第七章 酷刑
第二天清晨，那兩個警衛把我從睡夢中驚醒過來。他們揪著我烏黑的髮髻，用力把從我床上拉了起來。
「我想我們已經和你渡過了最後一個夜晚！」金剛凶狠地吼道。旁邊那個雙眼瞪著我，眼睛裡流露出一種憎惡的目光，似乎對我現在還活著的事實感到萬分恥辱。
跟往常一樣，兩個警衛架起我，那個皮包骨頭的護士用針頭直接刺穿我的黑色罩衫，給我注射了一針。接著，他們做了件我讓意想不到的事。我突然被拖出了這間牢房，經過走廊，進了另一個屋子。
當我看到那台古老的電擊治療設備時，我感到身體一片冰涼，似乎血管裡被灌進了冰水。
「嘿！」金剛得意洋洋的笑著，「聽說過電擊療法嗎？」
霎時間好像有無數蟲子在我的身上爬來爬去。我一句話也說不出來。我明白我剛才已經被判了死刑（或者更糟糕----被弄成一個植物人）。我用力掙脫著，但那顯然是在白費力氣。
「平時我們用170伏，」他的聲音格外刺耳。「可這次，我們給你開到最大----240伏！這足可以像掐滅蠟燭一樣把你一下子電死。」那兩個人在一旁假笑著，附和著他魔鬼般的笑聲。
我尖叫著，可是那個皮包骨頭的護士馬上用手緊緊地堵住了我的嘴，同時小心地避開我那些破碎的牙齒。我一邊同那些她剛給我注射的毒藥一樣的藥物搏鬥著，一邊反抗著要從那些男人鐵鉗一般的大手裡逃脫出來。但我還是被扔到了一張冰冷的鋼質工作台上。繩索落到了我的身上，在我的腰部把我綁起來。接著我感到有幾塊電極被安到了我的太陽穴和胸部上面。
我用盡最後一絲力氣，以超人的努力想拚命掙脫出來。我扭動著，掙扎著，但突然一隻堅硬碩大的鐵拳落到了我的頭上。我陷落進一片黑暗之中。
「不可能發生在我身上！」這一切就像是伯瑞斯﹒卡洛夫（Boris Carloff）的恐怖電影裡那種最令人難以置信的一幕。
我看見那個皮包骨頭的護士快步向牆上的開關走去。那兩個男人放開了我。我只聽見嗡的一聲，霎時間這個沒有窗戶的房間一片漆黑。
但是我又聽到了一片嘈雜聲。門也給打開了。周圍都是些詛咒的聲音。我明白了到底發生了什麼事。
「見鬼，停電了！」金剛聽起來很暴躁。
我緊張的心情終於放了下來，禁不住在一旁小聲哭起來。由於某種「神秘」的原因，我在這場電刑中活了下來。
那個皮包骨頭的護士對著這兩個早已氣急敗壞的警衛大發雷霆，要他們趕緊把電送上。顯然，他們的努力都是在白費工夫。我被解開了繩子，又被連拖帶拽地拉回到走廊裡，然後腦袋衝前一把被推進了120房間。
儘管這次電流通過我身體的時間很短，但劇烈的衝擊和電流的刺激還是使我的頭痛得十分厲害。
「你們為什麼不直接殺了我？」我嗚咽著說。「為什麼？」
在那一天的某個時刻，當我的右眼能再次看清楚東西的時候，我注意到我的頭髮已經不再是黑色的了。我沒有鏡子，只能把頭扭來扭去想辦法看，結果我發現我的頭髮已經由烏黑變成了雪白。我不知道這種轉變是否會發生在其他那些受過電擊的病人身上。無疑，這肯定是一種特殊的現像。但我對發生的一切還未做好絲毫的準備。這場噩夢會結束嗎？
很明顯，注意到我的頭髮變成了這種令人心悸的顏色的人並不只有我一個人。
離天黑前不久，羅傑，那個給我送飯的護士助理，給我送來了一個燙著捲髮的黑色假髮套。那個假髮套放在一個塑膠模型上。我對此感到百思不得其解。
羅傑看起來和珍妮一樣，也是個無辜的參與者，於是我下定決心要冒險問他幾個問題。
「那是幹什麼用的？」我小聲問道。
「是讓你戴的。」
「可為什麼我要戴這個丑巴巴的東西？」我反駁道。「為什麼他們不給我一把梳子或是刷子，讓我自己來收拾一下？你能把我的手袋給我送過來嗎？還有一把梳頭用的刷子？」
他只是搖了搖頭，跟珍妮一樣緊張地回頭向門口那邊看去。或許是出於同情心，他還是把手伸進了口袋，掏出一把黑色的小梳子遞給了我。
「這有一把，」他低聲說道，「你可以用這個。」
我就知到我很快會拿到它，所以我才會為了這些凌亂不堪的白髮費了這麼多口舌。有些時候，最奇怪的事情能帶來最開心的時刻。能梳一梳我的頭髮，能有個不想傷害我的人在我的房間裡陪著我，這些讓我感到多麼安慰啊。
「給你，」我一邊喘著氣，一邊把梳子還給他。「看起來好多了，是不是？」
他含含糊糊地點了點頭，於是我又說道，「現在你不認為我還需要這個假髮了吧，是吧？」
「哦，不----不需要，夫人，」他結結巴巴地說道，繼續不停地往回瞅。「可是福爾摩斯醫生想在見到你的時候，看見你戴著這個假髮套。」
福爾摩斯醫生？不會是那個羅納德﹒福爾摩斯醫生吧----他可是德克薩斯州最臭名昭著的心理醫生！
「神啊，救救我！」我低聲地懇求說。
在過去，我曾為許多經他醫治過的病人做過建議和咨詢，盡量向這些由於他濫用電擊療法而失去記憶的病人提供些幫助。他是這個州裡最臭名昭著的心理醫生。而這個州也向來以其不光彩的醫療和精神健康標準而聞名----其標準竟能允許像西南綜合醫院這樣的地方繼續診治病人。如果在其他州，尤其是在經過那幾起醫療事故的訴訟案和已被大量媒體曝光的阿特西亞廳醜聞案之後，福爾摩斯醫生很可能早就被吊銷了行醫執照。
我曾努力幫助那些被他害過的病人重新恢復正常的心理，而現在我卻恰恰落進了他的手掌心。這一切多麼具有諷刺意味！
「我一定得從這裡出去！我求你了，」我懇求道，「他們想殺了我！你不能幫我嗎？你要多少錢----我照付！」
「我希望能幫你，夫人，」他小聲說，「可這不行。他們對我看得更緊，因為我曾說過他們不該對你進行這樣的治療。實際上，他們可能正在計算著我和你在這裡的時間。我最好還是走吧，免得．．．」
他話也沒說完就突然離開了房間。最後我向這黑暗屈服了。
兩天之後的一個黑夜，熒光燈突然亮了起來，燈光照在了我的床上。我向四下裡看了看，但屋子裡沒有人！
我明白到這意味這什麼。恐懼湧上了我的心頭。三樓的供電已經恢復了正常。對我的緩刑已經結束了。
第二天早上，那個皮包骨頭的護士和兩個警衛又來到了我的房間，此時的我已經沒有力氣也不願再和他們反抗下去了。我試著掙扎了一下，但頭上立刻挨了金剛重重的一擊。我看不到他到底用什麼東西打得我，只聽到了那令人噁心的重擊聲。
我感到一片眩暈，眼前金星四射。這時他們又再一次把我拖進了那間行刑室，就像是扔一 豬肉一樣把我扔到了那張冰冷的鋼質工作台上，他們扯開我的衣服，重新把電極固定到了我的身上。
「240？」那個皮包骨頭的護士查問道。
「在那個位置上！」總跟在金剛旁邊的那個警衛回答道。
跟上次一樣，開關按了下去，但這次沒有停電。瞬間的耽擱也沒有。我感覺到電流通過電線時發出了劈啪聲。我的鼻孔在一股皮肉燒焦的怪味裡張得大大的。
在一陣歇斯底里的震顫中我感到大腦彷彿馬上就要裂開了，我就這樣被淹沒在陣陣的震顫中。
我的身體在痙攣中歪曲著，然後一下子軟軟地癱在了工作台上。
第八章 紅絲帶
「．．．我被提到了天上。別問我究竟是我的身體還是我的靈在那裡，因為我也不知道；只有神能回答這些問題。但不管怎樣，我來到了樂園裡，聽見了隱秘的言語，那是人無法形容，無法說得出的．．．」（歌林多後書 12:2-4）
有一種奇怪的感覺在我的腦海裡持續了一段時間----我的體內就像是一團熊熊的火從我的頭上燒過。但是不再有黑暗，也沒有痛苦再焦灼我那已經遍體鱗傷的身體。我能清楚地看到周圍發生的每一件事----就好像是我在從屋子的上面往下看。沒有人能碰得到我。我看著我那具毫無生氣的軀殼，可那三個可怖的傢伙現在卻無法傷害我。
儘管我彷彿是走在飄忽不定的白色空間裡，但在走動的時候我的腳下還是很堅實的。我的頭上是碧藍的天空，那是我所見過的最藍的顏色。每一種顏色，每一種感覺都被放大了無數倍。一股發出耀眼亮光的磁力在後面推動著我，我根本就不需要使一點力氣。
千絲萬縷的思緒侵擾著我的心，我的大腦好像早變成了一塊正在靜靜吸水的海綿。即使沒有照鏡子，我也知道我又變年輕了，漂亮了，皺紋消失了，頭髮也又變成了烏黑的顏色，飄拂在天堂的空氣中。我覺得我又回到了二十歲----年輕，無拘無束，穿著深紫色的袍子。那一陣陣翻騰著的情感和感受的浪花是用人類的言語根本無法表達出來的。
我能夠看見那條奢華的紫色裙子長長的後擺拖在我的身後。當我穿過緲緲的粉紅色薄霧向下看時，我可以看見我那具塵世的軀體還躺在鋼質工作台上，那些電極也還沒從那死去的身體上取下來，警衛們都在看著那個護在為我測脈搏。我看見她放下聽診器，帶著一種惡毒的笑容抬起頭來，結果看來不必再說了。金剛扯掉電極，最後野蠻地用床單遮住了我的頭。我看著他們把我死去的身體用輪椅推回了120房間。
我一下子明白過來，他們要去把這裡所發生的一切告訴給那些在藏在背後的主謀，並且要開始計劃並製造出一連串的事件以便小心地處理掉我的屍體。
但是我眼中看到的這一切並沒有使我生氣。我不再憎恨那個皮包骨頭的護士，或是金剛和總跟在他左右的那個人了。我在完全的平安之中，遠離了痛苦和爭鬥。我的身體很顯然已經死去了，可我比平常任何時候都更在活著。
年輕、愛和滿足感交織在一起，匯成了一種永恆的完全的安寧。我從未如此完全地理解到我在童年時就已經常聽到的那句詩的含義：「神安居天堂----世間萬事安寧。」
我擁有了一切我曾經夢想去擁有的東西。一種恬靜瀰漫在我身體內的每一個細胞裡。沒有憂慮，沒有疑問。我似乎知道我要往哪裡去，也知道到那裡之後要做些什麼。
但最無法解釋的還是心裡的平安，那種甘美的平安。跟大多數人一樣，我也經常想人死後會怎樣。我曾在艾奧瓦州的那所鄉村教會裡聽過一位傳道人是怎樣描述回到天國的情形的，也就是在那裡我接受了耶穌基督，但我總問自己，「我會很快去那兒嗎？會看見天使嗎？」我以前總有一種無名的恐懼。可現在我卻感到那些發生在我周圍的一切是那麼和諧。我不知道從死亡到獲得新生要經過多長時間，但我已經不再有那種緊迫感了。平安超越了時間。
與此同時，雖然我已經被亮光完全地包圍著，但又有一道眩目的光芒突然升了起來。透過那奪目的白光，我看見了一個我從未見過的人，他那美麗的面容是任何人都根本無法相比的。他那閃光的袍子光彩奪目，讓人看了禁不住一陣陣地頭暈目眩。在他的腰間繫著一條帶子，似乎是用金色的絲滌編成的。
那是耶穌基督！我只是從書中的圖片以及美術館展覽的肖像畫裡看見過他的模樣，但從來沒有多想過他到底長得什麼樣子。可我還是立刻就認出了他。我知道他是誰。他的鬍鬚和那柔軟的棕色捲髮使我想起了我的兒子彼得。我從沒見過還有誰擁有像他這樣最和藹、最富有同情心的面容。他的眼睛發出的明亮的光芒直透我的心肺，好像他已經看見了一切，已經知道了一切。最令人震驚的是當我和他在一起的時候，一切看起來都是那麼地理所應當，似乎本來就該這樣。我感到有一股難以用言語表達的愛意從他那裡向我滾滾湧來，同時也從我這裡向他湧去。
這種平安和愛，以及所有黑暗的消失----在我腦海裡的印像特別深刻。
就在那個時候，不知道從哪裡出現了兩張像是帝王用的華貴的椅子。沒有人把它們帶過來。可它們就那麼一下子出現在那裡了。它們看起來很像是童年時家裡那張巨型餐桌周圍擺放過的那種靠背很高的古老的椅子。
一時間，我覺得非常地舒適，就好像是回到家裡一樣。耶穌運用他的智慧，使我身處在一個早已非常熟悉的環境裡。我是那麼地喜愛這些椅子，好像我又回到了艾奧瓦州，正在聆聽著父母們講話，和他們談天論地。而我心中的愛意似乎也因為那兩把椅子而一下子變得更濃了。
耶穌和我面對面各坐在一把椅子上。我們離得那麼近，甚至一伸手就可以接觸到對方。我們沒有真得接觸對方，根本就不需要如此。有一種莫名的原因讓我感到我是他的一部分。我是一個獨立的個體，但同時又是他的延伸。
在我們的周圍，我能看見的只有柔柔的白雲和碧藍的天空。一朵只有在天堂裡才能有的玫瑰放射出綺麗的光芒，周圍的一切都被映上了它的顏色。我們被團團的白雲所繚繞，但卻在它們之上。我的心裡充滿了無比的喜悅，那是一種超越了人世間所有一切的勝利的歡喜。那就像是我一下子抓住了天國的真理----就像是當我和這位萬能者坐在一起時，我也是他權能的一部分。我得以在這由愛而來的完全的自由中隨心所欲地暢遊。
對死亡的恐懼就像是一件破舊的外衣褪去了顏色一樣，靜靜地消失了。他生動的面容散發出一種愛的能力。我心裡的畏懼使我一句話也說不出來，只有在那裡等著他先開口。
整個天堂就像是一個極大的花園，只是我記不起來看到的那些花和金碧輝煌的建築等等這些東西了。正是神那令人無比興奮的美好的出現使得那一切都變得微不足道。我的眼睛緊盯著他不放，但對周圍發生的一切我都知道。就像是有無數的不同層次的理解和感覺潮水般地向我湧來。
我們無聲地交流了一會兒，雖然一句話也沒說出口，但卻沒有任何困難表達我們的思想。然後他似乎是在我的頭頂的地方微笑著向下看。最後，他開口向我說了些我能聽得見的話。那些話是我無法忘記的。
「你想留下來在這裡工作嗎？」他問道。我無法完全正確地描述出他的聲音，不過那聲音就像是從一套極精緻的銅鈴中發出的溫柔、美妙悅耳的旋律。他繼續說道：「還是想回到人世間？今天你是法官，不是陪審員。天父已經賜給了你生命，不管在你一生計劃裡的任何時刻，他都能改變你的生活，你現在可以做一個選擇。」
我前前後後衡量了一會兒（很難說到底過了多長時間；那裡沒有什麼可以測量時間的東西）。當我來到他的面前的時候，我對周圍的一切已經瞭解了不少，可他的問題又帶來了一些讓人無法明瞭的東西。我發現很難去思考或是去回答這個問題。
留在神的花園裡是我收到的一項最令人感到興奮、最誘人的邀請。在那裡有如此完美的平安，如此的美好，如此的充滿智慧。對我來說能住在這樣一個永恆的、充滿純潔的愛的地方當然更好。我在那裡再不會感到痛苦。我明白重返人世間意味著我要再回到那具被野蠻地毀壞了的肉體裡，像一個囚犯一樣呆在那間惡臭衝天的房間裡無路可逃。
但是，我覺得有一股力量在把我向下拉。在人世間還有我沒有完成的事業。我的孩子還沒有長大成人、各自獨立。他們還需要母親的愛。那裡還有我已經計劃好要去進行的其他的事業。
不知是什麼原因，我想起了我的父母。他們從不放過任何一個細節，總是向我們十二個孩子強調一定要把已經開始的事堅持做到底。當我們在學校裡的功課或是收拾房間的工作只做了一半的時候，母親總是說，「你已經把那些禮物都用盒子裝好了，可你還沒有在盒子上面綁上紅絲帶。」
我時常都會回想起那段關於紅絲帶的話。當一件工作完成了而且幹得還不錯的時候，她總會把我們誇獎一番----「最後這點兒幹得真漂亮。多可愛的紅絲帶！好了，現在把它放在一邊。你們該準備下一件事了。」
對我來說這是一項很好的訓練，它已經成了我行事為人的一項原則，甚至在我跨越進天國之後也沒有任何改變。
「我一生的計劃．．．」耶穌曾這樣說過。回首往事，我能看到他是如何充滿智慧地為我把各種各樣的事情都安排到一起。甚至在我還根本就沒有想到的時候，他就已經為我做好了完美的計劃。五歲的時候接受耶穌基督----那絕不可能是一種偶然。甚至在我十幾歲時那兩位五旬宗的婦女為我所做的祈禱----那也是他計劃的一部分。我的成功，我的奮鬥，我的失敗，我的財富----每一項都有它的目的。。
忽然我感到一種自信，不管我選擇什麼，他都會成就我的選擇。
把所有事情都要做好的觀念早已經在我的裡面根深蒂固了。不知為什麼，當我回頭看看我走過的人生道路的時候，我知道對我來說我只能作出一種選擇。
我看著他。從他那裡散發出一種愛的能力。在他和我之間好像有一張用金色的絲線編織成的大網把我們連接到了一起。就好像是有千萬條血管把那種純潔的愛輸進了我的血液裡。
我不想離開他，離開他那難以抗拒的溫柔和慈愛。
「我的主，」我終於張開了口，心中依然充滿感激和驚訝地認識到耶穌是我的主，「我在地上的工作還沒做完。在我的工作完成之前，我還必須把許多盒子都綁上紅絲帶才行。」
他明白我的意思，甚至在我還沒有說得時候他就已經知道我要說什麼了。我不必解釋我的決定。他都知道。
剎那間，我已經站在了返回的路上。
第九章 重返牢獄
根據我的選擇，我很快就回到了人世間。就在那一瞬間，我已經從那把熟悉的精雕細刻的櫻桃木椅子那兒風馳電掣般回到了120號房間裡的病床上。
我的身上再也沒有那件隨風飄動的紫袍了。我知到我正躺著，嘴裡只剩下了一口氣。我的身上還穿著那件曾經很漂亮的黑色罩衫和那條寬鬆的褲子，現在這些衣服都滿是血污和身體的異味，而那張床單現在還蒙在我的頭上。
我已經離開了那充滿了光明的不可思議的空間，重新回到了那個令人窒息的方盒子裡，刺鼻的臭氣從那個房間的一角裡散發出來。在整整十天時間裡，我一直都是在這裡方便的。
當我開始感覺到我身在何處時，我的嘴唇裡湧出一串串奇怪的言語。我意識到這種語言和我十幾歲時在那所「Holy Roller」教會裡那兩個女人為我祈禱時所說的是一樣的。最初，我曾把它當成了匈牙利語。
我不知道這些話是什麼意思，但從心裡面感覺到這種不太熟悉的語言和聖靈有關，說得都是些讚美神的話。這和我當時沐浴在耶穌的容光裡時的感覺是一樣的。　
但我還沒來得及搞清楚這些奇異的語言的意思，我又聽到我自己說起英語來。這些詞語我聽起來既感到熟悉，又感到很陌生。我自己並沒有想說這些話。它們就那麼自然而然地衝出了我的嘴唇：「神啊！求你救救我！我沒辦法救我自己。」
我感覺到那不是我在呼喚神，而是我裡面的一個人在為我做這些----用我的嘴唇說出了我需要說出的話。
就在我說出那段祈禱的時候，我聽到了神對我的回答。他的聲音裡像是有一種強烈的力量，就和我坐在那張精雕細刻的櫻桃木椅子上時所聽到的一樣。那些話語充滿了力量、權能和愛，有一種推動人向前的力量和壓倒一切的氣勢。每一個字都像是在那恐懼的無邊沙漠裡的一塊完美的愛的綠洲。
「我是主你的神，」他說道。「我是來幫助你，而不是傷害你的。不要害怕。今晚當他們把你的晚餐送來的時候，把那只勺子藏起來，我會幫你逃出去。」
這一切對我來說似乎是那麼地令人難以相信。
「把勺子藏起來？」我的思緒一片混亂。「可他們是不會給我送來晚餐的。他們知道我已經死了。如果他們知道我還活著----神啊救救我！」
一想到他們會怎樣對付我，我就禁不住瑟瑟發抖。但我知道神對我有一個計劃，我想順服他。不知為什麼，我覺得如果需要的話，我在某種情況下甚至敢再次面對那個金剛以及那個總和他在一起的傢伙，還有那個皮包骨頭的護士。當然，我希望那個時刻不會到來。
我拋去了恐懼，又說道：「主啊，不管你想讓我說什麼，讓我做什麼，我都會去說，我都會去做。」
我暗地裡琢磨著，「勺子？」從這裡逃出去，我想無論是撬鎖或是干其他什麼事，一把刀子用起來都該比勺子更順手。但我沒有說出我的疑問。雖然回到了地上，但我還沒有忘記到底是誰在掌管著一切。
「不過我已經花了十天時間去尋找能逃出去的辦法，」我提醒他說。「如果你能把我救出去，那肯定是個奇跡！」
他的回答使我感到有些不安：「作為我所創造的萬物之中的一個，你本身就是個奇跡！」
我還沒來得及對此表示同意，他又充滿愛意地向我保證----「我們會把你救出去的。」
我真地完全相信了他。幾年前我和我的孩子們在那所教會裡時我所祈求的「盲目的信心」，此刻實際上就在我的手中。
而後，另一縷思緒又在敲擊著我的心。我記起了那個我甚至都不認識的人給我寄來的那封信----「一切到最後都會沒事的，」她曾這樣寫到。對於這些我終於能理解了。我相信了。
我寧願躺在這裡，和我的主一起互相交流。但有什麼東西讓我坐了起來，而當我坐起來時，我又感到了無比的疼痛。虛弱就像是一股巨大的、令人痛苦的看不見的力量，緊緊貼在我的身上。周圍的環境還是跟以前一樣糟糕。大、小便的惡臭，垃圾雜物，血跡斑斑的床單----一切還都和我被拉出去被處以電刑的時候一模一樣。
我看了看那位「老朋友」，就是街對面的那個時間溫度指示牌。很快我就算出來我在失去塵世裡任何知覺的情況下已經渡過了差不多有六個小時。
現在是下午三點鐘左右，要晚餐的話時間還太早。我記得他說的是「今晚」。
一切看起來都是那麼不可思議，但我知道即使我無法理解，我也必須聽從他的話。
我又躺了回去以免引起那些人的注意。起初，我的腦海裡一片模糊，但又十分平和。我盡量地回憶著我在天國裡看到的那些情形。我想記起他的臉龐，他的話語。我希望能再回到那個空間裡，沐浴在他的容光下，避開這些恐懼和掛慮。此時此刻即使是稍微動彈一下似乎都是一種對神的褻瀆。
但過了一會兒，我開始把我被擄來的這個不解之謎的前前後後，甚至連幾個月以前發生的事，都一件一件地串了起來。
我無法讓自己承認我那家診所裡的主管也參與了這個陰謀，但是我強迫自己相信賽爾妲對於所發生在這裡的一切肯定有所瞭解。她在整件事中到底扮演的是什麼角色呢？
羅納德．福爾摩斯醫生是這些恐怖事件和殘暴的電擊療法背後的主使嗎？以他那種名聲他確實幹得出來，尤其是當有人會因此付給他一大筆錢的時候。他以前就和這種事情有牽連。
可不管是賽爾妲還是福爾摩斯醫生，他們要殺死我究竟是為了什麼原因？
我付給賽爾妲的薪水非常豐厚，我對她十分慷慨。我一直都把她當作是我家裡的一員。
我和福爾摩斯醫生從來沒有什麼特別的個人交往，只不過他以前的病人不斷來到我的Maritronics 公司要求我們給他們提供服務，所以曾在電話裡和他簡短地談過那些病人的情況。在那些病人中，大多數人都曾接受過電擊療法。而這種電擊療法對他們大腦造成的傷害使這些可憐的人只有在完全恢復之後，才可能有一個健康的婚姻。
況且既然我已經被「謀殺」掉了，他們為什麼還不趕快把我的屍體處理掉？
我搖了搖頭。對這些不解之謎的種種推理和猜測看來都是在毫無希望地白費力氣。我只知道這十天是這個不解之謎裡最糟糕、最折磨人的一部分。
突然，一個想法閃現到我的腦海裡----如果我叫這些折磨我的人讓我見一下福爾摩斯醫生會怎麼樣？他會來嗎？他會把一切都告訴我嗎？不。至少在這個晚上，我不想做任何可能會破壞神的計劃的事。
即使是神要救我出去這件事也是讓人百思不得其解。既然神有能力把我從這裡帶走，之後又允許我回來，那他為什麼不直接把我送到安全的地方呢？勺子？在親自和他一起待過一段時間之後，在同他面對面坐過之後 關於勺子的那些話簡直就像是一個玩笑。可我知道我一定要相信他。我別無選擇。
我決定利用這段等待的時間記錄下我那段遠離人世的經歷。我伸手向床墊下面摸去，感覺摸到了那支鋼筆和那些小紙片。它們都還在那裡。
「讚美神！」
現在的情形和我這些日子以來一直偷偷記錄下剛過去的那些難以言表的恐懼時的情形相比，會一樣嗎？
當天色快要暗下來的時候，我知道有件事情我現在必須要做。儘管我明白那很危險，我還是強迫自己向那扇門移去。在我那堅定但又傳來陣陣巨痛的胸膛的下面，我的心劇烈地跳動著。
撐住了我的身體之後，我開始用力地敲那扇門。我本以為那兩個警衛肯定還守在門外。因為儘管他們不必再防止我逃走，可在所有一切都恢復正常之前，他們還應該守在那裡以確保沒人會因為走錯房間而撞見我的屍。
但出乎我的意料，給我開門的並不是那個金剛，而是總跟在他左右的那個傢伙。跟那個長得圓滾滾的巨人相比，眼前的這個人甚至還會讓人感到他有點溫柔。
當他把門打開的時候，沒有什麼能形容出他臉上的表情。那情形就好像是他撞到了鬼一樣！
「能把晚餐送來嗎？」我問道。
我只在那一瞬間看到了他那張死灰一般的臉。他沒說一句話就狠狠地關上了門。我能聽到他離開大廳的腳步聲。
隨即我又聽到有腳步聲走來。那個金剛衝進了我的房間。他那雙充滿憤怒的雙眼掃了一下整個房間，接著很快低頭想了想。隨後，他像個笨重的懦夫一樣睜大了眼睛，一扭身狠狠地關上了房門，飛快地跑了出去，那沉重的腳步聲漸漸地在門外消失了。我只能想像他急衝沖地跑去把我還活著的消息再報告給他上面的人----或許是那個皮包骨頭的護士，或許是福爾摩斯醫生或是賽爾妲（這還是令人無法想像）。
就在那扇門被狠狠地關上的時候，我說出了要他們送來晚餐的要求。我希望那個傢伙聽到了我的話。謝天謝地，沒過多久，那位身材嬌小的珍妮又出現在了我的眼前。
托盤裡的食物跟往常一樣----裝牛奶的紙盒上有一個細小的針孔，那些難吃的東西看起來好像已經反覆熱過了好幾遍。不過至少那個小圓麵包看起來還沒有什麼問題。
趁著那個金剛不在的時候，我說服了珍妮到那個我在走廊裡看到的水池裡給我打來了一杯水。她照我的話送來水之後就關上了房門。我現在又是一個人了。
我小心地咬著那個硬硬的小圓麵包，設法不碰到那些已經鬆動地很厲害的牙齒。雖然我的嘴唇已經裂開了，喉嚨裡也像是燒焦一樣，但喝下那杯水的感覺對我來說簡直是太棒了。喝下那涼涼的液體，感覺就彷彿是生命又流回了我的身體。我為此而感謝神。
我把那些看起來很糟糕的飯菜撥到托盤的邊上，假裝著正準備吃那些東西的樣子。那個經常和金剛在一起的傢伙此時正站在從門外，透過門上那塊窄小的玻璃監視著我。隨後，當我繼續動作的時候，我背向門，悄悄地把勺子滑進了那件黑色外衣的口袋裡。甚至在那個緊張的時刻裡，神的安排再一次深深地震撼了我----勺子放在那個口袋是那麼地合適，彷彿那個口袋就是專門為裝這把勺子而設計的。
當接下來一系列奇怪的事情不斷出現在我面前的時候，我知道神注意到了每一個細微之處。六點鐘的時候，兩個警衛一起進來拿走了那個托盤。以前，他們總要在拿走托盤的時候圍著我來來回回地看，甚至連那些食具和每一份飯菜都要不厭其煩地小心檢查一番。他們也一直都對枕頭和床單底下進行檢查，有時甚至還會把我當成罪犯一樣搜我的身。
令人難以置信的是，這一次他們一樣也沒有檢查。或許那是因為他們害怕靠近我吧。他們只是帶著絲毫不信的目光一眨不眨地望著我。這種氣氛令人感到毛骨悚然，可怕。
無論是什麼原因，這是十天以來他們唯一一次在離開房間之前沒有來搜查我。 　
第十章 勺子
九點鐘的時候，神開始指引我一步一步按照他的計劃逃生。這一切對我來說都是荒謬的；我一直以來都是以邏輯為根據來作出每一個決定的。
他非常清楚我在想些什麼。實際上，他的第一句話就是，「當你一旦明白我根本不受邏輯限制的時候．．．」
當他說到一半停下來的時候，那個想留下一把刀子而不是勺子的「理智」的想法使我感到十分羞愧。我靜靜地向他承認了錯誤。立刻，我就感到一種溫柔的寬恕向我湧來。接著，那個聲音繼續說：
「當你一旦明白我根本不受邏輯限制的時候，當你明白我是超自然的，是超乎尋常的時候，我們就可以在一起工作了。」
我正想要細細地琢磨這些話，可神又說道，「讓我給你看看我們是誰。」他並沒有像耶穌當時在天國裡那樣以肉身的形式向我顯現。不過，一個光球立刻出現在我的眼前，它的光芒充滿了整個昏暗房間，把這裡照得燈火通明。
「我們是一體----父，子，和聖靈，」那個聲音朗聲說。緊接著那個亮球一下子分成了三個球，成三角形排列著。「現在我們是分開的。」
我好像在那個空間裡時已經都瞭解到了這些事，我知道天父就是那個三角形最上面的亮球；耶穌在他的右面；而聖靈則在他的左面。雖然他們像是只有一個人在說話，但是三位一體的每個成員的聲音又各有不同。天父的聲音深沉、洪亮，餘音不絕於耳，是我從未聽過的。耶穌的聲音很溫柔，充滿了同情和憐憫，就和我們坐在椅子上談話時的聲音一樣。聖靈聽起來則好像是那位教過我法律和心理學的老師，他是我見過的最好的老師。
「現在我們又成了一體。」 就在神說出這句話的時候，那三個亮球又重新合而為一，變成一個耀眼的亮球。它射出的光芒充滿了整個房間。那是光，但也是純潔的愛，而且似乎佔據了整個它所能充滿的空間。不一會兒，我感到有一隻手臂摟住了我。
隨後，好像是有人按下了開關，房間裡的燈忽然熄滅了。那聲音還在，一邊教導著我關於神的事，一邊為我的逃離仔細地準備著基礎工作。
即使我在那個不可思議的日子裡已經有過了許多經歷，但所有這些對我來說似乎還是非常荒謬。我對神、神的話語和神做事的方式知道地那麼少。我不斷地問為什麼要把那些即將發生在我身上的事讓我知道。對我來說要去相信並接受這些實在是太難了。
似乎他們知道了我心中的不安和對那些知識的匱乏，那些聲音不斷教導著我，有時分開，有時合而為一，但彼此之間總是完全地統一而和諧。而我也總能從他們的聲音裡分辨出是誰在和我說話。
那位聽起來像老師的聖靈給了我第一條命令。「告訴那些警衛你今天很疲勞，你想早一點睡覺。」
我笑出了聲。這簡直就是個天大的玩笑，怎麼能就這樣輕描淡寫地說出這些話呢。不知為什麼神並沒有對我的笑太介意。在他的面前，我覺得我自己就像是一個坦率、純真、眼睛睜得大大的孩子。
儘管我沒有和警衛說話的習慣，我還是從床上爬起來，敲開門把這些話告訴了警衛。那個總跟在金剛左右的傢伙馬上把門開了一道縫，小心地向門裡窺視著。
「我要早點睡覺，所以請不要打擾我，」我朗聲說道，那從聲音裡面透出的威嚴連我自己都感到吃驚。「我很累。」 他似乎對我完全放下了警戒，於是我脫口問到另一個問題：「我休息之前能見一下福爾摩斯醫生嗎？」
「不行，」他結結巴巴的說，「他－他－他下午很早就走了。不過我會告訴他．．．你想見他----想一早上就見到他。」
他輕輕地關上了門，把門反鎖好。我從未見過像他這樣忐忑不安的人。我幾乎對他感到有點抱歉----幾乎。
門一關上，主又給了我一個指示：「現在把那個假髮套從床頭櫃上移開，把我對你說得話寫在那個塑膠模型上。」
事情一步一步越來越令人疑惑不解。同時我不住地懷疑門外的那個警衛是不是也像我一樣，能聽到神的聲音。我敢肯定他聽不到，因為他一直就那麼站在門外，但我不明白那到底是因為什麼。
於是我取下了假髮套，並按照神的指示在那個模型上寫到：
親愛的福爾摩斯醫生：
隨便你對這個腦袋做什麼都行----但別碰我的頭。
----瓦格納博士
這就好像是我和神一起正在開一個會心的玩笑。我以前從未想過他會是這個樣子。他給我的感覺一直都像是些年代久遠的遺跡，就像是我曾多過的那些宗教作品一樣。而我現在僅僅在他的面前就體驗到了喜樂。
接著，神讓我把那個帶著捲髮的黑色假髮套放回到那個塑膠模型上，又把它們放到了床上。然後他又指引我該如何把那個枕頭擺放好，裝成是我的身體的樣子。在黑暗中，它真地很像是一個人躺在床上。
「現在，把被子蓋上。」
我微笑著做著每一個細節。從那可怕的第一天開始，我就一直都用這床血跡斑斑的被子蒙著頭睡，就像是一個小孩子希望能用這個薄薄的東西躲開那些可怕的惡魔一樣。
「現在藏到窗簾後面去，」他繼續說道。「九點二十分整，警衛會從門外透過那塊小玻璃用手電向屋子裡照，他們會認為你已經很快睡著了。今天晚上他們不會再來進行檢查了。」
我明白我必須小小心心地嚴格按照每一步去做。我的生命靠得就是他說的每一句話。
窗簾跟那被子一樣用的都是些難看的材料，看來當初設計的時候只考慮到了耐用性而根本不管是否美觀。不過窗簾仍然把我的身形完全暴露出來。感謝神，當我藏到窗簾後面的時候，一個巨大的身軀蓋在了我的身上，把我緊緊地平壓在窗戶上，使整個窗簾看起來很平整。我站在那裡想到這些，鼻孔禁不住一陣抽動。在這出生與死的戲劇剛演到一半的時候，我竟然差一點被自己逗樂了。站在那兒的時候，我真希望能把這些佈滿灰塵、散發著臭氣的窗簾統統扔進洗衣機裡，一直把它們洗到乾乾淨淨為止。
我確信我已經完全藏好了，警衛們馬上就要進行的檢查絕對不會發現我。就連我那雙已經沾滿了污漬，但原本很漂亮的黑皮靴此刻都已經看不見了。那個窗簾由於使用的時間太長，凌亂地向下垂著，甚至已經有幾寸拖到了地面上。
既然已經確信我非常安全，我能做的就只有等待了。我屏住緊張的呼吸，不讓窗簾因為我的呼吸而擺動。我看著那個閃爍不定的時間----溫度指示牌。我希望這是我最後一晚陪伴這位不停閃爍的「老朋友」。
就在我等待的時候，聖靈對我說：「跟著我說----『主啊，我是你的迷失的羊羔。我迷失了道路。請你把我帶回到羊欄裡。』」
什麼？我想，「只有孩子才會說出這樣的話！」太奇怪了。不管怎樣，我還是重複說出了這句話。
就在我說出這句話的時候，我的身體裡突然湧進了一股巨大的力量。我雖然不明白這到底是為什麼，但我知道這種澎湃的力量的產生一定有什麼原因。
隨後我就看到手電筒晃動的光柱透過那已經被反鎖了的門上的小窗戶照了進來。我只有緊張地看著街對面閃爍的指示牌。九點二十分。一分也不差。跟神所說的完全一樣。
那光柱一離開房間，耶穌立刻清楚地對我說：
「現在，讓我們開始做吧！」
第十一章 自由
甚至在耶穌還沒有說完他的命令的時候，我就感到有什麼東西在我裡面爆發了。我本能地意識到我要把那面樹脂玻璃牆給卸下來。
「那麼說勺子就是做這個用的！」我說道。
這件事甚至連想都不用想，根本就是不可能的，但是那悅耳聲音裡所顯示出的超自然的信心，以及當我重複那些話時聖靈所產生的巨大力量，都使我堅信他讓我去做的任何事我能做得到。
當我從窗簾後面走出來，面對著那些用來固定這面巨大的樹脂玻璃牆的兩百顆十字花螺釘（我對螺釘的數目非常清楚，在我努力使自己清醒的時候，我不知已經把它們數過了多少遍）的時候，我動搖了。在我看來，僅僅用一把勺子做「工具」去完成這麼一項龐大的工程簡直就像是一出滑稽鬧劇。
但不管荒謬與否，我沒有別的選擇，只有照他的話去做。
「主啊，讓我看見前面的道路，」我禱告說。這比我以前說過的任何話都更誠懇，更急迫。「我會照你的吩咐做任何事。」雖然我只是這樣希望，但我同時也知道我會從他那裡得到力量。
就在我說到最後幾個字的時候，耶穌回答了我那些已經說出的和還沒有說出的問題：「我就是道路、真理、生命；若不藉著我，沒有人能到父那裡去。」這些好像是我在童年時候時候聽過的記載在聖經上面的話。我的心底突然升起了極大的勇氣。
神立即指引我該如何使用他給我的這件工具。我從口袋裡拿出那把勺子，遲疑地一點一點向一隻螺絲伸去。讓我倍感驚訝的是，事實證明勺子前面下凹的勺頭部分是一把非常好用的改錐。當我伸長手臂要去取下樹脂玻璃牆左邊最上方那顆螺絲時，他又指引著我要先取下右邊稍低一點的那顆螺絲。我甚至無法理解我在做這些的時候是從哪裡得到得那麼大力氣，不過一切做得都井井有條，那面玻璃牆一直都保持著平衡。我那些血肉模糊、傷痕纍纍的手指此時充滿了超人的力量。我知道這些力量都來自神。再也沒必要有任何懷疑了。
儘管這面樹脂玻璃牆看來並沒有安裝多長時間（從進入這間屋子的可怕的第一天，我從它的材質就判斷出來了），但許多螺絲已經腐蝕，可能是因為下雨的時候有雨水從外面那層窗戶滲進來的原因吧。
在正常情況下，取下那些螺絲本來是根本無法完成的（我根本就不能把沒生銹的那一邊和頂上的那些螺絲給卸下來），可當我要取下那些位置比較低一點的螺絲的時候，勺子一接近那些生銹的螺絲，就會有一股超自然的力量從我的手臂奔流而出。我甚至每次不得不用左手來幫助右手穩定下來。每一次，那些鐵銹都會在我的眼前消失掉。
即使有些人可能像我一樣也經歷過這樣令人難以置信的一天，但鐵銹剎那間在眼前消失也是實在太讓人難以相信了。而且並不是只發生了一次，而是每當我伸向另一顆生銹的螺絲的時候都會重複地出現。
說實話，我根本就沒想起來門外毫無疑問還有一個警衛在把守著。但不知為什麼，我知道神一定已經做了些什麼，不讓他們像往常那樣動不動就用手電筒向屋子裡照，檢查我的情況，所以我能毫無畏懼地做這些事。
我在那扇沉重的樹脂玻璃牆上花了幾個小時的時間，我側著肩膀倚著它，又用左膝蓋頂著它，好讓它掉不下來。
為了更容易地夠到最上面的螺絲，我把床頭櫃挪到了窗戶跟前。我一顆一顆不斷把這些有著螺旋條紋的小金屬卸了下來。每卸下一顆就意味著我離自由邁近了一大步！
我注意到指示牌上顯示出已經快一點了。我差不多已經把全部的螺絲都卸了下來。到現在為止，已經發生了許多事情。
然而，對於神的下一個令人困惑的指示，我在心裡仍然沒有做好絲毫準備。這根本就和把窗戶挪開這件事毫不相干。
「我要你為大衛祈禱，」他說。「此刻，他所乘坐的那架飛機的引擎在半空中熄火了。」
「大衛？」我想來想去，被徹底搞糊塗了。「誰是大衛？」我心裡問到這個叫大衛的陌生人和我有什麼關係，尤其還是在這個我正準備逃走的關鍵時刻。「為什麼你要我為他祈禱？」
神立刻回答了我，他的回答使我的情緒激動起來，簡直令我無法相信----「大衛就是密謀綁架你的人，但是他不會再傷害你了。他要去的地方，你永遠也不會去。」
「密謀綁架我！」我的大腦飛速地轉動著。「一個我甚至都不認識的人？可為什麼？錢？那個叫大衛的人需要錢？」我以前曾考慮過搶劫這個動機，但事情似乎並非如此。我的珠寶和手袋第一天的時候就已經被拿走了。要是搶劫的話，當然不會又把我關在這個活生生的地獄裡。
面對這樣令人難以置信的情形，我不知如何是好，目瞪口呆地站在了那裡。我怎麼要為一個想把我殺死的人祈禱？
「我甚至不知道如何為我自己祈禱，」我辯解說。「又怎麼能為別人祈禱呢？」
「我會教你，」他耐心地說。當他說話的時候，那些話語聽起來是那麼的熟悉，似乎是聖經上的話。他讓我重複這些話----「父啊！赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得。」
祈禱完後，我還是很困惑。「主啊，」我問道，「既然不管怎樣他都要下地獄，那你為什麼還要我為他祈禱呢？」這個問題好像就是在毫無意義地浪費時間。從這裡逃走之前我還有好多事情要做。
可是神並沒有對這個問題避而不答。「當你發現他所做的那些事的時候，」那個聲音說道，「你會感到非常憤怒。這份寬恕對你很重要，它會把你的怒氣、憎惡、怨恨和反抗從你的心底裡趕走，不讓它們成為你的一部分。否則你在生活中肯定會與我有一道隔閡。」
「當你發現他所做的那些事的時候？」我感到很吃驚，難道神是在暗示我要經歷的苦難還沒有結束。我突然想起了孩子們。哦，我希望他們都平安無事。隨即我又想到了我的房子和公司。
但是我根本就沒有時間再去考慮「他所做的那些事」的可能性。即使是在能想像得到的最惡劣的環境裡，我也總是想樂觀一些。我不願意相信在彼得和金泊莉身上也發生了什麼糟糕的事情。
「我還活著！」我靜靜地催促自己繼續幹下去。「神與我同在。很快我就要再一次呼吸到新鮮、自由的空氣了。很快這些事就都要結束了。」
我一共花了三個半小時，終於把最後一顆螺絲也取了下來。
而當我按住那面沉重的樹脂玻璃牆，不讓它落到地面上的時候，神清楚地指示我把我右手的兩個指頭放在那塊樹脂玻璃下面邊緣的地方來保持它的平衡。隨後他又告訴我用左手握住它，然後再把它平放到地板上。
「兩個手指？」我已經意識到了那塊玻璃很重，但現在我心裡面已經不再懷疑神的旨意----他的每一項旨意最後都成就得非常完美。
我用腳把床往旁邊挪了挪，好多空出一些地方，然後我就照著我聽到的那些話去做。當我把兩根手指放到那塊玻璃的邊緣的時候，本來很重的玻璃一下子變得幾乎沒有了重量。我根本不用費一點力氣就能把它抬起來。在無聲無息之中，我把第一個大障礙放到了地面上。
接下來就該是外面的窗戶了。從上向下看，我能隱約看見那三扇窗戶的下面淨是些多刺的灌木叢，但離街道最近的還是窗底下最矮的那棵灌木。我立即選中了這棵樹，把它作為我跳下去的最佳位置。
我開始用那把不斷磨損的勺子去攻擊第二批頑固的螺絲。
我想繼續幹下去，但我的雙手已經一點力氣也沒有了。工作進展得很慢，讓人感到毫無希望。我知道神正在幫助我，但我不知道我自己還能撐多久。我在這間恐怖的屋子裡環顧了一下四周。
「神啊，」我大聲呼求道，「我干不下去了。我只希望這場噩夢快點結束。我說完了。」
但要返回這裡的選擇是我自己做出的，是我決定要回到我這個脆弱、腫脹、已經皮開肉綻了的軀體裡來的。當我的力氣快消耗殆盡的時候，我開始問我自己當初做出的決定是否明智？到底應該要紅絲帶，還是根本就沒有這個必要。
「如果你不繼續的話，」神催促我說，「你沒法活下來。明天就太遲了。你必須繼續幹下去。」
我發現我正再一次地實踐著我以前所祈禱過的「盲目的信心」。靠我自己的力量根本就沒有辦法繼續下去。但是我必須首先要順服他。他現在願意幫助我，願意做我的力量源泉，但只有在我把全部的軟弱都交託給他的時候他才能為我做這些。
當我伸出手要去卸下那些固定著外面窗戶的小金屬條時，又一股驚人的力量向我湧來，使我的右臂和我整個人都隨之抖動。那把勺子就像是有巨大的磁力，我幾乎沒費什麼力氣把螺絲從窗玻璃的邊上扭了下來。
指示牌的數位跳動了一下，「2 A.M.」（凌晨2點）。 窗戶上的工作差不多都已經結束了。接著，跟以前一樣，聖靈向我提出了另一個古怪的要求，打斷了我正在進行的工作。
「我要你為喬治祈禱，」他說。
「喬治？喬治是誰？」我想會不會是在最近一個研究專案上與我一起合作的那個喬治。我僱傭他的時候得知他曾經有過酗酒的問題，但他向我保證他已經戰勝了酒精。而且我也發現他在工作上幹得的確非常出色。「是那個喬治？」
「是的，就是那個喬治！」聖靈肯定道。「就在此刻，他正開車行駛在10號高速公路上，離這裡只有幾英里遠。他的車正以每小時90英里的速度向一輛平板卡車的後面撞去！」
「噢，不！」我喘息著說。但我沒有再說什麼。我真誠地按照神讓我為大衛祈禱的內容給喬治做了同樣的祈禱：「父啊！赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得。」
當我祈禱中說出那些寬恕的話語時，我感到一股超自然的能量和喜樂，感覺就像是喝醉了酒一樣。像羽毛一樣輕！似乎我又再一次離開了那飽受折磨的身體----不是像以前那樣在死亡裡，而是立刻進入了永生！
但我仍然禁不住想問為什麼那些跟綁架我有關的人都快要死去了。
「神啊，你是愛的神，怎麼能讓這些人死去呢？」
他沒有為自己辯白，只是清楚地說道，「主說過伸冤報應在我。不可難為我受膏的人。你是被我膏過的子民。當你還在母親腹中之前我就已經膏過你了。」
「被膏過了？我？」我想知道他到底是什麼意思，但是他沒有做任何解釋。我感到有一天我會明白其中的含義。
當只剩下幾個螺絲的時候，聖靈又對我說：「你已經從烈火中被救了出去，你是個順服的孩子。現在，你想要什麼？」
我一下子被這個突如其來的問題給驚呆了。這太像是一個童話故事了。我從不接受任何人送的任何東西。我從十幾歲的時候就養成了這個習慣，我要避開那些財富，描繪我自己的人生畫卷。在被囚禁之前，我從未覺得我需要從哪個人那裡得到什麼東西。我想這只是我的獨立精神，但已經有人向我指出來那其實是驕傲和自負。可是我仍然不喜歡接受別人的「好心」，即使那是從神那裡來的。
「我需要更多的時間，」我說。
「你有永遠。」
我搞不懂他在說些什麼。我手裡在繼續扭著最後一顆螺絲，但我在心裡仔細琢磨著到底應該向神要些什麼。
「我可以要求神讓我不必從窗戶上跳下去就能逃離這個地方，」我想，「或者是讓他不叫我以後會死去。」
我知道其實我根本就沒有必要去理會從這裡跳下去的事。既然他能帶我離開人世間又把我送回來，那麼他也當然能把我從這家休斯頓醫院的三樓上面安全地帶到地面上。
我依然用那把勺子幹著，同時我在腦海裡出現了一個問題「你知道，主啊，好多人非常痛苦。我想使人們過上幸福快樂的生活。」
「那你想你這一生一直都在做些什麼？」他問道。「像那些我膏過的人一樣，當你還在母親腹中的時候，我就給了你這份恩賜。」
回首往事，我突然恍然大悟。正是通過我開辦的公司，人們的生活變得更幸福、更健康了。即使在我還不太認識主的時候，我已經承擔了一項使命。對此我自己甚至都還沒有意識到。當然我也從來沒有從那個角度來看過我的工作。
「為你自己要些東西，」聖靈的聲音指引我說。
這根本就不是件難事。在我的個人生活裡，我最關心的就是我的孩子。金泊莉今年十八歲，在聖安東尼奧的一所私立女子學校學習，現在已經是高年級的學生。彼得比他的妹妹大兩歲，是休斯頓市的聖托馬斯大學的一年級學生。他們所受的教育還遠遠不夠，所以我求神給我的孩子們加添知識和智慧，讓他們能有所作為。
「你的孩子們將會以我的名受教育，」他肯定地說，「但這是為他們求的。你為你自己求什麼？」
我還覺得我太驕傲，從他那裡為我自己要求一些東西讓我感到很不自在。但我的驕傲正在崩潰，在我的心底確實渴望一樣對我來說非常寶貴的東西。儘管我在Maritronics公司的工作促成了150,000對幸福婚姻，但我自己卻仍被列在休斯頓市離婚統計數位之中。
「那麼給我一個幸福的婚姻怎麼樣？」
「在我的時間裡，」他向我保證說。「但不是在你的時間裡。」
儘管我仍然很困惑，但我注意到就在這次不同尋常的對話發生的時候，工作進展得仍然非常快。
只剩下柵欄了----這些沉重的黑色鐵柵欄在風雨的腐蝕下已經佈滿了銹跡。我匆匆地查看了一下，發現這些柵欄都緊緊地插進了下面的窗框裡。所以如果你不把它移開的話，根本就沒有辦法把最外面的那扇上下拉窗拉起來。
「我怎麼可能把這些柵欄移開呢？」我想。
我知道我一定得趕快干。那些警衛就在門外，離我只有幾步之遙。神說過他們不會再來查看我的情況，但我知道在我敲打那些鐵柵欄使它們鬆動的時候，那些聲音會暴露我要逃走的企圖。
但當我詢問如何移走那些柵欄的時候，神立即明明白白地顯示給我看如何用勺子尖捅進每根柵欄根部插進下面窗框裡的那個狹小的凹槽裡，然後再小心地按下勺子把，一點一點地把柵欄撬鬆。
我一絲不差地照著他的話做了。讓我大吃一驚的事發生了，每根柵欄都被撬了出來！要是我用刀子來干的話，那麼刀子肯定不是變彎了，就是從那裡面滑了出去，根本就產生不了槓桿的作用力。噢，這就是神的智慧！
此時，聖靈又打斷我，讓我為一個叫唐的人祈禱。
「唐？」我一下子想起來了這個人----他是美國宇航局一位半退休的太空工程師。他早些時候加入了Maritronics 公司。他是個很健談的人，一副熱心腸，對誰都很友好。他曾對我說他想成為一名牧師，於是我把他介紹給了一為朋友，通過這位朋友來幫助他完成必要的訓練。
為唐祈禱的內容與為喬治和大衛祈禱的內容大不一樣。我跟著他祈禱說，「主啊，敞開天國的大門。唐要進來了。」
「可唐為什麼現在要進入天國了？他出了什麼事？」我們已經成了好朋友，起碼我這麼想。「他跟綁架我的事也有牽連？」但我些沒有說出的疑問並沒有得到回答。
我感到有一種不同尋常的緊迫感催促著我繼續幹下去。此時已經是三點鐘了。我拉開了窗戶，一陣分外清新、芬芳的海風立刻讓我感到無比的愜意。這和十天來我被困的這間屋子裡的臭氣簡直是天壤之別。
當我從三樓的窗戶上向外望出去的時候，我發現這裡離地面的高度比我想像的還要高得多。此刻，自由與我相隔只有三十英尺！但要從這麼高的地方跳下去，那簡直令人無法想像。自由既遠在天邊又近在眼前，這個殘酷的現實幾乎讓我絕望了。在離這裡不遠的地方就有衣服，有商店，有飲料，能洗上熱水澡。還有生活！可這些似乎都只是一場夢。
我還在120房間，仍然伴隨著滿是傷痕的身體，聞著尿的惡臭，還有注射，還有死亡。但我現在又站在生的邊緣。
「現在做什麼？」我問道。
「貝蒂．瓦格納，像以往你一直做得那樣，憑著信心走出去。跳下去，我會托住你！如果你邁出第一步，我會牽著你的手領你走過前面每一寸的道路。只有在彼得邁出了第一步時，我才使水面變得堅實能在上面行走，只有在亞伯拉罕舉起刀的時候，我才救下了以撒。」
我知道要從這裡跳下去是不可能不受傷的，但我無法抗拒神，無法懷疑他的話。在剛過去的幾個小時裡，他已經清楚地向我表明了他要指引我逃生的意願。我要做的只有順服他。那些生銹的螺絲，那把勺子，那些指引和命令，一切都是那麼地精確。
那種「盲目的信心」現在成了性命攸關的問題。那些警衛還在那裡．．．我不能不跳下去。
我向四周看了最後一眼，隨即我想起來了那些每天記錄著我痛苦經歷的小紙片。我一把從床墊底下把它們抓了出來，塞進了上衣的左口袋。接著我又用右手把那些鋰藥片統統倒進了另一個口袋裡。那些藥片共有一百多片，我要把它們當做從這裡逃出去的證據。我同時也把那把珍貴的勺子帶在了身上。
我準備好了。
站在窗前，微風再一次吹拂到了我的身上，它似乎又是在牽引著我。我爬上了窗台，小心地站在窗台邊上，靜靜地停了一會兒。
對信心的最高級考試終於來到了----這是關係到我生與死的一刻。我或許會摔成一團肉泥。或許．．．？只有神能幫助我。除此之外，再沒有什麼別的選擇了。
懷著泰然自若的心情，我舉起了雙手。不必再等什麼了。隨即我跳進了茫茫的黑暗之中。

第十二章 生的國度
此刻是1971年三月十九日，星期五， 晨三點鐘。
我朝那堆灌木叢跳了下去，但我的身體似乎根本沒什麼重量。我安全地落到了地面上，一點也沒有受傷。我立刻沿著西海姆路向我的新生命奔去，但落在路面上的每一步都會讓我的腳感到陣陣的疼痛。街道上的車輛行人出奇地少。我每一次痛苦的呼吸都不由得讓我一陣喘息，不過我移動的速度還是比我預料的要快。隨著我踏出去的每一步，我離那個噩夢般的地獄越來越遠了。
西海姆路正在拓寬。整個路面由於修整而顯得亂糟糟的，而最近的一場雨又把這條路弄得一片泥濘，路面上到處都是坑坑窪窪的。感謝神，路邊的街燈還挺亮，足以讓我避開那些坑坑窪窪的地方。對我長時間的折磨再加上為逃跑而做得這些工作已經使我的身體十分得虛弱，我知道只有極端的恐懼和神的幫助在推動著我向前跑。我不停地跑著。這就像是一場讓人感覺極為糟糕的噩夢。是的，我在跑著，可我感覺這些好像都是些慢動作。
我看到一道車前燈的燈光從我後面挺遠的地方射了過來。聖靈立刻向我發出了明確的警報：「藏到溝裡面去！」
儘管我不願在到達一個安全的地方之前就停下來，可我還是強迫自己按照他的話去做。
我一生當中一直都非常害怕黑暗，但這次我勉強自己爬下了那條順著路邊挖的壕溝裡（那裡大概是在修建什麼）。我在心裡面近乎於瘋狂地想要大聲地喊叫，但同時我心裡也明白神正在引導著我，這兩種想法在我的腦海裡不斷爭戰著，令我難以抉擇。我平躺到了溝裡面，渾身顫抖著，每一次呼吸都似乎在焦灼著我乾涸的喉嚨。從這裡，我能依稀看到在泥水裡散亂著雜草以及破瓶子、啤酒罐之類的垃圾。但願沒有蛇或者是耗子之類的東西。
經過了似乎幾個世紀之後，那輛車終於從我身旁開了過去。他們沒有看見我！
爬上人行道之後，我強迫自己繼續向前跑。此刻夜色正濃。在這條還未修完的路上，我可以看到公路的一側是一片開闊地，而另一側則是一排排的建築。或許有些樓房裡面會有人住，但我對此有些懷疑。現在是凌晨三點多鐘，在我的腦海裡只有一件事，那就是繼續朝前跑。
忽然，我的右腳碰到了一塊大石頭上，我於是想暫時停下來休息一下。隨著我的喘息，一陣陣疼痛傳遍了全身，一串串鹹鹹的汗水也淌到了那已經變了形的臉頰上。剛才在爬下那條壕溝的時候，鮮血又開始從我的手上流出來。那些舊傷口重新裂開了。我已經千辛萬苦地逃了這麼遠，難道最後竟然要死在這條人煙稀少的公路上嗎？
「不！」我強迫著自己不斷往前跑，而我的雙眼則不停地在黑暗中瘋狂地搜尋著，惟恐後面還有人在跟著我。儘管我可能跑了還不到半英里，可我卻覺得我已經這樣跌跌撞撞得跑了幾個世紀。我焦急地盼望著在我用盡最後一絲力氣癱倒在路上之前，會有人把我救下來。在我身上已經發生了太多的事情。
「車燈！」從醫院的方向駛來了第二輛車。是朋友還是．．．？或許車裡的人會幫助我？但還沒等到那光柱照到我的身上，我又收到了和上次一樣令人煩擾的警告。
於是我再一次藏進了黑暗裡，直到那輛車駛出了我的視線才走了出來。一般來說，路上的車輛在那個時候都很稀疏。儘管我很感激天父對我的保護，可我一直在想他對此是否真地有必要這樣挑剔。
「對不起，主。我相信你。」
我又開始跑起來，當第三輛車向我駛來的時候，我想這次聖靈還會像前兩次那樣給我警告。但這一次，他的聲音聽起來很放鬆，充滿了鼓勵，也沒那麼焦急了。
「這是天父的孩子，」這些話非常清楚傳到了我的雙耳。「他會把你帶到你想去的地方。」這是那位說起話來像老師的聖靈的聲音，他好像是在說，「看見了，貝蒂？一切都在我的掌握之中！」
我停了下來，滿懷期待地站到了路邊。一輛新款雪弗萊轎車慢慢地停了下來。除了這輛車之外，我四下裡再也看不到第二輛車。我心裡想這會不會是個陷阱----是不是所有那些見鬼的事情還要再重新來過一遍。可是我也聽到了令人信服的話語。我實在太疲倦了，幾乎已經無法再去考慮什麼別的事情。我的噩夢終於結束了？慰籍和恐懼在我心底交織到了一起，使我一時間竟然說不出話來。
車前座右邊的門開了。車裡的燈自動亮了起來，照清楚了車上那位司機的臉，這是一個面容和善的年輕人。他對我說，「我是要聞報的發行人，」
噩夢終於要結束了嗎？我努力抑制住了眼中的淚水。
他接著說道----「你是屬神的子民！上車吧。讓我送你到你想去的地方。」
這種開場白是我始料不及的。雖然在過去的幾個小時裡我已經有過許多次與神交往的經歷，不過這還是我第一次接觸到一個聽起來像是聖靈在說話的活生生的人。
太新奇了。我精神錯亂了嗎？或者更糟，我死了嗎？但在我的裡面，天父的聲音馬上回答道：「你現在完完全全地在活著，我保證你的神志是清醒的。」這一切太令人難以置信了。
我盯著那個司機。他已經伸出了手臂要幫助我上車。我於是抓住他的手鑽進了車裡，坐到了前面的座位上。當我看到我滿是污垢的外衣碰到車裡那些潔淨的座套的時候，我的心裡感到萬分的抱歉。
不知為什麼，我忍不住問道，：「你為什麼會對我說那些話？」
此時車已經開動了。他輕聲笑了起來----「還離這裡挺遠的時候我就看見你了。看看你自己你就知道是怎麼回事了。你全身放著光。現在整個車裡面都亮起來了！」
我的嘴巴一下子張得大大的。真的！儘管車門關上了，車頂燈也關著----可整個車裡面就像是白天一樣亮！
儘管這看起來很奇怪，充滿了神秘感，但我想這該是神的容光在包圍著我。不過，我以前可從未聽說過這類事情。我的大腦飛轉著，盡量試著去理解這件事。
「出了什麼意外嗎？」那個男人一邊開車一邊問道。
我這副樣子當然應該有個說法，但我並不想引起他的好奇心。尤其是我再也不想回到那些情景當中去了。
「是的，」我說，「碰到了意外。請送我到帕克大學。我的姑媽住在那裡。到那兒以後我會報警的。」所有一切還都沒有搞清楚。我不知道有誰捲入了這件事。我也不敢一個人走近我的家或是我的公司。我不知道我在那裡可能會發現什麼事，或是見到什麼人。
這位要聞報的發行人中途停了好幾次去送報紙，所以一直等到儀表盤上的那塊時鐘顯示快要四點鐘的時候，我們才來到安娜姑媽的家門口。那個年輕人一直等在外面看著我按響了門鈴，確信我已經平安無事之後才開車離去。
突然，我想到了我現在的樣子，我的胸頭好像是被重重地擊了一拳。
「安娜姑媽會怎麼想？」我在心底裡這樣問自己。我的臉已經被打得不成了樣子，左眼傷勢嚴重，烏黑的頭發現在一片雪白，身上的衣服滿是凝固的血漬和污垢，散發著惡臭----我看起來根本就不是原來的那個我了。
其實，我根本就不必擔心我身上這些按理來說肯定會嚇著她的情形。
當我的姑媽走到門口的時候，她的嘴一下子張得大大的。片刻的沉默之後，她打開了外面那道門，把我推進了屋裡。我想此時她對我的這副樣子依然是心有餘悸吧。
安娜姑媽終於開口說了話，她大聲喊道，「貝蒂﹒瓦格納！你究竟跑到那裡去了？有人把你從頭到腳都刷上了磷！」
她也看到了----正是這亮光引來了我的救命恩人！我知道在過去的那些時間裡我一直都在神的面前，可我不明白到底發生了什麼事情。於是我跑到最近的一面鏡子前想自己也看一下到底是怎麼回事。
儘管那個年輕人和姑媽都已經說過了，可我還是沒有料想到鏡子裡那個凝視著我的人會是那副樣子。我那張被打得變形的臉上有一種金燦燦的亮光。而滿頭的白髮更加映射出一種不同於世俗的閃閃的光芒。甚至在那些骯髒的衣服的外面也有一層光芒環繞著我。剎那間，我完全忘記了在旁邊神情一片愕然的姑媽，像充滿了驚奇的小孩子一般呆呆地站在那兒。我從未聽說過這樣的事情。即使是我看過的那些精雕細刻的櫻桃木椅子，那件紫色的袍子，他的眼睛，即使是那些發光的亮球，我聽到過的那些指引，那些融化掉的鐵銹----在那間地獄一般的牢房裡所發生的所有一切，似乎都是在另一個遠離我的世界裡；在我的腦海裡只有這霓虹一樣的光芒，這種我的那位救命恩人和我的姑媽都曾見到的光芒。即使在這個生的世界裡，超自然的奇跡仍然還在繼續著！
當我想到姑媽還滿臉敬畏地站在一旁的時候，我猛然清醒過來，又回到了現實當中。我很簡短地告訴了她發生在我身上的這些事情。我看得出她相信我說的每一句都是真的。這一點在那個時候對我來說非常重要。連我自己簡直都很難相信這些。我繃得緊緊的神經終於放鬆下來。我無法控制住自己的感情，哭了一會兒後又高興地大喊大叫起來。當我得知這場滅頂之災來臨之前那個說她心臟病發作的電話是假的時候，我心裡面高興極了。
「耶穌，」當我們交談著的時候，當熱乎乎的洗澡水奔湧著尋找那最需要沖洗一番的身體的時候，我想，「能得到自由有多美好啊！」
在感到萬分喜悅之餘，我又感到很不安定。畢竟還有許多事情等著要去做，還有許多懸而未決的問題還沒有得到回答。
趁著往浴盆裡放水的時候，我向電話那邊走去。帶著一切終於要結束了的態度，我按下了號碼，然後全神貫注地聽著電話那邊傳來的回音。
甚至在那位元值班的警官拿起電話之前，我心裡已經知道在接下來的幾個小時和未來的一些日子裡有許多令人惶恐的問題會得到回答。我只是希望以前那種舒適的生活還能有一天再恢復正常。我知道的實在是太少了！