残酷的安慰语2007-04-15 20:45:22 楼主
残酷的安慰语
有人喜欢用“比上不足，比下有余”来安慰别人，这句话其实很残忍。
比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。
你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。
你失业吗？你不算惨，她失业又失身。
你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。
你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。
你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。
你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。
你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。
你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4．11尺。
物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。
第一次約會定律︰
若妳身穿薄紗輕便之服 則天氣會轉涼
若妳身著較厚之套裝 則天氣會在中午過後轉熱
無論妳身著何種服裝 天氣永遠會跟妳唱反調
若天氣穩定 則你們彼此會為任何芝麻綠豆之小事互唱反調
戀愛息事寧人定律
1.承認所有自己的過錯
2.否認所有女方的疏忽
3.總之只要不停的承認與否認
4.其實女方並不在乎你承認或否認什么而在於她能
不能不斷的指控
5.除了不停的承認與否認之外，請務必忽略事實，
模糊結論
情侶吵架定律︰
1.不吭聲表示默認
2.默認表示同意
3.同意表示你同意她去購買任何她同意的東西
摘自《朱德庸漫画妙语录》
爱情八大谎言
1 我爱你；
2 为了你我什么也不在乎；
3 下辈子我还是选择你；
4 过去的就让他过去吧；
5 你是我见过的最具魅力的女人；
6 昨天你看到的那个男人不是我；
7 这一切都是误会；
8 无论你怎么变我的心不变。
情侣沟通原则:
1 女方不停的讲话；
2 男方不停的点头；
3 若沟通无用男方则不停的磕头。
想象中的爱情八大墓志铭
1 亲爱的很高兴认识你，但如果不认识你，我可能会更高兴；
2 你走了，投向天堂的怀抱，我也走了投向另一个女人的怀抱；
3 失去你从未让我感到如此痛苦，甚至超过我得到你的痛苦
4 我爱你，现在你走了，我不晓得到底是爱你还是爱你死了；
5 亲爱的我从未同意你任何事，现在我同意你长眠此地；
6 以前我想见你一面得趁你老婆不在，现在我来看你也得趁你老婆不
在
7 甜心，天堂的情形如何？别烦造物主免得他报复我；
8 亲爱的，我真希望能比你早走一步，这样我至少还能享受一下什么叫天堂
情人解释守则
1 只解释你能解释的事情
2 不能解释的事情让她去解释
3 在她找你解释之前先自行解释否则事倍功半；
4 务必弄清楚她是想听解释还是想找碴。
----摘自《朱德庸妙语录》
新婚之夜
新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前.............
叫计程车
小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...
对方：「喂.xxx无线电计程车！」
辣妹：「我要叫车啦。」
对方：「小姐，请问你穿甚麽衣服？」
辣妹：「红色连身迷你裙啦！」
对方：「到那里？」
小姐：「到大腿啦。」
对方：晕倒～～～
70.买玩了
有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.
终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.
问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"
不,都买玩了.就剩下你的了".
方便
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"
对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,
就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"
男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."
不能吸烟
一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,
这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".
这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿
吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
两个酒鬼
两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的
财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所
有的财产,但是她还不肯走."!
洗衣服
我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个
老婆帮他洗衣服.
不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的
衣服,还有他老婆的衣服!!
煮鸭子
有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的
丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里
煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于是
问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"
怎么会游走呢?
全家体检
厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿
样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”
怕误会
妻子问：“为什么每次我一唱歌，你就站在阳台上
晃来晃去？是不是不喜欢我的歌声？”
丈夫赶快说：“那倒不是。我只是怕邻居们误会。
我要让大家看见，我并没有在打老婆。”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
小气生财法则
小气没有什么不光彩，珍惜自己的钱财是好习惯。开源和节流同是累积财富的方法，只要无伤大雅，小气一把又何妨？累积财富不过开源和节流两大方法，开源费时费心，节流简单易行。下面，为各位lady提供十项省钱致富的小秘诀。
1、不断从薪水中拨出部分存入银行。具体数量可视个人情况而定，但一定要坚持；
2、搞清楚你的钱每天、每周、每月流向哪里，然后详细列出你的预算与支出表；
3、检查、核对所有的收据，确信商家没有多收钱；
4、信用卡只保留一张，能够证明身份就可，欠账每月必清；
5、自带饭菜上班，不轻易购买零食或饮料，除非不得已；
6、与人拼车或乘公交工具上下班，尤其是长路和晚上，尽量少拦出租；
7、多读些有关修理、投资致富的实用手册，最好从图书馆借，或从网上下载，省钱；
8、简化生活。房子不用太大，到大卖场或廉价商店购物；
9、买东西时别忘了想一想“花这钱值不值得”。便宜货不见得划得来，贵也不一定能保证质量；
10、绝对要砍价。店家绝不会主动降价卖东西给你，除非你提出；
总而言之，一定要牢记一句话：省下的一块钱 你赚进的一块钱。
表里如一
“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”
“那么说，你爱人变好了？”
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”
礼貌与撤谎
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
“大的。最大的。”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌。要小的。”
“难道懂礼貌就得撤谎吗？”
吃饼
顾客到饭店吃饼。服务员问：“先生，将饼切成四块还是八块？”
顾客犹豫片刻道：“我恐怕吃不完八块，还是四块吧。”
继续按摩
矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”
谁的手艺精
村东头的粗木匠常做车辕、爬犁。本锛子抡起来得心应手。村西头的细木匠专打立柜、沙发。刨子运用起来称心如意。两人到一起，谁也不服谁。
一次细木匠刮了条刨花，用尺一量，长一米、宽一分、厚一毫。精确无比，便拿到粗木匠面前炫耀。粗木匠顿时被激得七窍生烟、面红耳赤。他一把揪住细木匠的脑袋，随手摁到木案上，操起大锛子，对准细木匠的脑袋，“嘭、嘭、嘭”一阵狂锛，片刻，再瞧细木匠，头发锛得一根也不剩，头皮没碰半个口
仙人掌
儿子是个武侠迷。
一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”
酒鬼的狗
甲：你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？
乙：可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着，跟惯了。
三分之二
甲：你对象谈妥了没有？
乙：已说好了三分之二了。
甲：那希望很大罗？
乙：不。我答应了，媒人答应了，女方还没有答应。
哪个是你生的
婷婷的妈妈在医院的婴儿室工作。奶奶告诉婷婷：“婴儿室就是生小娃娃的地方。”一天，妈妈带婷婷上班，婷婷跑到婴儿室。看到那些或闹或睡的婴儿，不由看了妈妈，忍不住问：“妈妈，你今天生的是哪个？”
梅雨季节
一外地民工初到上海，时值梅雨纷纷，不由抱怨：“上海的雨真多！”有人告诉他：“现在是梅雨季节。”
民工大愕：“没雨季节尚如此，有雨季节还了？”
吃屁吐核
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他旁边的一位穿着时髦的女人，冲着他恶狠狠地连续三声“呸、呸、呸！”这时，小伙子不慌不忙地问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”
积习难改
老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后
在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
已经定货
杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计
对顾客说：“……最近一段时间没有，看来再过一段时间也不会有。”
老板急忙冲了出来，对那位顾客说：“会有的，会
有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。”然后将伙计拉到一旁说：“决不要说没有，就说我们已经定货了，马上就到。他想买什么？”
伙计答道：“他刚进店门，和我打招呼，说起最近
会不会有雨。”
成功男人必修
第一, 每十分钟吹牛一次,每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次,不得有正襟危坐,故作圣人状之行为!
第二, 街上遇见美女,应立即缩紧小腹,行以注目礼,不得有小腹便便,斜眼偷瞄之行为!
第三, 帮忙家事,以陪小孩玩为限,不得有从事洗碗,洗衣等无聊工作之行为!
第四, 同座女子谈起星座,血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听,面露好奇之行为
第五, 洗澡应慎选良辰吉日,不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为!
第六, 挖完鼻孔,应仔细观察手指,不得有一弹了事之行为!
第七, 视衣橱,衣柜为禁地，不得有熟知自己衣物放於何处之行为 !!
第八, 下班回家,应喝茶看报,看电视,搓脚一小时以上，才对妻子说第一句话,不得有进门即口若悬河之行为!
第九, 避孕以要求妻子服用避孕药为先,不得有率先接受男性结扎之行为!
第十, 努力阅读报纸之政治经济新闻版,不得有携带影剧家庭版报纸於厕所之行为!
“把”和“被”
学生：“‘把’和‘被’能连用吗？” 老师：“不能。” 学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦 云’。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿q正传》。”“啥？ 我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
厕所改革计划书
为了使我们乱弹镇的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇wceo（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！
2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4。分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！
7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请飞猪同志为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8。广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
9。提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10。规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在乱弹镇各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！
以上是我的改革计划书，望领导批准！
办公室谈吐解读
上班的意义是昧着良心说些口是心非的话提供你一些较为适当的办公室谈吐解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什麽：
原文：也许我可以加班把事情做完……
注释：你他x的要我做到几点钟？
原文：我不确定这样是不是能够实行……
注释：这根本狗屁不通
原文：真的吗
注释：放你的屁！
原文：或许你可以去询问一下别人的看法……
注释：你等着看谁会鸟你！
原文：我当然也很关心………
注释：谁有空甩你啊？
原文：不好意思，我并没有参与这项计划……
注释：我拷！这件事跟我有什麽关系？
原文：嗯，这很有意思……
注释：这是啥狗屁东西？
原文：我会试着把这件事情插进工作进度中……
注释：他x的怎麽不早一点儿交代？
原文：他可能不太熟悉这件事情…
注释：他脑袋里面装的是大便！
原文：所以你不太满意这件作品？
注释：shit！你又想挑剔什麽？
原文：我手边的工作量可能有一点过重了…
注释：x的，我就领这一点儿薪水，你想操死我啊？
原文：我喜欢接受挑战…
注释：这是什麽烂工作！
原文：我觉得这应该不会有问题…
注释：这又干俺啥屁事？
原文：你可能还不太了解…
注释：你脑袋里装的是正露丸吗？
原文：我了解…
注释：王#&蛋--！
原文： 是，我们是应该讨论一下……
注释：奶奶熊，又要开什麽白痴会议？
有人喜欢用“比上不足，比下有余”来安慰别人，这句话其实很残忍。
比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。
你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。
你失业吗？你不算惨，她失业又失身。
你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。
你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。
你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。
你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。
你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。
你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4．11尺。
物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。
第一次約會定律︰
若妳身穿薄紗輕便之服 則天氣會轉涼
若妳身著較厚之套裝 則天氣會在中午過後轉熱
無論妳身著何種服裝 天氣永遠會跟妳唱反調
若天氣穩定 則你們彼此會為任何芝麻綠豆之小事互唱反調
戀愛息事寧人定律
1.承認所有自己的過錯
2.否認所有女方的疏忽
3.總之只要不停的承認與否認
4.其實女方並不在乎你承認或否認什么而在於她能
不能不斷的指控
5.除了不停的承認與否認之外，請務必忽略事實，
模糊結論
情侶吵架定律︰
1.不吭聲表示默認
2.默認表示同意
3.同意表示你同意她去購買任何她同意的東西
摘自《朱德庸漫画妙语录》
爱情八大谎言
1 我爱你；
2 为了你我什么也不在乎；
3 下辈子我还是选择你；
4 过去的就让他过去吧；
5 你是我见过的最具魅力的女人；
6 昨天你看到的那个男人不是我；
7 这一切都是误会；
8 无论你怎么变我的心不变。
情侣沟通原则:
1 女方不停的讲话；
2 男方不停的点头；
3 若沟通无用男方则不停的磕头。
想象中的爱情八大墓志铭
1 亲爱的很高兴认识你，但如果不认识你，我可能会更高兴；
2 你走了，投向天堂的怀抱，我也走了投向另一个女人的怀抱；
3 失去你从未让我感到如此痛苦，甚至超过我得到你的痛苦
4 我爱你，现在你走了，我不晓得到底是爱你还是爱你死了；
5 亲爱的我从未同意你任何事，现在我同意你长眠此地；
6 以前我想见你一面得趁你老婆不在，现在我来看你也得趁你老婆不
在
7 甜心，天堂的情形如何？别烦造物主免得他报复我；
8 亲爱的，我真希望能比你早走一步，这样我至少还能享受一下什么叫天堂
情人解释守则
1 只解释你能解释的事情
2 不能解释的事情让她去解释
3 在她找你解释之前先自行解释否则事倍功半；
4 务必弄清楚她是想听解释还是想找碴。
----摘自《朱德庸妙语录》
新婚之夜
新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前.............
叫计程车
小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...
对方：「喂.xxx无线电计程车！」
辣妹：「我要叫车啦。」
对方：「小姐，请问你穿甚麽衣服？」
辣妹：「红色连身迷你裙啦！」
对方：「到那里？」
小姐：「到大腿啦。」
对方：晕倒～～～
70.买玩了
有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.
终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.
问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"
不,都买玩了.就剩下你的了".
方便
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"
对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,
就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"
男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."
不能吸烟
一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,
这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".
这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿
吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
两个酒鬼
两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的
财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所
有的财产,但是她还不肯走."!
洗衣服
我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个
老婆帮他洗衣服.
不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的
衣服,还有他老婆的衣服!!
煮鸭子
有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的
丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里
煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于是
问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"
怎么会游走呢?
全家体检
厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿
样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”
怕误会
妻子问：“为什么每次我一唱歌，你就站在阳台上
晃来晃去？是不是不喜欢我的歌声？”
丈夫赶快说：“那倒不是。我只是怕邻居们误会。
我要让大家看见，我并没有在打老婆。”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
小气生财法则
小气没有什么不光彩，珍惜自己的钱财是好习惯。开源和节流同是累积财富的方法，只要无伤大雅，小气一把又何妨？累积财富不过开源和节流两大方法，开源费时费心，节流简单易行。下面，为各位lady提供十项省钱致富的小秘诀。
1、不断从薪水中拨出部分存入银行。具体数量可视个人情况而定，但一定要坚持；
2、搞清楚你的钱每天、每周、每月流向哪里，然后详细列出你的预算与支出表；
3、检查、核对所有的收据，确信商家没有多收钱；
4、信用卡只保留一张，能够证明身份就可，欠账每月必清；
5、自带饭菜上班，不轻易购买零食或饮料，除非不得已；
6、与人拼车或乘公交工具上下班，尤其是长路和晚上，尽量少拦出租；
7、多读些有关修理、投资致富的实用手册，最好从图书馆借，或从网上下载，省钱；
8、简化生活。房子不用太大，到大卖场或廉价商店购物；
9、买东西时别忘了想一想“花这钱值不值得”。便宜货不见得划得来，贵也不一定能保证质量；
10、绝对要砍价。店家绝不会主动降价卖东西给你，除非你提出；
总而言之，一定要牢记一句话：省下的一块钱 你赚进的一块钱。
表里如一
“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”
“那么说，你爱人变好了？”
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”
礼貌与撤谎
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
“大的。最大的。”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌。要小的。”
“难道懂礼貌就得撤谎吗？”
吃饼
顾客到饭店吃饼。服务员问：“先生，将饼切成四块还是八块？”
顾客犹豫片刻道：“我恐怕吃不完八块，还是四块吧。”
继续按摩
矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”
谁的手艺精
村东头的粗木匠常做车辕、爬犁。本锛子抡起来得心应手。村西头的细木匠专打立柜、沙发。刨子运用起来称心如意。两人到一起，谁也不服谁。
一次细木匠刮了条刨花，用尺一量，长一米、宽一分、厚一毫。精确无比，便拿到粗木匠面前炫耀。粗木匠顿时被激得七窍生烟、面红耳赤。他一把揪住细木匠的脑袋，随手摁到木案上，操起大锛子，对准细木匠的脑袋，“嘭、嘭、嘭”一阵狂锛，片刻，再瞧细木匠，头发锛得一根也不剩，头皮没碰半个口
仙人掌
儿子是个武侠迷。
一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”
酒鬼的狗
甲：你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？
乙：可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着，跟惯了。
三分之二
甲：你对象谈妥了没有？
乙：已说好了三分之二了。
甲：那希望很大罗？
乙：不。我答应了，媒人答应了，女方还没有答应。
哪个是你生的
婷婷的妈妈在医院的婴儿室工作。奶奶告诉婷婷：“婴儿室就是生小娃娃的地方。”一天，妈妈带婷婷上班，婷婷跑到婴儿室。看到那些或闹或睡的婴儿，不由看了妈妈，忍不住问：“妈妈，你今天生的是哪个？”
梅雨季节
一外地民工初到上海，时值梅雨纷纷，不由抱怨：“上海的雨真多！”有人告诉他：“现在是梅雨季节。”
民工大愕：“没雨季节尚如此，有雨季节还了？”
吃屁吐核
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他旁边的一位穿着时髦的女人，冲着他恶狠狠地连续三声“呸、呸、呸！”这时，小伙子不慌不忙地问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”
积习难改
老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后
在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
已经定货
杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计
对顾客说：“……最近一段时间没有，看来再过一段时间也不会有。”
老板急忙冲了出来，对那位顾客说：“会有的，会
有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。”然后将伙计拉到一旁说：“决不要说没有，就说我们已经定货了，马上就到。他想买什么？”
伙计答道：“他刚进店门，和我打招呼，说起最近
会不会有雨。”
成功男人必修
第一, 每十分钟吹牛一次,每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次,不得有正襟危坐,故作圣人状之行为!
第二, 街上遇见美女,应立即缩紧小腹,行以注目礼,不得有小腹便便,斜眼偷瞄之行为!
第三, 帮忙家事,以陪小孩玩为限,不得有从事洗碗,洗衣等无聊工作之行为!
第四, 同座女子谈起星座,血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听,面露好奇之行为
第五, 洗澡应慎选良辰吉日,不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为!
第六, 挖完鼻孔,应仔细观察手指,不得有一弹了事之行为!
第七, 视衣橱,衣柜为禁地，不得有熟知自己衣物放於何处之行为 !!
第八, 下班回家,应喝茶看报,看电视,搓脚一小时以上，才对妻子说第一句话,不得有进门即口若悬河之行为!
第九, 避孕以要求妻子服用避孕药为先,不得有率先接受男性结扎之行为!
第十, 努力阅读报纸之政治经济新闻版,不得有携带影剧家庭版报纸於厕所之行为!
“把”和“被”
学生：“‘把’和‘被’能连用吗？” 老师：“不能。” 学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦 云’。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿q正传》。”“啥？ 我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
厕所改革计划书
为了使我们乱弹镇的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇wceo（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！
2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4。分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！
7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请飞猪同志为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8。广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
9。提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10。规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在乱弹镇各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！
以上是我的改革计划书，望领导批准！
办公室谈吐解读
上班的意义是昧着良心说些口是心非的话提供你一些较为适当的办公室谈吐解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什麽：
原文：也许我可以加班把事情做完……
注释：你他x的要我做到几点钟？
原文：我不确定这样是不是能够实行……
注释：这根本狗屁不通
原文：真的吗
注释：放你的屁！
原文：或许你可以去询问一下别人的看法……
注释：你等着看谁会鸟你！
原文：我当然也很关心………
注释：谁有空甩你啊？
原文：不好意思，我并没有参与这项计划……
注释：我拷！这件事跟我有什麽关系？
原文：嗯，这很有意思……
注释：这是啥狗屁东西？
原文：我会试着把这件事情插进工作进度中……
注释：他x的怎麽不早一点儿交代？
原文：他可能不太熟悉这件事情…
注释：他脑袋里面装的是大便！
原文：所以你不太满意这件作品？
注释：shit！你又想挑剔什麽？
原文：我手边的工作量可能有一点过重了…
注释：x的，我就领这一点儿薪水，你想操死我啊？
原文：我喜欢接受挑战…
注释：这是什麽烂工作！
原文：我觉得这应该不会有问题…
注释：这又干俺啥屁事？
原文：你可能还不太了解…
注释：你脑袋里装的是正露丸吗？
原文：我了解…
注释：王#&蛋--！
原文： 是，我们是应该讨论一下……
注释：奶奶熊，又要开什麽白痴会议？
