盲的父母封建思想严重，重男轻女，我父亲性格暴躁，动辄对我非打即骂，我的童年是在惶恐中快乐地度过的，我羡慕别的孩子有个好家庭，有真正知道疼爱自己的父母。由于父亲身体不好家中没有劳动力我家是我们村最穷的，那时物质匮乏，我五岁才穿上第一双凉鞋，还是别人送的男式旧凉鞋，十一岁才穿上我姐用很多布拼凑起来的裙子，我高兴得象小鸟一样欢唱。我一辈子都不会忘记和我朝夕相伴打满补丁的一件黑灯芯绒的衣服，袖口上揩满了儿时的脓黄鼻涕，一个月难洗一次，整个衣袖都硬梆梆的。我吃着红薯渣、野菜长大，天生乐观的我一餐可以吃几个大红薯，小时候的我长得粗壮而健硕，村里的人都这么说，可惜那时连个照片都没留下，因为没钱照不起。我们经常与蚊、苍蝇，老鼠、蛇相伴，卫生条件极差，乡里的路石头很尖很大，打赤脚走路不小心，经常被石头绊得头破血流。为了挣钱我要干很多体力活可是我很健康很乐观。父亲对我近乎苛刻的打骂令我胆小、害羞、内向，好在我的学习一直没让父母操过心，只要我稍努力，成绩就扶摇直上，但从小缺少关爱的我在高三上学期因内心空虚早恋了，那时我十七岁，那男孩十六岁，在他猛烈的攻势下我屈服了，那是柏拉图式的精神恋爱，我们只牵过手，可我处在深深的不安中，因为那男孩后来不理我专心读书了，我担心失去他又害怕自己考不上大学对不起含辛茹苦的父母，我整天以泪洗面，再也无心读书。但最后凭着扎实的基础我还是考上了，成了村里第一个女大学生，为父母争够了面子。至于那男孩我不想再提及，他后来有番话令我终生难忘：当时追我，是看我各方面都优秀，爱情就象打仗，没追上就表示他输了，追上了我就意味着赢了，至于战场怎么收拾就不关他的事了。现在我已为人之母，看我帖子的也许很多是人之父母，我们在繁忙的工作中，对孩子是不是该多一份关爱和理解呢？
去年以前，我觉得自己是为家、为丈夫活着，我丧失了自我，很小的时候，父母就给我灌输一种观念：嫁鸡随鸡、嫁狗随狗，千一个不如先一个，男人就应该当家作主。无形之中，受到高等教育的我也难逃这紧箍咒。当我以生命终结的方式领悟所有的罪过时，我含泪笑了，虽然父母仍旧不理解，但他们毕竟心疼女儿，总有一天他们会释怀。人不能选择出生，但能选择怎样生活，所以我还是要感激我的父母，给我生命，让我领略所有的痛、苦、累、酸、甜，体味人生的千滋百味，感悟灵魂中每一次出轨、触动、跳跃与升华。感谢他们给了我生命，我才有了可爱聪明的女儿，以前我女儿拉丁舞、奥数、作文都得过很多奖，现在都没学了。
究竟要经历多少磨难和洗炼能让人化蛹成蝶？我病死过两年，病得连性欲和月经都没有了，失去了女人所有的光环，却还对生活充满希望，久病成良医，真是至理名言。离婚后我的身体经过细心调养与艰苦煅炼，慢慢恢复了，腰渐渐不痛了，苍白的脸泛起了红晕，虚胖的身体慢慢结实苗条，有了久违的性欲，我身体涌动着一股青春的热流。你们知道瞎子重见光明的心情吗？我体会到了从长久的黑夜中步入黎明的所有喜悦与兴奋。我感到生命象春天的小草一样蓬勃生长。身轻如燕，步履如飞。
我在病重时信的佛教，佛经中有入世与出世之说，去年还不具备入世资格身体未完全恢复的我过早入世，最后被伤得体无完肤。那些伤痛的往事，犹如一把刀，时刻插在我胸口上 ，我的心在滴血，也许时间是剂良药可以让我忘记病痛及病痛中所受的全部伤害。我处在深深的自责中，我连累了自己的孩子、父母，还有所有关爱我的朋友们。我在黑暗中审查着自己的灵魂，它在我的体内却又游离在外，本来我想成为美丽的天使，可我的翅膀却被无情的折断了。我所有的一切只能向自己倾述，独自咀嚼着孤寂和身体心灵的伤痛。家中父母年迈，女儿年幼，经济捉襟见肘，身体再度虚弱，腰头特疼，容易感冒体质差但又虚胖，我已经服了四年安眠药，整天晕晕沉沉，困倦乏力却又睡不好，肠胃功能也很差，肝肾亏虚，气血也不足，子病及母，母病及子，错综复杂，又无人照料生病的我，恐怕当年茅屋为秋风所破的杜甫也要比我好上十倍，我感到生命之火渐渐暗了，暗了。佛说：人如果不能了解生命，生命对他来说是种惩罚，我现在已受到了严厉的惩罚，可我还是想好好的活着，我又得象刘欢所唱的歌那样《从头再来》。红楼梦的林妹妹忧郁无奈地走了，从此香消玉损，留下《葬花吟》供世人浅吟低唱。我不想成为第N个林妹妹，我很喜欢看《泰坦尼克号》《人鬼情未了》《保镖》《梁祝》等影片，里面的爱情是那样凄美而壮丽！可现在的我还敢奢望爱情吗？我把自己病前、病中、去年快病愈的相片及我孩子的照片全发到帖子上，我真地好渴望这个寒冷的冬天能有很多的爱心人士温暖我、帮助我！有好心的医院、医生能为我开启生命的绿灯。我会一辈子怀着感恩的心！请相信我虔诚的心灵！！我需要您们的爱！！！
感谢您能看完我的帖子，我曾想等老了写本自传记录下我人生经历的一切，但现在身陷水深火热之中的我不得不低下自己刚强的头颅，也许只有我低下了头颅我才能看到冬天冰冷的雪慢慢融化，小草就要探出新芽。春天到了，您们的爱您们的情会漫过我如死灰般枯竭的灵魂，我会在您们的关爱下，惭惭复活，重新成长。
还是从二00四年生病开始我的故事吧：
那年二月是我人生噩梦的开始，小腹阵阵隐痛至剧痛，小便也不利且下身瘙痒，我于是回省城检查。医生诊断我患了盆腔炎，同时检查出一种性病：尖锐湿疣，并且怀疑宫颈已癌变。我一直洁身自好，守身如玉，这一诊断犹如晴天霹雳击碎了我心中美好的爱情，我前夫承认了一切并且把嫖娼的经过描述得绘声绘色，令我尊严扫地。我和他在火车上认识，那时我上大三，他已参加工作年余，对我一见钟情来学校追我。由于高中失恋我一直郁郁寡欢，几乎不假思索我接受了他，我们同居了，后来闪电式结婚。我多想有一场隆重的婚礼，能穿上白色的婚纱，幸福如花一样绽放。可惜一切仪式都没有。十多年来，他一直不了解我的内心世界，我付出了所有的青春、热情、地位、荣誉，为了他的前程，我放弃自尊按照他的意愿做那些自己不愿意让同事领导大跌眼镜的下等工作。但我做任何一项工作都尽职尽责，产生了他人难以达到的效应。我将家庭和工作安排得有条不紊，女儿是我和母亲一手带大的，还要帮前夫在工作上出谋划策。我应该算得上天底下很好的妻子和合作伙伴。可太纵容别人，忽视自我，最后以我生命终结的方式将所有的缘份了断了。关于早恋和经营婚姻,如果我能健康地活着，以后我想和大家一起分享经验教训。成也萧何，败也萧何，所有的一切在我四年的病难当中已然淡忘，这样的一段人生经历对我到底是祸还是福？当时我决定离婚可他跪下来求我，看在可爱女儿的份上最终我原谅了他。但我已身心俱碎以至不能自持，很多人误以为我被癌症吓倒了。我在医院没麻醉作了宫颈锥切手术，当时我对这手术毫不在意，因为我很坚强，作为一个女人身材矮小生女儿整整痛了十六个小时，最后还难产，但我未吭一声，妇幼的医生说从未见过象我这样坚强的女人。听到隔壁产妇哭天喊地打丈夫骂自己妈妈生了她受罪的痛苦呻吟声，我前夫坐在一旁无动于衷。好不容易我生下了女儿，第二天他竟然给我施以颜色就因为我生了个女儿。生孩子时正值大暑，伤口一直发炎，用劲太大挤出了一个硕大无比的痔疮，我不能站、坐，只能向一侧躺卧。那时经济还过得去，可我前夫竟然舍不得用空调导致我全身长满了脓疱疮，毒辣的太阳从窗户直射进如蒸笼般的卧室又燥又热又痛，真是度日如年，生不如死。月子里所有的一切都是我母亲打理的，凭着自己坚韧的意志我四处打听偏方配合营养我奇迹般痊愈了。我应该在那时就离婚，当时我就有离婚的打算，如果离了婚，现在所有的罪我都可以幸免，可是人生能有多少个如果？
二00四年做完锥切手术后，医生嘱咐我全休半月，我还暗自庆幸自己没被染上艾滋病。我边休息边准备注册会计师考试，满怀憧憬，盼望病好早点上班，培养好女儿，我那时刚被提了职。当时认为是性病作手术如果住院同事来看我知道实情担心对我前夫前途有影响，他也这样认为建议我回家休养，怕出他的丑。我再三强烈要求他去医务室或别人处咨询，可他执意不肯，我那时为什么不丢下自己的面子去问人家呢？人的生命和面子哪个更重要，那时的我真糊涂啊！
工作期间我多次流产未休过一天假，有一次野外作业又发生了一次严重的血崩，下身流出的血连婴儿的纸尿裤都包不住，我独自赶回省城已十分危险，血流了七、八天，两层厚厚的棉裤都浸透了，血沿着腿一直流进棉鞋里，所以我身体后来一直不好。
二00四年宫颈手术后我有点感冒可自己没察觉，我想当然以为鸡就可补身体，于是在家每天一只鸡加上很多补药外带几大杯浓牛奶吃四五只鸡蛋及很多湿桂圆，半晚上还要加餐，从未进过半粒米饭及任何蔬菜。吃了七、八天我的伤口剧痛难忍，看到油腻的东西就反胃，可我前夫还硬逼着我继续吃，又撑着吃了三天我已吃不进任何东西。到了三月二十八日，我彻夜不能入眠了，在我三天三晚都没睡的情况下，我前夫狠心地去外地上班了，我还安慰他说我会坚强地挺下去，好让他在外面安心工作。到了第六天我还是睡不着，那时我不是单纯的失眠，我感到五脏六腑在燃烧，体内有个风火轮在转，尤其脑袋已不是我的了，不听使唤、乱七八糟。火气冲上来我的脸胀成了猪肝色，秀丽的长发一大把一大把被冲掉了，我的嘴唇裂开了一道道缝，往外冒着鲜血，我感到心头烦燥得无以复加，像一只只猫在抓我的心。我的身体又不出汗，鼻孔干得像裂开的土，我难受得想跳楼。当单位打电话要我去上班时，我只知道大哭：“我快撑不住了，真想从楼上跳下去！”我茫然地住进了人民医院妇科，医生首先给我吃谷维素，毫无效果，后来用安定还是睡不了。我站在九楼木木地望着马路上的人群，觉得她们真幸福，我难受烦躁得想从窗户跳下去，可我又怕摔不死会带来更大的痛苦，因为即使我摔成重伤，我的神经也不会昏迷。一股本能的力量强烈地支撑我活下去。打了十几天最好的消炎针，吃了几条才鱼伤口愈合了，可睡眠没有一点改善，更不幸的是我又检查出了两种性病：支原体和衣原体。很久没睡觉，我感觉自己快要死了，强烈要求我前夫先治好我的失眠，可他硬拽着我去不良性病诊所治性病，我已毫无思想只能听之任之，我打了很多治性病的高级抗生素。俗话说病急乱投医，我跑遍了省城所有的医院，找遍了几乎所有的专家，可没一个能拿准我的病。我吃的药、打的针，这辈子足够了，那时的时间不是以小时和天计算，而是一秒一秒熬过来的。我听着墙壁上的挂钟嘀嗒嘀嗒地响过每一下，我的心也随着一阵阵颤栗，我感觉死神正蹑手蹑脚向我走来，我很恐惧（小时候我胆子就特小，怕老鼠、猫、蛇更怕鬼）。每晚睡不着，我在静得可怕的夜里能清晰地听到自己微弱沉重故作镇定的呼吸声，每晚我都要无数次转过身去看旁边是不是立着一个传言中的青面獠牙的长发女鬼。长期失眠令我的记忆全部丧失。出门我找不到回家的路，象一只无头的苍蝇样乱窜，呆呆望着穿梭的汽车，就是想不起回家的路，最后还是问了路人才上了回家的车。而且我的脏腑严重失调，好几个月看到饭就呕吐，不想吃，吃进去呕出来，又吃，如此往复无数后来我到脑科医院看门诊，医生断言我得了抑郁症，我才不管是什么症只想得到安定好美美地睡一觉。我开到了药效极强的安定，天天晚上吃，先吃两粒睡不着，后来干脆吃十粒还是睡不了。我的体质急剧下降，每个星期高烧一次，烧到四十一度，不得不去打最好的退烧针。血小板也急剧下降，身上到处青一块紫一块，专家告诫我这样拖下去随便碰出血就会流血不止，我不得不吃很多提高血小板的药，在五天五夜没睡的晚上，我抱起睡熟的年幼的女儿，打开了煤气罐，躺在了厨房冰冷我想带她一起走。我的鼻子那时已闻不到任何气味了，过了二十几分钟我不忍心又抱着女儿回到了卧室。第二天我问女儿：“愿意跟妈妈一起死吗？”女儿睁着清澈的大眼晴使劲摇着头：“妈妈，我不愿死，我要长大。”我顿时泪如雨下，我差点扼杀了自己的亲骨肉，我有罪，我不能生，为什么要剥夺女儿生存的权利？我躺在七楼楼顶的边上足足两个小时，也拿过锋利的刀片试图割腕，但我真的不想死啊！这些自杀念头与行为我以前从未对人提及过，连年迈照顾我的母亲都毫不知情。我强打精神出去交话费、燃气费、去医院、辅导孩子，在街上我披一块挂一块穿戴不整，头重脚轻，懵懵懂懂，我能感到路人看我时异样的眼光，可我已顾不了那么多，我只是本能的在为活着而活着。这样熬到了七月份，六神无主的我被前夫接到了他工作的地方，在那儿度过了两个月非人的生活，我在热辣辣的太阳下暴晒身体都不出汗，可我的内脏就象结了冰一样，全身发抖。我的皮肤干枯得象老树皮，体重降到了不到九十斤。我的身体一天天恶化，三天两头跑遍了当地所有的医院，求生的本能促使我去上网，我在网上看到吃了太补太燥的东西会引起阴虚火旺，网上说吃六味地黄丸好，也许是命不该绝吧，我自己又看了一本中医的书籍，书中介绍知柏地黄丸既能降火又能滋阴，于是我赌命般吃了一个月的知柏地黄丸，又吃了当地中医的一个月中药，我的身体竟然出汗了。但由于四个月未睡觉，我的头脑出现了幻觉，每天晚上都有濒死的感觉，我不知以后死了会不会有那种感觉，那感觉真是太恐怖了！我的感情已十分淡漠，觉得妈妈不是自己的妈妈，孩子不是自己的孩子，我感到自己就是个活死人，对任何事物都毫无兴趣。现在我知道那时我患了严重的抑郁症，医生说因抑郁而失眠，可通过自己的亲身经历，我认为失眠会导致抑郁，这是鸡和蛋的问题，到底是先有鸡还是先有蛋，值得医学界去探讨。到了八月份，我下意识挣扎着回来住院，住进了全省著名医院的中医科，我神志糊涂，激动忧郁，烦燥得想一头撞死，面色蘼黄，连说话都结巴，我不敢对视人的眼睛，心里胆怯惶恐，感冒发烧又冒虚汗，我的身体虚脱冷汗一天到晚流过不停，我的长发整天像泡在水里一样，于是我干脆剪成短发直到剃成光头，那样出汗一抹就干了。衣服每天至少换八、九套，风稍微一吹，我就鼻涕双流，感冒发烧又开始了。
由于病症太多，中医科从未遇见过，给我开了一种效力不很强的安眠药，我居然能睡着了。可是我的身体太虚弱，打了太多高级抗生素，我的脚趾甲全变白了，没有人照顾我，连生殖系统都染上了和脚趾甲一样的霉菌。我恳求医生给我打300多块钱一支提高免疫能力的药，为了治病，我什么都顾不上了，这几年我花光了所有的积蓄。中医科经常有人离世，往往是遗体刚抬走，我就不得已睡到还留有温度的病床上，病房里人快离世的老人痛苦地呻吟着，我却只能把呻吟、嚎叫强压在心底，我几乎快疯掉。可我极力克制住自己，我要生存！我必须活下去！我多么羡慕别人有人陪护，我却只有一个白发苍苍的老母亲在身旁。我前夫回来看我，连我的病情都不过问，匆匆忙忙走了。我不能改变别人就先改变自己吧，所以我拼尽全力独自扛着。
后来我的病一直迁延不愈，肝功能三次严重受损，我又得了严重的焦虑症，睡在床上觉得有钉子钉在我背上，全身肌肉紧缩剧痛抽筋，我的胸口象被重物压住，经常紧张得号啕大哭，手和脚都不知放在哪才好。在晚上我觉到自己灵魂出了窍，它在树底下悄悄地望着我，我和它静静地对峙着，却不能做任何交流。我感到别人生活在阳间，而我生活在阴间，肝藏魂肺藏魄，我知道那都是脏腑气血不足所致。我多想能申请安乐死，几乎每时每刻我都在想怎样无痛苦的死去。生不如死，如果您在某一特定的时候有这种感觉，那么我两年的时光就是这么拖过来的。我不想回忆过去，太痛苦太痛苦了。我相信人的精神比肉体更坚强，肉身可以消亡，但精神可以长存。马拉松很伟大，如果我是他，说不定我会做得和他一样好。
生病这几年中，我看到很多人承受不了痛苦而自杀，老人痛苦得走完了人生最后的一程，身患绝症的有钱人也只能痛苦地到另一个世界去，真是生死无常，祸福难量啊！我在阎王殿里打了千万次转，只求能做个小鬼，可都未能得到批准，我在生和死之间苦苦挣扎了两年，期间只有我不识字的老母亲，使出了最大的能量，焕发了最大的母爱来照顾我，我一辈子都报答不尽。
后来我在某种十分特殊的情形下离了婚，这种原因我一辈子都不愿提及。物是人非事事休，无语泪先流，过去了的就让它成为历史吧，谁叫我生病呢？我审视了自己走过的路，童年、青年、结婚，生病一直到现在。我七十年代初出生在邵东一个十分偏远的小山村，文盲的父母封建思想严重，重男轻女，我父亲性格暴躁，动辄对我非打即骂，我的童年是在惶恐中快乐地度过的，我羡慕别的孩子有个好家庭，有真正知道疼爱自己的父母。由于父亲身体不好家中没有劳动力我家是我们村最穷的，那时物质匮乏，我五岁才穿上第一双凉鞋，还是别人送的男式旧凉鞋，十一岁才穿上我姐用很多布拼凑起来的裙子，我高兴得象小鸟一样欢唱。我一辈子都不会忘记和我朝夕相伴打满补丁的一件黑灯芯绒的衣服，袖口上揩满了儿时的脓黄鼻涕，一个月难洗一次，整个衣袖都硬梆梆的。我吃着红薯渣、野菜长大，天生乐观的我一餐可以吃几个大红薯，小时候的我长得粗壮而健硕，村里的人都这么说，可惜那时连个照片都没留下，因为没钱照不起。我们经常与蚊、苍蝇，老鼠、蛇相伴，卫生条件极差，乡里的路石头很尖很大，打赤脚走路不小心，经常被石头绊得头破血流。为了挣钱我要干很多体力活可是我很健康很乐观。父亲对我近乎苛刻的打骂令我胆小、害羞、内向，好在我的学习一直没让父母操过心，只要我稍努力，成绩就扶摇直上，但从小缺少关爱的我在高三上学期因内心空虚早恋了，那时我十七岁，那男孩十六岁，在他猛烈的攻势下我屈服了，那是柏拉图式的精神恋爱，我们只牵过手，可我处在深深的不安中，因为那男孩后来不理我专心读书了，我担心失去他又害怕自己考不上大学对不起含辛茹苦的父母，我整天以泪洗面，再也无心读书。但最后凭着扎实的基础我还是考上了，成了村里第一个女大学生，为父母争够了面子。至于那男孩我不想再提及，他后来有番话令我终生难忘：当时追我，是看我各方面都优秀，爱情就象打仗，没追上就表示他输了，追上了我就意味着赢了，至于战场怎么收拾就不关他的事了。现在我已为人之母，看我帖子的也许很多是人之父母，我们在繁忙的工作中，对孩子是不是该多一份关爱和理解呢？
去年以前，我觉得自己是为家、为丈夫活着，我丧失了自我，很小的时候，父母就给我灌输一种观念：嫁鸡随鸡、嫁狗随狗，千一个不如先一个，男人就应该当家作主。无形之中，受到高等教育的我也难逃这紧箍咒。当我以生命终结的方式领悟所有的罪过时，我含泪笑了，虽然父母仍旧不理解，但他们毕竟心疼女儿，总有一天他们会释怀。人不能选择出生，但能选择怎样生活，所以我还是要感激我的父母，给我生命，让我领略所有的痛、苦、累、酸、甜，体味人生的千滋百味，感悟灵魂中每一次出轨、触动、跳跃与升华。感谢他们给了我生命，我才有了可爱聪明的女儿，以前我女儿拉丁舞、奥数、作文都得过很多奖，现在都没学了。
究竟要经历多少磨难和洗炼能让人化蛹成蝶？我病死过两年，病得连性欲和月经都没有了，失去了女人所有的光环，却还对生活充满希望，久病成良医，真是至理名言。离婚后我的身体经过细心调养与艰苦煅炼，慢慢恢复了，腰渐渐不痛了，苍白的脸泛起了红晕，虚胖的身体慢慢结实苗条，有了久违的性欲，我身体涌动着一股青春的热流。你们知道瞎子重见光明的心情吗？我体会到了从长久的黑夜中步入黎明的所有喜悦与兴奋。我感到生命象春天的小草一样蓬勃生长。身轻如燕，步履如飞。
我在病重时信的佛教，佛经中有入世与出世之说，去年还不具备入世资格身体未完全恢复的我过早入世，最后被伤得体无完肤。那些伤痛的往事，犹如一把刀，时刻插在我胸口上 ，我的心在滴血，也许时间是剂良药可以让我忘记病痛及病痛中所受的全部伤害。我处在深深的自责中，我连累了自己的孩子、父母，还有所有关爱我的朋友们。我在黑暗中审查着自己的灵魂，它在我的体内却又游离在外，本来我想成为美丽的天使，可我的翅膀却被无情的折断了。我所有的一切只能向自己倾述，独自咀嚼着孤寂和身体心灵的伤痛。家中父母年迈，女儿年幼，经济捉襟见肘，身体再度虚弱，腰头特疼，容易感冒体质差但又虚胖，我已经服了四年安眠药，整天晕晕沉沉，困倦乏力却又睡不好，肠胃功能也很差，肝肾亏虚，气血也不足，子病及母，母病及子，错综复杂，又无人照料生病的我，恐怕当年茅屋为秋风所破的杜甫也要比我好上十倍，我感到生命之火渐渐暗了，暗了。佛说：人如果不能了解生命，生命对他来说是种惩罚，我现在已受到了严厉的惩罚，可我还是想好好的活着，我又得象刘欢所唱的歌那样《从头再来》。红楼梦的林妹妹忧郁无奈地走了，从此香消玉损，留下《葬花吟》供世人浅吟低唱。我不想成为第N个林妹妹，我很喜欢看《泰坦尼克号》《人鬼情未了》《保镖》《梁祝》等影片，里面的爱情是那样凄美而壮丽！可现在的我还敢奢望爱情吗？我把自己病前、病中、去年快病愈的相片及我孩子的照片全发到帖子上，我真地好渴望这个寒冷的冬天能有很多的爱心人士温暖我、帮助我！有好心的医院、医生能为我开启生命的绿灯。我会一辈子怀着感恩的心！请相信我虔诚的心灵！！我需要您们的爱！！！
