《有关八戒的那些事》 文 / 寒木钓萌
1、什么是基本粒子？
寻找“基本粒子”是很多世界级科学家的终生目标。那，什么是基本粒子呢？很简单，咱们先打个比方:从沙漠里取来一盆沙，再往沙里浇水，和匀。最后，我们可以用这个有粘性的沙捻出小人，小狗，小山，小树……好，现在我问你，这些小狗，小山是用什么做成的？对，是用一粒一粒的沙子做成的。对于小狗，小山，组成它们的最终材料是沙子，一粒一粒的沙子就是它们的“基本粒子”。
好啦，咱们回到现实中。你本人，还有你父母，及你家里的猫狗。花草树木，山川河流等等地球上所有一切，太阳月亮和星星，一句话，宇宙中一切物质的最终材料是什么？这个最终材料就是科学家找了几百年的基本粒子。
不懂？好，那咱们就演示一下。猪八戒同学，请起立，请问你有多重？250！呵呵，你该减肥了。喂喂喂，捡垃圾的那位老大娘，请你送我250斤垃圾，谢谢。现在大家看好了，我把垃圾送进超级粉碎机里，统统粉碎成基本粒子，接着，我又把基本粒子送进超级制造机里，轰隆隆，轰隆隆，又一个250，猪八戒第二从制造机里横空出世了。大家欢迎。
什么？假的。从理论上来说，这是可行的。实际上却很难，因为我们还没有超级粉碎机和超级制造机！但是，用基本粒子制造出氢气和金子，对于科学家来说，已是家常便饭，小菜一碟了！这点请你相信。
2、“基本粒子”到底存不存在？
古代一个很著名的哲学家庄子，说过一句很著名的话:“一尺之棰，日取其半，万世不竭！”大意是取一根竿子，每天对折一次，永远都折不完。无独有偶，国外的亚里士多德也说过，物质是无限可分的，所以不存在最基本的粒子！呵呵，大科学家们，你们这下傻眼了吧？你说你找到的这个就是基本粒子，但是我可以把你的基本粒子分成两半，所以你找到的不是基本粒子！是这样吗？难道古人在一千多年前就预言出，现在的科学家注定找不到基本粒子？难道当今科学家花了上千亿美元才找到的基本粒子根本就是冒牌货？难道科学家寻找基本粒子之路，就像是寻找一个“比零大的最小的数”之路？
呵呵，这么多问题，我们还是找找八戒吧。
八戒，我卧室里住着一位眼睛里会喷火的女人！
女人？喷火？火眼金睛？啊哈，那一定是悟空师兄变的！快带我去看看！想死他了！
八戒推开门，没见人，疾呼:“喷火女人何在？”
哦，忘了告诉你了！这是个隐形女人。八戒说，没事，可以在地上撒上粉末，只要女人走动，就可看见她的脚印。我说，这女人是飘在空中的。八戒说，没事，她会喷火，我们可以测量屋里的温度变化，就可找到她。我说她喷的是隐形且没有温度的火。八戒说，那我们可以喷漆，漆粘到她身上，就可看见了。我说她是非物质的，身上很滑，任何东西都粘不上，碰不着。
八戒:“那，那，那你去死吧！这样一个隐形且没有实体的，用任何方式都观测不到的女人，跟没有这个女人有什么区别？”
呵呵，八戒，你真的比沙僧要聪明噢！
沙僧:“哼！假如科学家找到的这些粒子也叫基本粒子的话，那我胸前这串佛珠也可以叫基本粒子了！”
噢？沙老弟，看来你不服呀？看来你一点都不信科学家啊？好吧，不管你是用杀猪刀，还是你的月儿刀，只要你能把科学家找到的基本粒子一分为二，我立刻就叫瑞典诺贝尔奖评委会，马上颁给你十个诺贝尔物理奖！
沙僧:“哼！虽然我不能用我的月儿刀把基本粒子一刀为二！但，并不能证明基本粒子是不可分的！”
八戒忍无可忍:“我的沙二哥，你什么时候变成傻二哥了？知道吗？我完全可以照你的说法说上一万句，虽然我不能用我的银爪把太阳打下来，但并不能证明太阳是打不下来的;虽然我一出面，地球上所有人不可能跪下，齐呼:帅哥猪八戒！但并不能证明，地球上所有人以后不会叫我大帅哥阿猪，阿八，阿戒！……这样有意思吗？沙二哥？”
八戒的科学素养与日俱增，而沙老弟却顽固不化！差距，从这里开始产生了！
3.热的本质是什么？
沙僧追妖，连追50里后，不光没逮着，还弄得自己汗流浃背，热浪袭人，头顶上的热气，如烟如雾，久久不散。沙僧没问自己为何追不到妖，而是痛苦地仰天长叹:“天啦，我哪来的这么多热啊--”
对此问题，八戒不屑一顾，摇头轻叹:幼稚，幼稚啊！
哪来的热？此问题幼稚吗？否！
实际上，在两百多年前，热可是个神秘东西！那时候，科学家们不但不了解热，还不知道燃烧，可笑的是，他们以为自己很了解。如果你问他们，木头为什么会燃烧，他们会对你说:“你傻呀？这是因为木头里有燃素！”如果你问他们为什么有的东西热，有的东西冷？他们会毫不犹豫地告诉你，那是因为热的东西有热素，冷的东西有冷素。后来，人们陆陆续续发现一些元素后，依然还是没有了解热的本质。以至英国的化学家波义耳认为，热素不仅具有重量(呵呵，要想变重，那就发高烧吧)，而且还是一种元素呢，他曾经排过一张化学元素表，上面写着各种元素:铁，铜，铅，热素……直到后来，人们才终于认识到:热是物质内部，分子运动的表现！物质内部的分子运动的越厉害，就越热，反之，就越冷。而最早提出这个想法的是俄罗斯科学院院士罗蒙诺索夫，1745年，戴着假发的罗蒙诺索夫在科学大会上宣读了他的论文《论冷和热的原因》，一时引起轰动。罗蒙诺索夫认为，冷和热的根本原因，在于物质内部的运动。就拿水来说，水是由水分子组成的，若水分子运动得慢，水的温度就低，若更慢，水分子就不到处乱跑了，而是原地踏步，于是，水就成了冰。相反，若水分子运动剧烈，则水就开始沸腾，蒸发，变成气体，从此过上了让人渴望的自由生活…
沙僧:“我好像不是很懂嘞！”
没事，马上就让你懂：唐僧八戒！
“到！”
你俩分别用手在自己脸上，来回搓一百下！唰唰唰，唰唰唰…小唐同学，感觉如何？
“阿弥陀佛，脸烫如火，如火焰山再现！”
小猪呢？
“没那么严重吧，我只感觉一点烫而已！”
呵呵，很正常，用科学来解释就是，小唐同学脸薄似纸，而小猪脸厚如墙！不管怎么的，你俩都感觉到了热！之所以会热，是因为构成脸皮的分子和构成手皮的分子，在手脸相搓的过程中，也在互相撞击，从而运动变快，所以变热。沙僧同学懂否？
我，我……”
唉，别说了，如果还不懂，就想想还没穿上衣服的原始人为何能钻木取火吧！
4、八戒为何煮不熟鸡蛋？
话说，猪八戒四人等，取经归来，迷了路，蹿至青藏高原，误入珠峰脚下，冷，烧火取暖，顺带煮蛋，煮了一天又一夜，蛋始终不熟，大惑！八戒:此为魔蛋也！悟空:no，应该是水中了妖法！唐僧:闭嘴，再妖言惑众，看我不打烂你们嘴！哪来那么多妖怪？沙僧，快，继续添柴！
咳咳，看来取得佛经也不能万事大吉呀！那个叫科学的经，才是万经之经啊！蛋煮不熟只是因为气压低的缘故嘛！
“可什么是气压呢？这可太抽象了！”哦，八戒同学问得好，下面请八戒闭上眼睛，作一个思维实验:想像一下，你平躺在地上，身上覆盖着一层砖，问，有何感觉？“哦，感到压力自上而下，呼吸有点困难。”好，我再加一层砖，有何感受？“更大的压力，动弹有点困难！”好，八戒你听好了，我现在突然在你身上再加上一万层砖！感觉如何？
轰！
“我的妈呀，你也听到了，屁都给压出来了。”呵呵，八戒，你太投入了。哎哎哎…那位同学，就你！小唐同学，你捂住鼻子干啥？八戒的屁难道比妖怪还可怕吗？我问你，空气是由什么组成的？“是由氧气，氮气，二氧化碳分子等构成的。”正确，分子很小，把一个分子放大几十亿倍，才有一块砖那么大。可分子虽小，却也是有重量的。地球被一层几十公里厚的大气包裹着，因此，地球上所有人，都是在大气的压力之下生活的，都不容易啊！“我不信，空气看不见，摸不着，虚无飘渺，对我们哪有什么压力？”沙僧同学，叫我说你什么好，如果我叫你一辈子挑着你那副担子，你还感觉担子沉吗？这叫与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣;与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。“阿弥陀佛，你还是讲现代语吧。实在是搞不懂也分不清更不想知道，什么叫亦与矣？”咳咳，什么层次？服了！那就来点俗的吧，
久看八戒，不知其丑;
久挑其担，不知其重;
久坐白马，不知有马;久……
“打住打住！快别说了，懂了！不过你说我们这气压低，所以煮不熟鸡蛋，这儿气压怎么会低呢？”悟空，你急什么？你怎么知道我要说你，唉，猴子就是猴子，该猴急时就猴急！这个嘛，是因为这个地方是青藏高原，它是地球上离太阳最近的地方。因为高，所以其上方空气相对较少，因为少，所以压力就小。
“原来是高原！？我早说路不对嘛！难怪一路上我总感觉，怎么老在爬坡呀？先声明，你不准说我笨，啊，为何气压低就煮不熟鸡蛋？”
唐僧同学要有勇气嘛，你根本就不笨，顶多就是酸点。咳咳，气压低，沸点就低，气压高，沸点就高，如，在海拔很低的平原地区，气压高，水要到将近一百度的时候才会沸腾，那时候，别说蛋，就是猪也能煮个稀巴烂！但如果是在海拔很高很高的地方，气压就低，水没准三十度就开始沸腾了，三十度的水能煮啥？要知道，眼泪刚出道的时候，怎么说也有三十六度啊！
大家都给我坐直了，你看人家唐僧同学，一直都那么端正，要向他看齐！不管怎样，这个也是人家身上最突出的优点嘛！今天的课很简单，每个人说出一句话就行了。
“嘿嘿，只要不是写作文就好！”
八戒，你先别高兴。我问你，假如一场猪瘟席卷整个地球，所有的猪都将死去，不好意思，当然也包括你。那么，请你暂且节哀顺便，想一想，你最想对未来的猪说什么？只能是一句话！
“嗯，如果只能是一句话的话，那就是:最好别做，实在不行，就做野猪！”
嗯，不错，无论你怎么努力，最终的结果都是一刀！这样的猪，不当也罢。悟空呢？同样的问题，惟一不同的是，猪瘟换成猴子瘟。“顽皮是猴子的天性，但不能过度，尤其是见着什么烂圈圈，臭铁环，可千万不能随便往头上套！”
呵呵，这句话很重要，紧箍咒确实不是个好玩具。沙沙同学呢？“最好别当，实在不行，就当西天的和尚，谁的双肩都不是铁做的！”
确实，那么远的路程，你居然一路挑着担子。更不可思议的是，中途你也没叫别人跟你换换。
咳咳，唐僧同学，你别急，先坐下。时间不多了，你就不用说了。“可我已经想好那句话了！”
哦，我知道，不过你还是把机会，让给坐你旁边的费曼同学吧。费曼同学很聪明，是制造原子弹的曼哈顿计划的参与者，曾获得诺贝尔物理奖(不是奥林匹克竞赛物理奖)
费曼:“呵呵，过奖了。假如由于某种大灾难，所有的科学知识都丢失了，只有一句话传给下一代，那么怎样用最少的词汇表达最多的信息呢？我相信这句话就是:所有的物体都是由原子构成的。”
八戒:“错！空气和水都是由分子构成的！”你说的没错，不过，分子最终是由原子构成的。假如把分子比作家庭，则原子就是家庭成员。你们也看过了，水分子有一个大头，有两个小头。大头是氧原子，两小头是两个氢原子。
沙僧:“那原子应该很小很小了！”
费曼:“这是当然，如果你把一个苹果放大到地球那样大，那么苹果中的原子就差不多有原来的苹果那样大。所有物体中的原子都是在不停地跳动着，他们从来不会安分守己，目前，还没有任何办法能让原子静止下来。”
悟空:“照你那么说，假如我们有超级粉碎机和制造机的话，是不是就可以用一堆垃圾造出另一个八戒呢？”
呵呵，这可行不通，因为构成垃圾的原子和构成八戒的原子还不完全一样。人类共发现了一百多种不同的原子，也就是一百多种不同的元素。
八戒:“元素？这可太抽象了！”一点也不抽象，元素就是所有同种原子的统称，如，所有的氢原子就叫氢元素，所有的氧原子就叫氧元素。
八戒:“嘿嘿，我明白了，就像是:全身没毛，用两腿直立行走的动物，咱们就统称他为人一样。”
唐僧的遭遇（1） 文 / 寒木钓萌
我以为，星期一上课，你们会精神焕发;我还以为，在下课铃响之前，唐僧同学会自己醒来，但是他没有，鼾声反而更大了。八戒，唐僧到底是怎么了？昨晚偷人去了吗？你还不快把他弄醒！要我亲自动手吗？！
八戒:“老师，您就让他再睡会儿吧！”嗯？这是什么世道！
沙僧:“老师，唐僧昨晚一宿没睡。他撞着鬼了，或者说鬼撞上他了。”
嗯？有意思！本节课再延长四十五分钟，你尽管说来听听。
沙僧:“前些日子，春暖花开，唐僧，也就是我师父，一天大清晨出去踏春，他走啊走啊，转啊转啊，不知不觉来到一处乱坟岗，这时，不幸的事发生了，他迷路了！可师父毕竟是师父，他镇定自若，心里说，小问题，俺能看太阳识方向。于是抬头往天上一看，结果发现，更加不幸的事还是发生了---太阳就在正头顶，好一个当空照，我师父根本无法判断，太阳最终会落向何方！可师父毕竟是师父，他心里想，没问题，就在乱坟堆里睡个午觉，等醒来的时候，夕阳就西下了，那时就知道那边是西哪边是东了。于是我师父就睡了，他睡啊睡啊，做了一个美梦，又做了一个恶梦，之后，在一声凄惨的乌鸦的叫声中，他醒了过来。一看，傻眼了，他没有看到夕阳，只有月亮和星星，四周黑漆漆的，各种怪鸟，怪兽的叫声此起彼伏，让人毛骨悚然。不过还好，有星星，他抬头往天上一看，心里连连叫苦，满天繁星，到底哪一颗才是北极星啊？在我师父的眼里，天上的星星都是一样一样的！以前在教科书看星相图的时候，北极星的下边总是会有三个字--北极星。可在现实中，谁会飞上去给你标呢！
这下，我师父彻底的慌了！他那个汗呀，就像是在他头上浇了一盆水似的，不过，这些都还不算什么，多喝点水就能补回来。恐怖的是，就在此时，就在离他半米远的地方，忽然，噗嗤一声，一团可怕的蓝色火焰燃了起来。定睛看去，那蓝色火焰就像是地狱的眼神！这可真是，屋漏偏逢连夜雨啊。待我师父定过神来，他大喊一声:“我的妈呀，悟空，你到底在哪？”然后就连滚带爬地开始逃跑，可是，不管他怎么跑，那团蓝色火焰就像幽灵一样死跟着他，这下我师父更加的慌不择路了，据他后来回忆，他不仅跑掉了一双鞋，连裤子也跑没了！这些我师父当时都没有在意，他还是没命的跑阿跑啊，直到“轰”的一声闷响，之后，我师父终于解脱了--他一头撞在了一块墓碑上，活生生，就像守株待兔中的那只可怜兔子！比兔子稍微好一点的是，他竟然没有死，待他从昏迷中醒来，已是第二天的夕阳西下之时……
师父回到家后，茶饭不思，寝室难安，他白天怕，晚上也怕，待在自己的家里，他也怕，实在没有办法，他就徒步来到我家，找到我。我一看，感到非常的惊讶:“师父！你额头上怎会有一个鸡蛋？”我师父说:“你先别管这个，我问你，距西天取经归来，已有多少年了？”我说可能有二十年了吧。师父说，是呀，二十年了，该是叙叙旧的时候了。
于是，我就跟着师父，到他家叙旧去了。后来我才知道，根本就不是叙旧那回事。在师父哪里，我不陪他，他就不敢出门，我不在家，他更不敢在家，更别说半夜起床上厕所了，为此，我每天得给他洗一次床单，你们不知道，师父画的地图有多大！昨晚我实在是太累了，第一次比他先睡着，结果他就怕了，越怕越睡不着，所以才导致了今天的上课睡觉事件！”
呵呵，呵呵，呵呵呵……叫我说你们什么好啊！唉，本节课再继续延长四十五分钟。你们赶紧把他叫醒，我有话对他说。
悟空:“师父，师父，快醒醒，快醒醒……”
八戒:“你得给他挠痒痒。”
唐僧惊醒过来，立刻站起，立正:“老师，您能不能把你的问题再说一遍？我刚才没听清。”
可怜的唐僧，你就别再装了，好吗？我还没有向你提问题嘛。另外，把你挡在额头上的手拿下来，我已经知道你那个鸡蛋包的来历了！知道为何把你叫醒吗？
唐僧:“不知道，请老师明示！”
也没什么，主要是想对你哪天的遭遇，进行讲评讲评。唐僧，从那天的事中，暴露了你两个方面的严重不足。
第一个不足:你的方位识别能力，特别的差，在自家门口散步，也会迷路。可以说，你根本就不具备野外生存能力。上次你们西天取经能成功，我想，主要有两点，一是由于你的三个徒弟;二是，你们的方向一直很单一，先是一直向西，再是一直向东。不过这也不怪你，你的大半生都花在了取经和读经上，而佛经这份教材中，根本就没有教你怎样辨别方向的章节。这就造成了，你经常用到的，你没有去学，而不常用的，你却花尽了大半生。就像现在的某些同志，把大部分时间都用来学这门或那门外语一样！
第二个不足:你的科学素养太低。表现如下:一、你竟然相信这个世上有鬼。二、在乱坟堆里飘起那一缕蓝色火焰，也就是民间说的鬼火。你对他缺乏起码的了解。
针对以上两个不足，我准备给大家讲三个问题。一、怎样辨别方向。二、世上到底有没有鬼？三、鬼火到底是不是鬼点的火。
八戒，你悟着肚子干嘛？
“我的肚子出现了一点问题！”
怎么了？饿了？
“对，好像就是。”
哦，那明天再讲吧。我也饿了！
唐僧的遭遇（2） 文 / 寒木钓萌
今天我们继续讲评唐僧的凄惨遭遇，唐僧的一切缘于迷路，下面我们讨论一下怎样辨别方向。八戒同学，鉴于你的身材比较典型，想请你帮个忙，请起立！
其他同学注意观察，纵观八戒的身材，他的哪个地方直径最大？
唐:“肚子！”
沙:“肚子！”
悟:“肚子！”
呵呵，几乎是异口同声。之所以他肚子的直径最大，是因为脂肪最多，之所以脂肪最多，是因为相对于大脑，小腿，肚子离胃最近，得到营养较多的缘故。
同样，如果我们在野外迷了路，可以找一颗独立树，然后用观察八戒身材的方法去观察那棵树。根据得到阳光的多少来判断南北方向，在神州大地上，树的南面总是枝繁叶茂，北面相对来说要枝叶稀疏一些。只要我们懂得了这个原理，大可以推陈出新，举一反三，不必拘泥于一棵树（因为也有找不到树的时候），比如岩石的南面多干燥，北面多潮湿;山南面的植物好于山北面的植物，山南面的雪融化的比北面的快;桃树，松树分泌胶脂较多的多在南面;树墩的年轮，朝南的一半比较稀疏，也就是间距较大，而朝北的一半则较密……
“可是，如果我们是在沙漠中呢，四周什么都没有，只有黄沙一片，那该怎么办？”
沙僧同学问得好，对于这种情况，大可不必像你师父那样，去睡个午觉，等夕阳西下。我们可以把一根小杆子垂直地插在沙面上，这时，在阳光的照射下，会形成一个阴影，在阴影的顶点处我们作一标记，静等十五分钟，杆子的阴影会转移，我们继续在阴影顶点处作一标记。最后，我们在两标记之间画上一条直线A，直线A的垂直线B就是正南正北方向。因为直线是可以无限延长的，所以我们可以想像，直线A把地球分成了两部分，这时，太阳处在哪一部分的上空，哪一部分就是南方。
悟空:“老师，你似乎忘记讲另一个辨别方向的好方法了。”噢！是吗？什么方法？
“用手表的方法。”
哦，用手表确实能辨别方向。不过这个方法没必要讲，因为要不了多少年，戴手表的只会有两种人，一是特别有钱的人，戴高级手表（显摆）。一是特别没钱的人，买不起手机，戴几块钱的电子表。又再过不少年，手表就将退出他的历史舞台，只被收藏者所拥有。
沙僧:“不过讲讲也好嘛！知识学的再多肯定是没有坏处的嘛。”
不好！大脑里没用的知识多了，有用的知识就少了，人的精力和时间毕竟是有限的，我想，再大的脑袋也不会比八戒的大。世界上有一家最大的相机制造公司，在数码相机出来没几年，这家公司立马停产所有传统的胶卷相机，毫不犹豫，尽管他制造的胶卷相机是世上最好的。可见，这家公司能把相机造得最好，靠的不光是技术，还有眼光，还有方向。咱们学知识也一样，要结合自己，结合时代，学以致用，而不是为了一个文凭。
沙僧:“那你不会不给我们发文凭吧？我相信你不会。嘿嘿。”
我不光不给你们发文凭，连毕业证也不会发给你们。
“啊！那我们还来这干嘛？”
呵呵，八戒，你先别激动。文凭只是一张纸，只是一个证明，假如你非常有实力，你还需要证明吗？学习从来都是一件很快乐的事，然而在我们这个时代，越来越多的人却在挑灯苦读，之所以用苦读来形容他们，是因为他们学的从来都不是自己喜欢的，也不是对自己最有用的。他们很少关心，现在所学的以后能用到多少，他们只关心，怎样才能学好，以便获得一个好分数，一个文凭，一份学历，一块敲门砖，一个好工作，一个高职称。社会上这样的人越来越多，如果你能抵制自己不随大流，而是反其道而行之，沉入水底，只学自己喜欢的，对自己有用的，那么，当你再一次浮出水面时，你将不再是一个气泡，而是一朵出淤泥而不染的莲花。
唐僧的遭遇（3） 文 / 寒木钓萌
小唐同学，你头上的鸡蛋包怎不见消去啊？
“阿弥陀佛，你问我，我问谁？”呵呵，你不要有情绪嘛！我只是想提醒你，要吸取教训，你有一个鸡蛋包，完全是因为你相信有鬼
的结果。可是，这个世上真的有鬼吗？
“当然有了！”
好一个异口同声，我以为你们的回答会一半一半，然后我再顺势组织一个大辩论。罢了，罢了，你们四个都当反方吧，我来当正方，论题是……
“停，停停…凭，凭什么你当正方，好像你就是正规军，而我们是乌合之众；好像你就是真理的象征，而我们是外门邪说………”
停，停停…小唐同学你有完没完？罢了，罢了！让你们当正方，我来当反方，你们正方的观点是:有鬼！我反方的观点是:无鬼！鉴于沙僧同学没有被鬼迫害的痛苦记忆，加上他还算老实，所以他是正方选手皆裁判。如果你们能辩赢我，我就从此改变信仰，积极向有神论组织靠拢！如果你们输了，嘿嘿，目前我还有四双臭袜子没洗，正好一人一双。
沙僧:“嘿嘿，感谢老师如此信任，大家放心吧，谁要是敢耍赖，我这把月儿铲拍下去，那可不是长一个鸡蛋包那么简单！现在，《有鬼没鬼辩论大赛》正式开始！请正方第一辩手唐僧同学发言，由于发言时间有限，我看，唐辩手的那一句专用开场白‘阿弥陀佛’就没必要说
了吧！”
正方唐:“阿弥陀佛！沙僧，不就让你当个裁判嘛！看你哪神气样，至于吗？(转过头)
我方的观点是:有鬼！我亲眼所见，亲耳所闻，人证，唐僧我，物证，我额头上的鸡蛋包！完毕！”
反方我:“地球上之所以有人，是因为有很多很多伟大的妇女，不辞辛苦，一个一个生出来的。我想请问一下正方，你们所说的鬼，又是从什么地方爬出来的？”
正方猪:“难怪老师您相信世上没有鬼，原来你对鬼文化如此无知！我来给你补补吧，鬼是人死后变的。”
反方我:“噢！是吗？那蚊子死后会不会变成鬼呢？”
正方猪:“蚊子算哪根葱？当然没资格变鬼啦！”
反方我:“哦！那我再问一下正方猪，上万年前，那些用树叶作短裤的原始人，他们死后会不会变鬼呢？”
正方猪:“这还用问吗？他们再怎么一丝不挂，可也是咱大家的祖先啊！肯定能变鬼，而且还是老鬼！”
反方我:“呵呵，八戒这么应答如流，我都快佩服你了！不过，请恕我无知，科学家说，原始人的祖先是猴子，那猴子死后会变鬼吗？”
正方猪:“肯定能！”
反方我:“既然猴子死后能变鬼，那虎豹豺狼，牛马猪羊，鹅鸡鸭，猫狗鼠死后也能变鬼啦，是吧？”
正方猪:“这…这是当然的啦！”
反方我:“既然鸡死后能变鬼，那你为什么一开始就说蚊子死后不能变鬼呢？你可不要告诉我，是因为一个会飞，一个不怎么会飞的缘故。要知道，它们都属于动物这个大范畴啊。
正方猪:“这个……这个……”
悟空揪住八戒的耳朵:“这个这个这个个屁！你这个死老猪，你中老师圈套啦！啪!(象声词)叫你抢答！啪！叫你爱出风头！啪！叫你一根筋走到底……”
选手皆裁判沙:“停！！！辩论赛上严禁动粗！下面我宣布，《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合，反方小胜，正方小败。由于本赛过于峰回路转，让某些爱猴急的同志难于接受，结果导致了类似足球流氓的过激行为，为了检查一下正方猪的伤势，我宣布，本赛休战十分钟，席间，大家可以去喝一喝水，也可以去尿一尿，但不要走远……”
唐僧的遭遇(4) 文 / 寒木钓萌
正方选手兼裁判沙:“先生们，女士们，经法医诊断，正方猪的伤无大碍，所以，《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，继续开战。请反方选手出招吧。”
反方我:“10分钟前，我们已经论证了:假如人死后能变鬼，那么所有的动物死后也都能变鬼！这就是说，八戒你听到一阵来自女孩的欢声笑语，同时一股股香味扑面而来，可当你想做深呼吸好好享受的时候，一只被血灌晕了的蚊子，不小心被你吸进了嘴里，呵呵，不好意思，警告一次，你已经让这个世界多了一个鬼---蚊子鬼！当你咬下一大口苹果，发现上面有半条虫，呵呵，不好意思，继续警告一次，你又让这个美好的世界多了一个鬼！咱们少算点，从恐龙时代开始，到现在，死过的动物(包括人)至少可以覆盖地球5米高吧，按理，我们的世界应该是无处无鬼，可现实中，鬼在哪里？八戒，你一天撞到几次鬼？”
正方猪:“这个……这个……是因为我们的眼睛不好使！”
悟空:“这个个屁！(啪！)叫你爱出风头，叫你抢答，你眼里还有没有我这个第二辩手？你--走开--(杰伦语)让我来拆几招。”
正方孙:“反方，难道你没听过阴间一说，所有的鬼都生活在阴间啊，我们怎么会看得见呢？”
反方我:“既然有阴间，我们肯定就能看得见！”
唐僧:“悟空，小心中计，三思而后语，别做八戒第二！”
悟空:“我知道了，师父！”
正方孙:“肯定看不见！”
反方我:“就算是看不见，但我们可以用非常精密非常先进的仪器检测出阴间，或者鬼的存在！”
正方孙:“就算是再过一万年，就算仪器再先进，我们也是不能检测出鬼的。”
反方我:“噢，是吗？不知你们还记得《基本粒子到底存不存在》那一课不，如果我说，我的卧室里长年住着一位眼睛里会喷火的超级绝色美女，不过就是看不见，摸不着，用任何方式都检测不出美女的存在。那么，这跟没有这位美女有何区别呢？用八戒的话说就是，这不空欢喜一场吗？正方孙说，有鬼住在阴间，但我们不可能用任何方法检测出其存在。照你这种说法，我们可以说上一千万句，我说，月亮上有一个惟一存在的生物，那就是漂亮绝伦的嫦娥，这个嫦娥自个儿莫明其妙地生下了一百零八个儿子，神奇吧？不过我们是永远无法看到嫦娥和她那一堆儿子的。”
正方唐:“阿弥陀佛，八戒第二，请你边上呆着去吧，让我来。反方，刚才正方孙说有鬼，并且生活在阴间，这是千真万确的。但是，我们用科学方法是检测不出来的，这也是千真万确的，因为鬼和科学从来都是对立的生死冤家。但是，如果我们不用科学方法的话，是可以看到鬼的，这就是为什么从古至今，会有那么多栩栩如生的关于鬼的记载，为什么现在的恐怖书籍买的那么火，为什么恐怖电影越拍越多的原因，因为无风不起浪，无根不长草。阴间和人间有某一个秘密通道，少部分的鬼就从这个通道来到人间，所以才会有那么多关于遇到鬼的记载！”
反方我:“呵呵，你说阴间和人间有一通道，少部分鬼就从这个通道来到了人间。这个解释不错，不过我就纳闷了，为什么只是少部分鬼来到人间，而不是大部分呢？要知道，鬼来到人间是一件多么美好的事啊！他可以变成一美女，想变多美就变多美，然后随随便便就能诱惑一国家总统！他也可以变成一帅男，想要多帅就多帅，帅到女王看见他都想辞职不干，跟他私笨。所以，假若有这么一个通道，那么绝大部分鬼将会千军万马过独木桥似的，拼命来到人间。结论是，这样的通道是没有的！”
八戒:“我觉得也是，要是真有这样的通道，嘿嘿，我也想去当鬼了。”
悟空:“{啪！(耳光的声音)}叫你敌我不分，啪！叫你吃里爬外！啪！……”
唐僧:“打！给我使劲打！这头没有脑筋的猪----”
正方选手兼裁判沙:“停！！《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，到此结束，正方小败，反方小胜。由于正方阵营出现内讧，类似足球流氓的事件再次发生，本赛今天到此打住。四战三胜，明天将是关键的一天，敬请关注！”
唐僧的遭遇(5) 文 / 寒木钓萌
同学们都到齐了吧？好，好。
讲一下！！！咱们的《有鬼没鬼辩论大赛》不是为了辩出输赢，而是为了辩出真知。可是，某些猴急的同志，实在是太不像话！实在是太没数！我知道你们课下是师徒关系，师哥师弟关系。
但是！！在我的课堂上，你们统统都是平等的，没有高低贵贱，更没有人猪猴之分！牛皮不是吹的,火车不是推的.泰山不是堆的,黄河不是尿的，科学不是胡擂的!我敢说，假若你们的父母还健在，我绝不会因为你们的某位父母送我点东西，我就特意对某位同学好。更不会因为某位同学的父母没权没势，我就对这位同学不管不问。我做到了一个老师该做到的东西，可你们呢？在辩论赛上拳脚相向，这完完全全是没有把我这个老师放在眼里嘛！实话告诉你们，我比较生气。
沙僧:“老师，我看这样吧。让八戒来当裁判，裁判讲究的是公正，而八戒在己方的阵营里，居然也能以公平为原则，替对方说话，可以说，这样的精神世间罕有。”
我看沙僧的建议不错嘛！就按他说的办。再明确一下，你们说，是让他当正方选手兼裁判猪好，还是就只是裁判猪？
“裁判猪！！！”
八戒:“这可是你们亲口说的，啊！不是我主动抛弃你们，是你们主动抛弃我。这可不怪我。”
他们不可能怪你的，只要你没有被踢出师门的伤感就行了。八戒同学你就快点开始吧。
裁判猪:“走兽先生们，飞禽女士们！噢，错啦错啦……”不过，为时已晚了，悟空的一只臭鞋，此时已离开了他的脚，吹着口哨(速度过快产生的呼哮声)寻找八戒去了……
八戒:“哎哟！我的妈呀！谁？谁谁谁……到底是谁---扔的鞋？”
唐僧:“阿弥陀佛！八戒，虽然…虽然…但是这里怎么说也有三个人嘛！怎么就当成动物王国了呢？唉，你别再揉了，有为师的鸡蛋包给你垫底，你不用怕，重新开始吧。阿弥陀佛！”
裁判猪:“先生们，女士们！《有鬼没鬼辩论大赛》之第三回合，现在--------------开始！首先，让我们先略微回顾一下，《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合及《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，在《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合中，以正方………”
唐僧:“天啦，我的鸡皮疙瘩！悟空！！你不是还有一只鞋吗？等什么？砸！快点给我砸！阿弥陀佛…
…”
唉！八戒，真的要谢谢你，你让我深深懂得了一道理，可怜之人必有可怜之处;欠揍之人也必有欠揍之
处。算啦，我们还是自己开始吧。正方代表，请出招吧！
正方孙:“咱们别耍嘴头工夫了，只凭良心说话！好吗？反方，世上有些人，他们声称真的见到了鬼。这点你如何解释？请你凭良心说话，不要给我饶弯弯，我晕！”
反方我:“凭良心说话，这些声称见到鬼的人并没有说谎，我甚至可以替他们发誓。那么，是不是就是说，真的有鬼？不是，可问题出在哪呢？我看，此问题出在彼问题上:那就是，他们见到的鬼，是不是真的鬼？首先可以肯定的是，不是。因为，在极度恐怖的环境，在极度恐惧的心里下，人会产生幻听，幻象，幻觉，这是最基本的心里常识。那些见过“鬼”的人多半都是相信有鬼之人。相信有鬼，必然就会产生恐怖心里，当这种心里达到一定的高度，各种幻觉就出来了，他们会把一块石头当成一个穿白色衣服的妇女(鬼)，把一个被风吹着跑的塑料袋当成一个来去无声的鬼魂。所以，世上本无鬼，有的，只是人们害怕鬼的心理！”
正方唐:“你不觉得你的解释有点牵强吗？从头到尾，你都是在发表个人观点，证据呢？证据呢？我说有鬼，好歹也有个鸡蛋包作物证呀！我承认，我们正方的这几位选手口才不好，说不过你，但是，兄弟们！难道真理就只能属于会耍嘴皮子的人吗？难道控制权就只能掌握在会耍嘴皮子的人吗？绝对不行！恰恰相反，古人云:大智若愚，大巧若拙，大辩若讷。所以，真正的大智慧，真正的大巧，真正的真理应该是属于我们这些看似愚蠢，笨拙，木讷之人！”
反方我:“要说正方唐不会说话，呵呵，那猪不仅会上树，我看，连树都会种啦！幸好我留有杀着，否则，容易跟着感觉走的裁判猪，这次肯定被你忽悠了。你不是要证据吗？好，我给你！在历史上，把幻听幻象弄得最淋漓尽致的，非苻坚同志莫属了。下面，我们就用时空手机对苻坚进行一下采访，我已把扬声器打开，请各位注意听！”
手机彩铃响起:“嘟……嘟……今天~好运气，老狼请吃鸡，你打电话我不接，你打它有啥用啊~~~你打它有啥用啊~~~”
八戒:“我靠，苻哥也用上彩铃了！”
彩铃:“今天~好运气，老狼请吃鸡……”
唐僧:“阿弥陀佛！他是不是真以为他的铃声很好听？”
悟空:“但也不能没完啊！”
彩铃:“今天~好运气，老狼请吃鸡，你打电话我不接，你打它有啥用啊~你打它有啥用啊~你打它有啥
用~~~~”
唉，今天就到这吧。这家伙不是喝醉，就是鸡骨头卡住咽喉了！！
唐僧的遭遇(6) 文 / 寒木钓萌
昨天没打通苻坚电话，没关系，今天继续打。名人大都这样，本来闲得发慌，却总是爱装作忙得连电话都没时间接的样子。
嘟……嘟……今天~好运气，老狼请吃鸡……(手机铃)
苻坚:“喂？哪里？我是苻坚。我不认识你啊！”
哦！你好，你好！久仰久仰！我们是在历史教科书上认识你的。
苻坚:“历史教科书？”
是呀！怎么说你也是个历史人物嘛。在我们这里，上至九十九，下至刚会走，没有不知道你大名的。对了，忘记告诉你了，我们这里是《有鬼没鬼辩论大赛》的现场，有个问题想请问你一下。你认为这个世上有鬼吗？
苻坚:“没有！”
可有的人却声称，他们真的见到了鬼。这是怎么回事？
苻坚:“看来，不把我的一个秘密告诉你，是不行了。对于我的这个秘密，你可千万别对人讲。”
好的好的，一定一定。
苻坚:“以前我真的相信有鬼，并且对那些声称自己见到鬼的人深信不疑。可是后来发生的一件事改变了我的看法。那是在公元383年，我率兵90万攻打江南的晋朝，由于我轻敌加上中晋军诡计，我军大败，一路被敌兵追杀，在逃亡的途中，我惊恐万分，如在逃的通缉犯，十分敏感，一听到风声或者鸟叫声，我就会以为，那就是敌兵的追杀声;远方山坡上的一草一木，在我的眼里，完全就变成了密密麻麻的敌军。之所以会这样，事后我总结了一下，是因为我当时满脑子都是追兵，所以才会看什么都是追兵。同样，那些声称见到鬼的人，是因为他们心里都是鬼鬼鬼，所以才会见什么都是鬼。”
说的真有道理，太谢谢你了！
苻坚:“客气了！哎，对了，本人的英雄事迹也不多，不知历史教科书上都是记载了那些。你能告诉我吗？”
这个……嗯……那个……噢，不好了不好了，我的手机电池只能支持三秒钟了，咱们下次聊吧。1……2……3…啪！
裁判猪:“我可以证明，苻坚不是反方请来的托。因此，《有鬼没鬼辩论大赛》最终由反方胜出。”
唐僧:“好嘛！咱们愿赌服输。(亲切地)八戒，我的徒弟，我的好徒弟呀！你去把老师的四双臭袜子洗了吧。臭？咱不怕，为师昨天在路上捡到一口罩，现在就送给你！脏？也不怕，弄点硫酸泡泡，再用棍子搅搅，完事。”
开个玩笑开个玩笑，我怎么会让你们洗袜子呢？怎么说咱们也是师生关系嘛，就算是出公差，也不能去洗袜子呀。
唐僧:“老师您太见外了，没事的，咱有八戒。这次我们输了，可输得不明白。如果这世上没鬼，那么，我在乱坟堆里见到的那个会追人的火焰，是什么东西？”
不好，八戒又在揉他肚子了，咱们还是明天再讲吧，吃饭要紧。
寻找“基本粒子”是很多世界级科学家的终生目标。那，什么是基本粒子呢？很简单，咱们先打个比方:从沙漠里取来一盆沙，再往沙里浇水，和匀。最后，我们可以用这个有粘性的沙捻出小人，小狗，小山，小树……好，现在我问你，这些小狗，小山是用什么做成的？对，是用一粒一粒的沙子做成的。对于小狗，小山，组成它们的最终材料是沙子，一粒一粒的沙子就是它们的“基本粒子”。
好啦，咱们回到现实中。你本人，还有你父母，及你家里的猫狗。花草树木，山川河流等等地球上所有一切，太阳月亮和星星，一句话，宇宙中一切物质的最终材料是什么？这个最终材料就是科学家找了几百年的基本粒子。
不懂？好，那咱们就演示一下。猪八戒同学，请起立，请问你有多重？250！呵呵，你该减肥了。喂喂喂，捡垃圾的那位老大娘，请你送我250斤垃圾，谢谢。现在大家看好了，我把垃圾送进超级粉碎机里，统统粉碎成基本粒子，接着，我又把基本粒子送进超级制造机里，轰隆隆，轰隆隆，又一个250，猪八戒第二从制造机里横空出世了。大家欢迎。
什么？假的。从理论上来说，这是可行的。实际上却很难，因为我们还没有超级粉碎机和超级制造机！但是，用基本粒子制造出氢气和金子，对于科学家来说，已是家常便饭，小菜一碟了！这点请你相信。
2、“基本粒子”到底存不存在？
古代一个很著名的哲学家庄子，说过一句很著名的话:“一尺之棰，日取其半，万世不竭！”大意是取一根竿子，每天对折一次，永远都折不完。无独有偶，国外的亚里士多德也说过，物质是无限可分的，所以不存在最基本的粒子！呵呵，大科学家们，你们这下傻眼了吧？你说你找到的这个就是基本粒子，但是我可以把你的基本粒子分成两半，所以你找到的不是基本粒子！是这样吗？难道古人在一千多年前就预言出，现在的科学家注定找不到基本粒子？难道当今科学家花了上千亿美元才找到的基本粒子根本就是冒牌货？难道科学家寻找基本粒子之路，就像是寻找一个“比零大的最小的数”之路？
呵呵，这么多问题，我们还是找找八戒吧。
八戒，我卧室里住着一位眼睛里会喷火的女人！
女人？喷火？火眼金睛？啊哈，那一定是悟空师兄变的！快带我去看看！想死他了！
八戒推开门，没见人，疾呼:“喷火女人何在？”
哦，忘了告诉你了！这是个隐形女人。八戒说，没事，可以在地上撒上粉末，只要女人走动，就可看见她的脚印。我说，这女人是飘在空中的。八戒说，没事，她会喷火，我们可以测量屋里的温度变化，就可找到她。我说她喷的是隐形且没有温度的火。八戒说，那我们可以喷漆，漆粘到她身上，就可看见了。我说她是非物质的，身上很滑，任何东西都粘不上，碰不着。
八戒:“那，那，那你去死吧！这样一个隐形且没有实体的，用任何方式都观测不到的女人，跟没有这个女人有什么区别？”
呵呵，八戒，你真的比沙僧要聪明噢！
沙僧:“哼！假如科学家找到的这些粒子也叫基本粒子的话，那我胸前这串佛珠也可以叫基本粒子了！”
噢？沙老弟，看来你不服呀？看来你一点都不信科学家啊？好吧，不管你是用杀猪刀，还是你的月儿刀，只要你能把科学家找到的基本粒子一分为二，我立刻就叫瑞典诺贝尔奖评委会，马上颁给你十个诺贝尔物理奖！
沙僧:“哼！虽然我不能用我的月儿刀把基本粒子一刀为二！但，并不能证明基本粒子是不可分的！”
八戒忍无可忍:“我的沙二哥，你什么时候变成傻二哥了？知道吗？我完全可以照你的说法说上一万句，虽然我不能用我的银爪把太阳打下来，但并不能证明太阳是打不下来的;虽然我一出面，地球上所有人不可能跪下，齐呼:帅哥猪八戒！但并不能证明，地球上所有人以后不会叫我大帅哥阿猪，阿八，阿戒！……这样有意思吗？沙二哥？”
八戒的科学素养与日俱增，而沙老弟却顽固不化！差距，从这里开始产生了！
3.热的本质是什么？
沙僧追妖，连追50里后，不光没逮着，还弄得自己汗流浃背，热浪袭人，头顶上的热气，如烟如雾，久久不散。沙僧没问自己为何追不到妖，而是痛苦地仰天长叹:“天啦，我哪来的这么多热啊--”
对此问题，八戒不屑一顾，摇头轻叹:幼稚，幼稚啊！
哪来的热？此问题幼稚吗？否！
实际上，在两百多年前，热可是个神秘东西！那时候，科学家们不但不了解热，还不知道燃烧，可笑的是，他们以为自己很了解。如果你问他们，木头为什么会燃烧，他们会对你说:“你傻呀？这是因为木头里有燃素！”如果你问他们为什么有的东西热，有的东西冷？他们会毫不犹豫地告诉你，那是因为热的东西有热素，冷的东西有冷素。后来，人们陆陆续续发现一些元素后，依然还是没有了解热的本质。以至英国的化学家波义耳认为，热素不仅具有重量(呵呵，要想变重，那就发高烧吧)，而且还是一种元素呢，他曾经排过一张化学元素表，上面写着各种元素:铁，铜，铅，热素……直到后来，人们才终于认识到:热是物质内部，分子运动的表现！物质内部的分子运动的越厉害，就越热，反之，就越冷。而最早提出这个想法的是俄罗斯科学院院士罗蒙诺索夫，1745年，戴着假发的罗蒙诺索夫在科学大会上宣读了他的论文《论冷和热的原因》，一时引起轰动。罗蒙诺索夫认为，冷和热的根本原因，在于物质内部的运动。就拿水来说，水是由水分子组成的，若水分子运动得慢，水的温度就低，若更慢，水分子就不到处乱跑了，而是原地踏步，于是，水就成了冰。相反，若水分子运动剧烈，则水就开始沸腾，蒸发，变成气体，从此过上了让人渴望的自由生活…
沙僧:“我好像不是很懂嘞！”
没事，马上就让你懂：唐僧八戒！
“到！”
你俩分别用手在自己脸上，来回搓一百下！唰唰唰，唰唰唰…小唐同学，感觉如何？
“阿弥陀佛，脸烫如火，如火焰山再现！”
小猪呢？
“没那么严重吧，我只感觉一点烫而已！”
呵呵，很正常，用科学来解释就是，小唐同学脸薄似纸，而小猪脸厚如墙！不管怎么的，你俩都感觉到了热！之所以会热，是因为构成脸皮的分子和构成手皮的分子，在手脸相搓的过程中，也在互相撞击，从而运动变快，所以变热。沙僧同学懂否？
我，我……”
唉，别说了，如果还不懂，就想想还没穿上衣服的原始人为何能钻木取火吧！
4、八戒为何煮不熟鸡蛋？
话说，猪八戒四人等，取经归来，迷了路，蹿至青藏高原，误入珠峰脚下，冷，烧火取暖，顺带煮蛋，煮了一天又一夜，蛋始终不熟，大惑！八戒:此为魔蛋也！悟空:no，应该是水中了妖法！唐僧:闭嘴，再妖言惑众，看我不打烂你们嘴！哪来那么多妖怪？沙僧，快，继续添柴！
咳咳，看来取得佛经也不能万事大吉呀！那个叫科学的经，才是万经之经啊！蛋煮不熟只是因为气压低的缘故嘛！
“可什么是气压呢？这可太抽象了！”哦，八戒同学问得好，下面请八戒闭上眼睛，作一个思维实验:想像一下，你平躺在地上，身上覆盖着一层砖，问，有何感觉？“哦，感到压力自上而下，呼吸有点困难。”好，我再加一层砖，有何感受？“更大的压力，动弹有点困难！”好，八戒你听好了，我现在突然在你身上再加上一万层砖！感觉如何？
轰！
“我的妈呀，你也听到了，屁都给压出来了。”呵呵，八戒，你太投入了。哎哎哎…那位同学，就你！小唐同学，你捂住鼻子干啥？八戒的屁难道比妖怪还可怕吗？我问你，空气是由什么组成的？“是由氧气，氮气，二氧化碳分子等构成的。”正确，分子很小，把一个分子放大几十亿倍，才有一块砖那么大。可分子虽小，却也是有重量的。地球被一层几十公里厚的大气包裹着，因此，地球上所有人，都是在大气的压力之下生活的，都不容易啊！“我不信，空气看不见，摸不着，虚无飘渺，对我们哪有什么压力？”沙僧同学，叫我说你什么好，如果我叫你一辈子挑着你那副担子，你还感觉担子沉吗？这叫与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣;与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。“阿弥陀佛，你还是讲现代语吧。实在是搞不懂也分不清更不想知道，什么叫亦与矣？”咳咳，什么层次？服了！那就来点俗的吧，
久看八戒，不知其丑;
久挑其担，不知其重;
久坐白马，不知有马;久……
“打住打住！快别说了，懂了！不过你说我们这气压低，所以煮不熟鸡蛋，这儿气压怎么会低呢？”悟空，你急什么？你怎么知道我要说你，唉，猴子就是猴子，该猴急时就猴急！这个嘛，是因为这个地方是青藏高原，它是地球上离太阳最近的地方。因为高，所以其上方空气相对较少，因为少，所以压力就小。
“原来是高原！？我早说路不对嘛！难怪一路上我总感觉，怎么老在爬坡呀？先声明，你不准说我笨，啊，为何气压低就煮不熟鸡蛋？”
唐僧同学要有勇气嘛，你根本就不笨，顶多就是酸点。咳咳，气压低，沸点就低，气压高，沸点就高，如，在海拔很低的平原地区，气压高，水要到将近一百度的时候才会沸腾，那时候，别说蛋，就是猪也能煮个稀巴烂！但如果是在海拔很高很高的地方，气压就低，水没准三十度就开始沸腾了，三十度的水能煮啥？要知道，眼泪刚出道的时候，怎么说也有三十六度啊！
大家都给我坐直了，你看人家唐僧同学，一直都那么端正，要向他看齐！不管怎样，这个也是人家身上最突出的优点嘛！今天的课很简单，每个人说出一句话就行了。
“嘿嘿，只要不是写作文就好！”
八戒，你先别高兴。我问你，假如一场猪瘟席卷整个地球，所有的猪都将死去，不好意思，当然也包括你。那么，请你暂且节哀顺便，想一想，你最想对未来的猪说什么？只能是一句话！
“嗯，如果只能是一句话的话，那就是:最好别做，实在不行，就做野猪！”
嗯，不错，无论你怎么努力，最终的结果都是一刀！这样的猪，不当也罢。悟空呢？同样的问题，惟一不同的是，猪瘟换成猴子瘟。“顽皮是猴子的天性，但不能过度，尤其是见着什么烂圈圈，臭铁环，可千万不能随便往头上套！”
呵呵，这句话很重要，紧箍咒确实不是个好玩具。沙沙同学呢？“最好别当，实在不行，就当西天的和尚，谁的双肩都不是铁做的！”
确实，那么远的路程，你居然一路挑着担子。更不可思议的是，中途你也没叫别人跟你换换。
咳咳，唐僧同学，你别急，先坐下。时间不多了，你就不用说了。“可我已经想好那句话了！”
哦，我知道，不过你还是把机会，让给坐你旁边的费曼同学吧。费曼同学很聪明，是制造原子弹的曼哈顿计划的参与者，曾获得诺贝尔物理奖(不是奥林匹克竞赛物理奖)
费曼:“呵呵，过奖了。假如由于某种大灾难，所有的科学知识都丢失了，只有一句话传给下一代，那么怎样用最少的词汇表达最多的信息呢？我相信这句话就是:所有的物体都是由原子构成的。”
八戒:“错！空气和水都是由分子构成的！”你说的没错，不过，分子最终是由原子构成的。假如把分子比作家庭，则原子就是家庭成员。你们也看过了，水分子有一个大头，有两个小头。大头是氧原子，两小头是两个氢原子。
沙僧:“那原子应该很小很小了！”
费曼:“这是当然，如果你把一个苹果放大到地球那样大，那么苹果中的原子就差不多有原来的苹果那样大。所有物体中的原子都是在不停地跳动着，他们从来不会安分守己，目前，还没有任何办法能让原子静止下来。”
悟空:“照你那么说，假如我们有超级粉碎机和制造机的话，是不是就可以用一堆垃圾造出另一个八戒呢？”
呵呵，这可行不通，因为构成垃圾的原子和构成八戒的原子还不完全一样。人类共发现了一百多种不同的原子，也就是一百多种不同的元素。
八戒:“元素？这可太抽象了！”一点也不抽象，元素就是所有同种原子的统称，如，所有的氢原子就叫氢元素，所有的氧原子就叫氧元素。
八戒:“嘿嘿，我明白了，就像是:全身没毛，用两腿直立行走的动物，咱们就统称他为人一样。”
唐僧的遭遇（1） 文 / 寒木钓萌
我以为，星期一上课，你们会精神焕发;我还以为，在下课铃响之前，唐僧同学会自己醒来，但是他没有，鼾声反而更大了。八戒，唐僧到底是怎么了？昨晚偷人去了吗？你还不快把他弄醒！要我亲自动手吗？！
八戒:“老师，您就让他再睡会儿吧！”嗯？这是什么世道！
沙僧:“老师，唐僧昨晚一宿没睡。他撞着鬼了，或者说鬼撞上他了。”
嗯？有意思！本节课再延长四十五分钟，你尽管说来听听。
沙僧:“前些日子，春暖花开，唐僧，也就是我师父，一天大清晨出去踏春，他走啊走啊，转啊转啊，不知不觉来到一处乱坟岗，这时，不幸的事发生了，他迷路了！可师父毕竟是师父，他镇定自若，心里说，小问题，俺能看太阳识方向。于是抬头往天上一看，结果发现，更加不幸的事还是发生了---太阳就在正头顶，好一个当空照，我师父根本无法判断，太阳最终会落向何方！可师父毕竟是师父，他心里想，没问题，就在乱坟堆里睡个午觉，等醒来的时候，夕阳就西下了，那时就知道那边是西哪边是东了。于是我师父就睡了，他睡啊睡啊，做了一个美梦，又做了一个恶梦，之后，在一声凄惨的乌鸦的叫声中，他醒了过来。一看，傻眼了，他没有看到夕阳，只有月亮和星星，四周黑漆漆的，各种怪鸟，怪兽的叫声此起彼伏，让人毛骨悚然。不过还好，有星星，他抬头往天上一看，心里连连叫苦，满天繁星，到底哪一颗才是北极星啊？在我师父的眼里，天上的星星都是一样一样的！以前在教科书看星相图的时候，北极星的下边总是会有三个字--北极星。可在现实中，谁会飞上去给你标呢！
这下，我师父彻底的慌了！他那个汗呀，就像是在他头上浇了一盆水似的，不过，这些都还不算什么，多喝点水就能补回来。恐怖的是，就在此时，就在离他半米远的地方，忽然，噗嗤一声，一团可怕的蓝色火焰燃了起来。定睛看去，那蓝色火焰就像是地狱的眼神！这可真是，屋漏偏逢连夜雨啊。待我师父定过神来，他大喊一声:“我的妈呀，悟空，你到底在哪？”然后就连滚带爬地开始逃跑，可是，不管他怎么跑，那团蓝色火焰就像幽灵一样死跟着他，这下我师父更加的慌不择路了，据他后来回忆，他不仅跑掉了一双鞋，连裤子也跑没了！这些我师父当时都没有在意，他还是没命的跑阿跑啊，直到“轰”的一声闷响，之后，我师父终于解脱了--他一头撞在了一块墓碑上，活生生，就像守株待兔中的那只可怜兔子！比兔子稍微好一点的是，他竟然没有死，待他从昏迷中醒来，已是第二天的夕阳西下之时……
师父回到家后，茶饭不思，寝室难安，他白天怕，晚上也怕，待在自己的家里，他也怕，实在没有办法，他就徒步来到我家，找到我。我一看，感到非常的惊讶:“师父！你额头上怎会有一个鸡蛋？”我师父说:“你先别管这个，我问你，距西天取经归来，已有多少年了？”我说可能有二十年了吧。师父说，是呀，二十年了，该是叙叙旧的时候了。
于是，我就跟着师父，到他家叙旧去了。后来我才知道，根本就不是叙旧那回事。在师父哪里，我不陪他，他就不敢出门，我不在家，他更不敢在家，更别说半夜起床上厕所了，为此，我每天得给他洗一次床单，你们不知道，师父画的地图有多大！昨晚我实在是太累了，第一次比他先睡着，结果他就怕了，越怕越睡不着，所以才导致了今天的上课睡觉事件！”
呵呵，呵呵，呵呵呵……叫我说你们什么好啊！唉，本节课再继续延长四十五分钟。你们赶紧把他叫醒，我有话对他说。
悟空:“师父，师父，快醒醒，快醒醒……”
八戒:“你得给他挠痒痒。”
唐僧惊醒过来，立刻站起，立正:“老师，您能不能把你的问题再说一遍？我刚才没听清。”
可怜的唐僧，你就别再装了，好吗？我还没有向你提问题嘛。另外，把你挡在额头上的手拿下来，我已经知道你那个鸡蛋包的来历了！知道为何把你叫醒吗？
唐僧:“不知道，请老师明示！”
也没什么，主要是想对你哪天的遭遇，进行讲评讲评。唐僧，从那天的事中，暴露了你两个方面的严重不足。
第一个不足:你的方位识别能力，特别的差，在自家门口散步，也会迷路。可以说，你根本就不具备野外生存能力。上次你们西天取经能成功，我想，主要有两点，一是由于你的三个徒弟;二是，你们的方向一直很单一，先是一直向西，再是一直向东。不过这也不怪你，你的大半生都花在了取经和读经上，而佛经这份教材中，根本就没有教你怎样辨别方向的章节。这就造成了，你经常用到的，你没有去学，而不常用的，你却花尽了大半生。就像现在的某些同志，把大部分时间都用来学这门或那门外语一样！
第二个不足:你的科学素养太低。表现如下:一、你竟然相信这个世上有鬼。二、在乱坟堆里飘起那一缕蓝色火焰，也就是民间说的鬼火。你对他缺乏起码的了解。
针对以上两个不足，我准备给大家讲三个问题。一、怎样辨别方向。二、世上到底有没有鬼？三、鬼火到底是不是鬼点的火。
八戒，你悟着肚子干嘛？
“我的肚子出现了一点问题！”
怎么了？饿了？
“对，好像就是。”
哦，那明天再讲吧。我也饿了！
唐僧的遭遇（2） 文 / 寒木钓萌
今天我们继续讲评唐僧的凄惨遭遇，唐僧的一切缘于迷路，下面我们讨论一下怎样辨别方向。八戒同学，鉴于你的身材比较典型，想请你帮个忙，请起立！
其他同学注意观察，纵观八戒的身材，他的哪个地方直径最大？
唐:“肚子！”
沙:“肚子！”
悟:“肚子！”
呵呵，几乎是异口同声。之所以他肚子的直径最大，是因为脂肪最多，之所以脂肪最多，是因为相对于大脑，小腿，肚子离胃最近，得到营养较多的缘故。
同样，如果我们在野外迷了路，可以找一颗独立树，然后用观察八戒身材的方法去观察那棵树。根据得到阳光的多少来判断南北方向，在神州大地上，树的南面总是枝繁叶茂，北面相对来说要枝叶稀疏一些。只要我们懂得了这个原理，大可以推陈出新，举一反三，不必拘泥于一棵树（因为也有找不到树的时候），比如岩石的南面多干燥，北面多潮湿;山南面的植物好于山北面的植物，山南面的雪融化的比北面的快;桃树，松树分泌胶脂较多的多在南面;树墩的年轮，朝南的一半比较稀疏，也就是间距较大，而朝北的一半则较密……
“可是，如果我们是在沙漠中呢，四周什么都没有，只有黄沙一片，那该怎么办？”
沙僧同学问得好，对于这种情况，大可不必像你师父那样，去睡个午觉，等夕阳西下。我们可以把一根小杆子垂直地插在沙面上，这时，在阳光的照射下，会形成一个阴影，在阴影的顶点处我们作一标记，静等十五分钟，杆子的阴影会转移，我们继续在阴影顶点处作一标记。最后，我们在两标记之间画上一条直线A，直线A的垂直线B就是正南正北方向。因为直线是可以无限延长的，所以我们可以想像，直线A把地球分成了两部分，这时，太阳处在哪一部分的上空，哪一部分就是南方。
悟空:“老师，你似乎忘记讲另一个辨别方向的好方法了。”噢！是吗？什么方法？
“用手表的方法。”
哦，用手表确实能辨别方向。不过这个方法没必要讲，因为要不了多少年，戴手表的只会有两种人，一是特别有钱的人，戴高级手表（显摆）。一是特别没钱的人，买不起手机，戴几块钱的电子表。又再过不少年，手表就将退出他的历史舞台，只被收藏者所拥有。
沙僧:“不过讲讲也好嘛！知识学的再多肯定是没有坏处的嘛。”
不好！大脑里没用的知识多了，有用的知识就少了，人的精力和时间毕竟是有限的，我想，再大的脑袋也不会比八戒的大。世界上有一家最大的相机制造公司，在数码相机出来没几年，这家公司立马停产所有传统的胶卷相机，毫不犹豫，尽管他制造的胶卷相机是世上最好的。可见，这家公司能把相机造得最好，靠的不光是技术，还有眼光，还有方向。咱们学知识也一样，要结合自己，结合时代，学以致用，而不是为了一个文凭。
沙僧:“那你不会不给我们发文凭吧？我相信你不会。嘿嘿。”
我不光不给你们发文凭，连毕业证也不会发给你们。
“啊！那我们还来这干嘛？”
呵呵，八戒，你先别激动。文凭只是一张纸，只是一个证明，假如你非常有实力，你还需要证明吗？学习从来都是一件很快乐的事，然而在我们这个时代，越来越多的人却在挑灯苦读，之所以用苦读来形容他们，是因为他们学的从来都不是自己喜欢的，也不是对自己最有用的。他们很少关心，现在所学的以后能用到多少，他们只关心，怎样才能学好，以便获得一个好分数，一个文凭，一份学历，一块敲门砖，一个好工作，一个高职称。社会上这样的人越来越多，如果你能抵制自己不随大流，而是反其道而行之，沉入水底，只学自己喜欢的，对自己有用的，那么，当你再一次浮出水面时，你将不再是一个气泡，而是一朵出淤泥而不染的莲花。
唐僧的遭遇（3） 文 / 寒木钓萌
小唐同学，你头上的鸡蛋包怎不见消去啊？
“阿弥陀佛，你问我，我问谁？”呵呵，你不要有情绪嘛！我只是想提醒你，要吸取教训，你有一个鸡蛋包，完全是因为你相信有鬼
的结果。可是，这个世上真的有鬼吗？
“当然有了！”
好一个异口同声，我以为你们的回答会一半一半，然后我再顺势组织一个大辩论。罢了，罢了，你们四个都当反方吧，我来当正方，论题是……
“停，停停…凭，凭什么你当正方，好像你就是正规军，而我们是乌合之众；好像你就是真理的象征，而我们是外门邪说………”
停，停停…小唐同学你有完没完？罢了，罢了！让你们当正方，我来当反方，你们正方的观点是:有鬼！我反方的观点是:无鬼！鉴于沙僧同学没有被鬼迫害的痛苦记忆，加上他还算老实，所以他是正方选手皆裁判。如果你们能辩赢我，我就从此改变信仰，积极向有神论组织靠拢！如果你们输了，嘿嘿，目前我还有四双臭袜子没洗，正好一人一双。
沙僧:“嘿嘿，感谢老师如此信任，大家放心吧，谁要是敢耍赖，我这把月儿铲拍下去，那可不是长一个鸡蛋包那么简单！现在，《有鬼没鬼辩论大赛》正式开始！请正方第一辩手唐僧同学发言，由于发言时间有限，我看，唐辩手的那一句专用开场白‘阿弥陀佛’就没必要说
了吧！”
正方唐:“阿弥陀佛！沙僧，不就让你当个裁判嘛！看你哪神气样，至于吗？(转过头)
我方的观点是:有鬼！我亲眼所见，亲耳所闻，人证，唐僧我，物证，我额头上的鸡蛋包！完毕！”
反方我:“地球上之所以有人，是因为有很多很多伟大的妇女，不辞辛苦，一个一个生出来的。我想请问一下正方，你们所说的鬼，又是从什么地方爬出来的？”
正方猪:“难怪老师您相信世上没有鬼，原来你对鬼文化如此无知！我来给你补补吧，鬼是人死后变的。”
反方我:“噢！是吗？那蚊子死后会不会变成鬼呢？”
正方猪:“蚊子算哪根葱？当然没资格变鬼啦！”
反方我:“哦！那我再问一下正方猪，上万年前，那些用树叶作短裤的原始人，他们死后会不会变鬼呢？”
正方猪:“这还用问吗？他们再怎么一丝不挂，可也是咱大家的祖先啊！肯定能变鬼，而且还是老鬼！”
反方我:“呵呵，八戒这么应答如流，我都快佩服你了！不过，请恕我无知，科学家说，原始人的祖先是猴子，那猴子死后会变鬼吗？”
正方猪:“肯定能！”
反方我:“既然猴子死后能变鬼，那虎豹豺狼，牛马猪羊，鹅鸡鸭，猫狗鼠死后也能变鬼啦，是吧？”
正方猪:“这…这是当然的啦！”
反方我:“既然鸡死后能变鬼，那你为什么一开始就说蚊子死后不能变鬼呢？你可不要告诉我，是因为一个会飞，一个不怎么会飞的缘故。要知道，它们都属于动物这个大范畴啊。
正方猪:“这个……这个……”
悟空揪住八戒的耳朵:“这个这个这个个屁！你这个死老猪，你中老师圈套啦！啪!(象声词)叫你抢答！啪！叫你爱出风头！啪！叫你一根筋走到底……”
选手皆裁判沙:“停！！！辩论赛上严禁动粗！下面我宣布，《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合，反方小胜，正方小败。由于本赛过于峰回路转，让某些爱猴急的同志难于接受，结果导致了类似足球流氓的过激行为，为了检查一下正方猪的伤势，我宣布，本赛休战十分钟，席间，大家可以去喝一喝水，也可以去尿一尿，但不要走远……”
唐僧的遭遇(4) 文 / 寒木钓萌
正方选手兼裁判沙:“先生们，女士们，经法医诊断，正方猪的伤无大碍，所以，《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，继续开战。请反方选手出招吧。”
反方我:“10分钟前，我们已经论证了:假如人死后能变鬼，那么所有的动物死后也都能变鬼！这就是说，八戒你听到一阵来自女孩的欢声笑语，同时一股股香味扑面而来，可当你想做深呼吸好好享受的时候，一只被血灌晕了的蚊子，不小心被你吸进了嘴里，呵呵，不好意思，警告一次，你已经让这个世界多了一个鬼---蚊子鬼！当你咬下一大口苹果，发现上面有半条虫，呵呵，不好意思，继续警告一次，你又让这个美好的世界多了一个鬼！咱们少算点，从恐龙时代开始，到现在，死过的动物(包括人)至少可以覆盖地球5米高吧，按理，我们的世界应该是无处无鬼，可现实中，鬼在哪里？八戒，你一天撞到几次鬼？”
正方猪:“这个……这个……是因为我们的眼睛不好使！”
悟空:“这个个屁！(啪！)叫你爱出风头，叫你抢答，你眼里还有没有我这个第二辩手？你--走开--(杰伦语)让我来拆几招。”
正方孙:“反方，难道你没听过阴间一说，所有的鬼都生活在阴间啊，我们怎么会看得见呢？”
反方我:“既然有阴间，我们肯定就能看得见！”
唐僧:“悟空，小心中计，三思而后语，别做八戒第二！”
悟空:“我知道了，师父！”
正方孙:“肯定看不见！”
反方我:“就算是看不见，但我们可以用非常精密非常先进的仪器检测出阴间，或者鬼的存在！”
正方孙:“就算是再过一万年，就算仪器再先进，我们也是不能检测出鬼的。”
反方我:“噢，是吗？不知你们还记得《基本粒子到底存不存在》那一课不，如果我说，我的卧室里长年住着一位眼睛里会喷火的超级绝色美女，不过就是看不见，摸不着，用任何方式都检测不出美女的存在。那么，这跟没有这位美女有何区别呢？用八戒的话说就是，这不空欢喜一场吗？正方孙说，有鬼住在阴间，但我们不可能用任何方法检测出其存在。照你这种说法，我们可以说上一千万句，我说，月亮上有一个惟一存在的生物，那就是漂亮绝伦的嫦娥，这个嫦娥自个儿莫明其妙地生下了一百零八个儿子，神奇吧？不过我们是永远无法看到嫦娥和她那一堆儿子的。”
正方唐:“阿弥陀佛，八戒第二，请你边上呆着去吧，让我来。反方，刚才正方孙说有鬼，并且生活在阴间，这是千真万确的。但是，我们用科学方法是检测不出来的，这也是千真万确的，因为鬼和科学从来都是对立的生死冤家。但是，如果我们不用科学方法的话，是可以看到鬼的，这就是为什么从古至今，会有那么多栩栩如生的关于鬼的记载，为什么现在的恐怖书籍买的那么火，为什么恐怖电影越拍越多的原因，因为无风不起浪，无根不长草。阴间和人间有某一个秘密通道，少部分的鬼就从这个通道来到人间，所以才会有那么多关于遇到鬼的记载！”
反方我:“呵呵，你说阴间和人间有一通道，少部分鬼就从这个通道来到了人间。这个解释不错，不过我就纳闷了，为什么只是少部分鬼来到人间，而不是大部分呢？要知道，鬼来到人间是一件多么美好的事啊！他可以变成一美女，想变多美就变多美，然后随随便便就能诱惑一国家总统！他也可以变成一帅男，想要多帅就多帅，帅到女王看见他都想辞职不干，跟他私笨。所以，假若有这么一个通道，那么绝大部分鬼将会千军万马过独木桥似的，拼命来到人间。结论是，这样的通道是没有的！”
八戒:“我觉得也是，要是真有这样的通道，嘿嘿，我也想去当鬼了。”
悟空:“{啪！(耳光的声音)}叫你敌我不分，啪！叫你吃里爬外！啪！……”
唐僧:“打！给我使劲打！这头没有脑筋的猪----”
正方选手兼裁判沙:“停！！《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，到此结束，正方小败，反方小胜。由于正方阵营出现内讧，类似足球流氓的事件再次发生，本赛今天到此打住。四战三胜，明天将是关键的一天，敬请关注！”
唐僧的遭遇(5) 文 / 寒木钓萌
同学们都到齐了吧？好，好。
讲一下！！！咱们的《有鬼没鬼辩论大赛》不是为了辩出输赢，而是为了辩出真知。可是，某些猴急的同志，实在是太不像话！实在是太没数！我知道你们课下是师徒关系，师哥师弟关系。
但是！！在我的课堂上，你们统统都是平等的，没有高低贵贱，更没有人猪猴之分！牛皮不是吹的,火车不是推的.泰山不是堆的,黄河不是尿的，科学不是胡擂的!我敢说，假若你们的父母还健在，我绝不会因为你们的某位父母送我点东西，我就特意对某位同学好。更不会因为某位同学的父母没权没势，我就对这位同学不管不问。我做到了一个老师该做到的东西，可你们呢？在辩论赛上拳脚相向，这完完全全是没有把我这个老师放在眼里嘛！实话告诉你们，我比较生气。
沙僧:“老师，我看这样吧。让八戒来当裁判，裁判讲究的是公正，而八戒在己方的阵营里，居然也能以公平为原则，替对方说话，可以说，这样的精神世间罕有。”
我看沙僧的建议不错嘛！就按他说的办。再明确一下，你们说，是让他当正方选手兼裁判猪好，还是就只是裁判猪？
“裁判猪！！！”
八戒:“这可是你们亲口说的，啊！不是我主动抛弃你们，是你们主动抛弃我。这可不怪我。”
他们不可能怪你的，只要你没有被踢出师门的伤感就行了。八戒同学你就快点开始吧。
裁判猪:“走兽先生们，飞禽女士们！噢，错啦错啦……”不过，为时已晚了，悟空的一只臭鞋，此时已离开了他的脚，吹着口哨(速度过快产生的呼哮声)寻找八戒去了……
八戒:“哎哟！我的妈呀！谁？谁谁谁……到底是谁---扔的鞋？”
唐僧:“阿弥陀佛！八戒，虽然…虽然…但是这里怎么说也有三个人嘛！怎么就当成动物王国了呢？唉，你别再揉了，有为师的鸡蛋包给你垫底，你不用怕，重新开始吧。阿弥陀佛！”
裁判猪:“先生们，女士们！《有鬼没鬼辩论大赛》之第三回合，现在--------------开始！首先，让我们先略微回顾一下，《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合及《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，在《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合中，以正方………”
唐僧:“天啦，我的鸡皮疙瘩！悟空！！你不是还有一只鞋吗？等什么？砸！快点给我砸！阿弥陀佛…
…”
唉！八戒，真的要谢谢你，你让我深深懂得了一道理，可怜之人必有可怜之处;欠揍之人也必有欠揍之
处。算啦，我们还是自己开始吧。正方代表，请出招吧！
正方孙:“咱们别耍嘴头工夫了，只凭良心说话！好吗？反方，世上有些人，他们声称真的见到了鬼。这点你如何解释？请你凭良心说话，不要给我饶弯弯，我晕！”
反方我:“凭良心说话，这些声称见到鬼的人并没有说谎，我甚至可以替他们发誓。那么，是不是就是说，真的有鬼？不是，可问题出在哪呢？我看，此问题出在彼问题上:那就是，他们见到的鬼，是不是真的鬼？首先可以肯定的是，不是。因为，在极度恐怖的环境，在极度恐惧的心里下，人会产生幻听，幻象，幻觉，这是最基本的心里常识。那些见过“鬼”的人多半都是相信有鬼之人。相信有鬼，必然就会产生恐怖心里，当这种心里达到一定的高度，各种幻觉就出来了，他们会把一块石头当成一个穿白色衣服的妇女(鬼)，把一个被风吹着跑的塑料袋当成一个来去无声的鬼魂。所以，世上本无鬼，有的，只是人们害怕鬼的心理！”
正方唐:“你不觉得你的解释有点牵强吗？从头到尾，你都是在发表个人观点，证据呢？证据呢？我说有鬼，好歹也有个鸡蛋包作物证呀！我承认，我们正方的这几位选手口才不好，说不过你，但是，兄弟们！难道真理就只能属于会耍嘴皮子的人吗？难道控制权就只能掌握在会耍嘴皮子的人吗？绝对不行！恰恰相反，古人云:大智若愚，大巧若拙，大辩若讷。所以，真正的大智慧，真正的大巧，真正的真理应该是属于我们这些看似愚蠢，笨拙，木讷之人！”
反方我:“要说正方唐不会说话，呵呵，那猪不仅会上树，我看，连树都会种啦！幸好我留有杀着，否则，容易跟着感觉走的裁判猪，这次肯定被你忽悠了。你不是要证据吗？好，我给你！在历史上，把幻听幻象弄得最淋漓尽致的，非苻坚同志莫属了。下面，我们就用时空手机对苻坚进行一下采访，我已把扬声器打开，请各位注意听！”
手机彩铃响起:“嘟……嘟……今天~好运气，老狼请吃鸡，你打电话我不接，你打它有啥用啊~~~你打它有啥用啊~~~”
八戒:“我靠，苻哥也用上彩铃了！”
彩铃:“今天~好运气，老狼请吃鸡……”
唐僧:“阿弥陀佛！他是不是真以为他的铃声很好听？”
悟空:“但也不能没完啊！”
彩铃:“今天~好运气，老狼请吃鸡，你打电话我不接，你打它有啥用啊~你打它有啥用啊~你打它有啥
用~~~~”
唉，今天就到这吧。这家伙不是喝醉，就是鸡骨头卡住咽喉了！！
唐僧的遭遇(6) 文 / 寒木钓萌
昨天没打通苻坚电话，没关系，今天继续打。名人大都这样，本来闲得发慌，却总是爱装作忙得连电话都没时间接的样子。
嘟……嘟……今天~好运气，老狼请吃鸡……(手机铃)
苻坚:“喂？哪里？我是苻坚。我不认识你啊！”
哦！你好，你好！久仰久仰！我们是在历史教科书上认识你的。
苻坚:“历史教科书？”
是呀！怎么说你也是个历史人物嘛。在我们这里，上至九十九，下至刚会走，没有不知道你大名的。对了，忘记告诉你了，我们这里是《有鬼没鬼辩论大赛》的现场，有个问题想请问你一下。你认为这个世上有鬼吗？
苻坚:“没有！”
可有的人却声称，他们真的见到了鬼。这是怎么回事？
苻坚:“看来，不把我的一个秘密告诉你，是不行了。对于我的这个秘密，你可千万别对人讲。”
好的好的，一定一定。
苻坚:“以前我真的相信有鬼，并且对那些声称自己见到鬼的人深信不疑。可是后来发生的一件事改变了我的看法。那是在公元383年，我率兵90万攻打江南的晋朝，由于我轻敌加上中晋军诡计，我军大败，一路被敌兵追杀，在逃亡的途中，我惊恐万分，如在逃的通缉犯，十分敏感，一听到风声或者鸟叫声，我就会以为，那就是敌兵的追杀声;远方山坡上的一草一木，在我的眼里，完全就变成了密密麻麻的敌军。之所以会这样，事后我总结了一下，是因为我当时满脑子都是追兵，所以才会看什么都是追兵。同样，那些声称见到鬼的人，是因为他们心里都是鬼鬼鬼，所以才会见什么都是鬼。”
说的真有道理，太谢谢你了！
苻坚:“客气了！哎，对了，本人的英雄事迹也不多，不知历史教科书上都是记载了那些。你能告诉我吗？”
这个……嗯……那个……噢，不好了不好了，我的手机电池只能支持三秒钟了，咱们下次聊吧。1……2……3…啪！
裁判猪:“我可以证明，苻坚不是反方请来的托。因此，《有鬼没鬼辩论大赛》最终由反方胜出。”
唐僧:“好嘛！咱们愿赌服输。(亲切地)八戒，我的徒弟，我的好徒弟呀！你去把老师的四双臭袜子洗了吧。臭？咱不怕，为师昨天在路上捡到一口罩，现在就送给你！脏？也不怕，弄点硫酸泡泡，再用棍子搅搅，完事。”
开个玩笑开个玩笑，我怎么会让你们洗袜子呢？怎么说咱们也是师生关系嘛，就算是出公差，也不能去洗袜子呀。
唐僧:“老师您太见外了，没事的，咱有八戒。这次我们输了，可输得不明白。如果这世上没鬼，那么，我在乱坟堆里见到的那个会追人的火焰，是什么东西？”
不好，八戒又在揉他肚子了，咱们还是明天再讲吧，吃饭要紧。
