快感如潮
1那天早晨，我从睡梦中惊醒，开了遍野的油籽花，灿黄灿黄。我从那样的梦境跌撞进现实，四周贴着暗花壁纸，还有白椐板镶边，我咬着嘴唇，脑海里突然浮起一个问题，他的唇是什么味道的？我竟然忘了，或者从来没有记住。他说你的嘴唇软软的，难道有女人的嘴唇会给人硬感吗？车停在海的最前沿，车轮下是细软的沙滩，前面就是海了，暮布下的海没有颜色，有时黑色给人的感觉只是一个洞，黑色让人联想到深渊。夜是黑色的，欲望是红色的，红以黑为底色时更强烈夺目。坐在车里听不到海浪声，停泊在码头边的渔船闪烁着星星灯火，不知道哪里是海的尽头岸的边缘，据说陆地沉陷才分割了原本一体的土地，创造了深海。在这种夜晚,只知走下去是海，浮上来是岸。
我极目望进黑夜深处，那条繁华的街道灯火通明，所有的路灯汇聚成团，斑斓闪烁，常在夜晚归家的人能体会，这样团簇着的灯火通明的大道就是临近故乡的象征。车内只有CD的显示灯，笼着淡淡茶绿的光晕，我的脸靠近车窗，幽幽地说话，却不敢看他。没有一双眼睛不隐含着生活的全部内容，不愿意随意去解剖别人也不愿任人解剖。
他说你看着我，看着我，我反而把头别过的更深，他伸出手触摸到我的脸，心骤然紧缩，好多年了，没有另一个男人来碰触的脸，……听不清车里流动着什么音乐，甚至弄不清眼前是谁的脸、谁的臂膀那样紧紧地拥着，只感觉到他疯狂跳动的胸膛有急待喷涌的激情。
他那么年轻他的吻很纯粹，只有激情为燃料烧灼着身体，我闭上双眼，陷入茫茫空白，停止了思维心却飞速旋转。当吻挣扎着停下来时，我扑进他怀里，哭了------像个小女孩，用胳膊紧紧环绕着他粗壮的身体，喃喃地说我害怕，泪水顺着鼻尖滑落。他俯在我的发上，拥着我削瘦的肩膀，轻轻地拍打，一遍遍说不怕。
其实我不愿意让他感到如小女孩般的纯洁，如果可以妩媚妖娆一些该有多好。可我的肩膀真的清瘦，我的眼神隐郁着与现实决裂的痛苦，我不愿轻易启开的唇那样矜持，不解风情
我想，一个男人拥住我时更多的可能是怜惜，我为此感到遗憾。曾经以为一生都不会有另一个男人再进入身体，再触到我的肌肤，亲吻我的耳垂，轻声说爱。他的指尖碰碎了鼻尖晶莹的泪珠，我为什么这么傻，傻的以为他碰碎了我的泪就会疼我到老……
电影里有很多在车里***的情节,那天晚上两个成年人除了一个吻什么也没发生，不是不想，是不敢。我怕我会在第二天早上醒来，去卫生间里痛哭；我怕激情燃烧怠尽，他会说我是性伴侣；朋友说情人和老公的区别就是两小时和半小时的区别，我害怕，害怕一生只有一个两小时，而再也没有了半小时的快感。
每一次分手时,他都会说再见,生硬的好像我们只是朋友，我更向往电影里男人在女人额头轻轻地吻别。其实我们只见过几次，但认识了好多年。几天前我在他印象里只是一个淡淡的身影，和他开始来往在我眼里，也不过是不已为然的一次邂逅。你跟一个人做了一辈子同事朋友，天天聚会可能也不会发生什么男女之间的故事，有时电梯里的二分钟，网上半小时的闲聊，咖啡馆里一个眼神的交错，缘分和情节掺和在一起就产生了化学反应，生成了另一种物质。
他吻过我后的第二天，和朋友坐在咖啡馆里闲聊,突然特别想他，原本约好了要见的，他中途变卦，我也常常举棋不定，因为我不知什么时候会没有了勇气，没有预示，一切良辰美景转瞬成为虚设。
“来吗？”
“晚了，不去了。”
我费力的发着短信，女友说这么费劲干嘛，不能打电话吗？我淡淡一笑，“喜欢听这短信提示的铃声。”她笑了，知道我在找理由，不知为什么文字可以让我想像出他的语气，好像在耳边轻声低语，而拔通了电话，就突然有千里之外的感受了。
被拒绝后要见到他的渴望猛然增强了十倍，心里暗暗盘算一定要让他来，哪怕来了就让他走。他最终没来，说了很多甜蜜的情话，却没有来见我。我刚刚剪了新发型，每隔十几分钟就跟女友请假去卫生间里自赏，我老了，不得不承认，不再有男人为我痴狂到付出所有也不言悔，我看着镜中那飘忽不定的眼神，吹的动感如风的褐色短发，无限怀念起那些誓言和玫瑰编织成的青春岁月。十一点，把眼前的血玛利一饮而尽，让他见鬼去吧。最远的距离是不是背靠背的距离？回家的路上，出租车里竟放着时下流行的歌曲当你孤单你会想起谁，我会想起谁呢，孤单的时候，想一杯酒，想一种醉的感觉，想一个肩膀，管他是谁。
“昨晚我哄好你了吗？”
早上醒来，收到他的短信，我以为我会生气，女人的自尊告诉我应该视若不见，可一个人真的很孤单，两地分居的家庭生活中，女人总是有点变态。照一次镜子足能让人竭斯底里，再难看的一张脸也该有一个男人来看吧？一整天就在短信中迷迷糊糊地过了，他约我晚上去另一个城市留宿，我想过后回复看一场电影，我是真的很想跟他看一场电影的，回归学生时代，两个人捧着苞米花，看到动情的画片，无声的偎进他怀里，我总觉得那种心情上的相依和恬静才是永恒的。两个孤男寡女独处一室，怎么会没有故事发生呢？如果真的没有故事发生，此生枉为女人，我是不是也该终生遗憾。可我不爱吃即时面，打小就不爱。吃完了消化不好有时还导致腹泄.女人不能全部等同于面，面有面的做法，汤有汤的火候，我喜欢看印像派油画，油画里阳光的投影和风过的痕迹很讲究层次，那种层次是色彩和线条不能勾勒的，你并不知道哪是阳光哪是轻风,你却能身临其境的感受到。这个世界上任何事物都是有层次的，渐序渐深，细品、渗透融合之后，才能体味到越过断层惊现的经典之美。
那场电影也没有成行，临近中午，湛兰的天际突降白雪，呆呆望着窗外从天而降的雪花，心里让翻飞激扬的雪堵塞着，竟是积蓄了一季的话想要说。思略良久，发了一条短信给他
“下雪了。”
“下雪了，漫天的雪花，都是我对你的爱，你数得清吗？”
我笑得很甜蜜，不管是不是出于认真的态度，看到这种关爱总是心情愉悦，要想快乐就要有易于满足的心。雪停的时候，消无声息，大地没有冰雪履盖，我感到忧郁：“雪停了，没有留下一丝下过雪的痕迹。”
很久很久，他才回我：“可是能证明冬天已经来了。”
我立于窗前，想着他的每一句话，想着忽至忽远的雪，想象让一场雪延误了的电影会有何样的情节扣人心眩。我很想体会一下电影散场时，茫茫人潮中与他眼神交错又涣散开的那份无奈。我想探视那种瞬间交错的缠绵会不会令我有刺痛感，直到现在，也无法确定他在我未来生命中即要出演的角色。那个夜晚我很想把自己给他，星座星相上说对于射手座的男人来说，最令他兴奋的莫过于直接解开他的衣扣，可他敞开着上衣，我喜欢极致，决定缓期再给，我很认真地告诉他曾想过给他时他说我又在忽悠他。
他给我的感觉像一个上足了发条的闹钟，浑身充满用之不竭的激情，他的人并没有他的信息或文字来的那么放肆，有时他也很沉静，有时还满含忧郁。
他打字喜欢转行，像二十四行诗类的格式，第一次遇上这种习性的人觉得好奇，而我喜欢整段的打，最怕打断了流畅的思路；他喜欢中文歌，因为他觉得好听就可以收为已用，我喜欢外文歌，听不懂歌词觉得音乐更纯粹，我怕被人限定思维；他说话肆无忌惮，只有想不想说没有敢不敢说，我有时候感到语言的多余，太多的话不必说出口。他随意和喜欢的女人***，他说他还没找到情人，都是性伴侣，我听了如闻惊雷，强作镇定。
我跟他像两个世界的人，彼此说着不搭调的话，可我们坐在同一部车里，听着同样的音乐，交换各自的心事。再漫长的一生，也有浓缩成永恒的一刻。那两个海边倾心而谈的夜晚，我发自内心的信任他心灵上依赖他。谁都会有不为人知的内心世界，我们保守这些秘密难免疲惫，遇到那个可以将自己的昨天交付给他的人也算安慰。
丁字路口，他侧脸问我，向左向右。我扫了一眼方向盘，故意说：“向前吧！”“直接开房间？”，我笑着用手捶他，真是个坏蛋啊。我无法想象和他***是什么样的感受，很多人不喜欢这个词觉得难登大雅之堂，可是这个词在潜意识里出现的频率之高等同于吃饭睡觉，那也是男女交往最终要去的目的地，所谓灵与肉的完美结合。
他跟我对话时会用普通话，来到这个方言浓厚的地方许多年，他是唯一一个表示出沟通上尊重我的人。“我们选择一个方向，一直向前开，一直开，直到你害怕，我们就掉头回来。”他第一次以单纯的朋友关系约我时，这样说。起初的玩笑话，竟让我迷恋上这种远行.风离开森林就会空荡地失去了自己的形态,给我一个支点,就可以在幻象丛生的所谓病态里找到快感.车能开到哪儿呢，哪一条路长得能通到现实之外，很想沉进海里，以溺者的身份与世人对话，溺死在很深很狂热的事物里，直线式的下坠，直到毫无知觉。
与其说他多么有个性多么吸引人，不如说我有多么颓废多么孤独。从他的入侵我看到何曾脆弱倦怠的我。我知道他并不是我要等的人，我听着他阳光的笑声还有年少轻狂的自信，被感染的同时又陷入深深迷茫。要在一个陌生的城市扎根，必要爱上这里的某些什么，女人的心是活的，爱人在哪里，哪里就是家。可我为什么常常感到孤独，为什么灵魂如同四野的风漫无目的的穿梭。
老公从背后用手指轻轻地捏着我的肩头，“怎么又瘦了？”
“你最喜欢我哪里？”
“哪里都喜欢！”
“最---”
“腰，细的想揉碎它。”
“你还爱我吗？”
“爱”
他应该是爱我的吧，还是所有的男人在激情过后拥着身边的女人都会如是说？我突然想哭，觉得自己即要陷进沼泽般的绝望，婚姻，爱情，家庭等等与夜晚白天相关的一切全都重压下来，我是一个女人，要在这个城市扎根，生活成了无从推卸的重任，激情不再，旧我也不复在。
我把跟他的约会看做是维持现实生活的出路，这样的理由够卑鄙。他是作为过客来到我的站台吗？或者是个医者，来抚平我内心的创伤。
他说我迟早有一天会是他的女人，男人通常认为发生性关系就是他的女人了，是被他征服的标志，男人却不知，温柔似水的女人最难征服的是心。别以为我爱你，我爱的其实是爱情。
我们开了钟点房，他喊服务小姐过来开房间时的泰然令我佩服，不是故作镇定，是真的不已为然。我没有阻止他，太自我的女人不愿相信会发生违背自己意愿的事情。他身边美女如云，又怎会屑于用强去得到一个女人。我坐与床沿，他从背后拥住我，我们聊起许多云淡风清的往事，像河与岸的亲密无间，他问我最不能接受的致命缺点，我说虚伪。我回答时忘了自己就是最虚伪的人，追求唯美的人怎么能离得开虚伪呢？
自恋又自厌，许多人都是以这样的特性存在人群的。这个回答有些自嘲，很多人都在虚伪中赖以生存，有勇气承认就比没有勇气的人高尚吗？他说喜欢我身上酒精混杂着化妆品的香气。只有化妆品或酒精的味道也许不会让他动心，而他也只为这一刻动心。我还不是他的宝贝,在爱情面前我不够卑微。他躺在雪白的床单上，脸上是孩子气的笑，轻轻地对我说他伤心了，说我总伤他的心，我见过很多伤心的男人，许多表现形式，无声的流泪，狠命的抽烟，绝然转身大踏步地走，每一种形式都能让你此生难忘。
我知道他只是在开玩笑，对于常开钟点房的男人来说，只有绝少的女人和事能伤他的心了吧。尽管我特别想无视道德观念和灵魂的告诫，内心深处的孤独灌溉着疯长的作恶的念头，尽管双重意志在助长放纵的暖光下交替折磨,我还是没有让欲火吞噬了我.他吻着我的脖劲，我想他已经触到环绕在脖颈上的胸衣吊带，不知除了我还会不会有女人喜欢这种肚兜式的吊带。
我是很容易被自己的意识感觉征服的女人，我承认当时的激动距离激情只有一杯酒的醉意，而我后来拒绝他的爱抚不是因为突然觉醒立志要做一个洁身自爱的女人，而是我又一次感到害怕，身体不是最宝贵的，恰恰相反它有时是男人和女人之间不信任彼此情感的根源，我们没有完美的躯体，但我们有独一无二的灵魂。
我看不上为了一夜情纵欲的女人，欲望算什么呢，它赐予你的长久的堕落后的虚空远远胜过这欲望实现后的短暂快感。 如果只是为了跟不同的人***才会有的激情，那我宁愿幻想跟陌生人，为了自己并不看重的而背弃原则至少是毫无价值的。我打定主意，在我们相爱之前,不***。
又一次拒绝了他，他嘴上说着：“强奸不失为一个好办法,”却停止了狂热的亲吻，表示对我的尊重。一坐进车里，零下五度的冰冷就周身袭来，我想我跟他精神世界的基础体温是不同的，我在清醒的时候，始终保持零度线，而他比我活的更具热量。着火点不同的两个物体在同样的条件下很难一起点燃，这就是刚才没有燃成灰烬的理由吧。他握住我的手，路上只有极少数的车辆，路的两旁是黝黑的树木，我希望这条路漫长到没有尽头，没有灯光，满天的繁星足够了。我靠在他胸前，用手指抚摸着他柔软的上衣，闻着他身上男人的气息。
“会影响开车吗？”
他回答的很干脆：“不会！”
“肩膀累吗？”
“不累”
我发觉我开始心疼他了。他曾几次三番的说过我在刻意拉大与他的距离，他指的也许是身体的距离，我觉得身体与身体之间原本就没有距离，不过从衣服到赤身***；而两个相爱的人心灵彼此靠近的道路却遥远曲折，当你真的占据了对方的心时，你就可以装作不在乎他的感受，事事为他做主的那种幸福感，那种赤裸的不分彼此的人性暴露才是没有距离的。
我很虔诚的问他，“今晚开心吗？”他说：“开心”。我听着像真心话，心情也轻松起来。
车拐过路口，在相隔住处一段距离的楼前停下，他侧脸看着我，“就这样走吗？”我们相拥亲吻，舌床纠缠在一起，我还是没有记住味道，那时候我总是眩晕。看过一本书上说男人可以跟很多不爱的女人***，但只吻爱的女人。这是出自女人还是男人的手笔，忘了看，它的可信度因此一直悬而未决。
他说过他不吻不喜欢的女人，这话我倒深信不疑，喜欢这个词在这个什么都看得淡淡轻轻的年代已经用滥了，还不如讨厌你厌倦了你来的深入人心。他一直看着我走进暗夜里，我并没有意识到还有一束目光与我同在。很少在一个人时会如此盲行，万籁无声的夜里独行竟什么也没有想，我麻木了吗？经历过多的刺激之后必会麻木，不知多少年后我还会不会记住这个夜晚，与一个男人开了一个钟点房，在寒冷冬日的午夜，心头埋着了一首没有唱出来的歌--------
结束令我们讨厌的人生，就像退出舞台一般；结束一段爱情就像放弃一朵枯萎的玫瑰。
浪漫的爱的本质，在于把爱的对象视为一种极难得到而且十分珍贵的东西，换句话说，距离即是美。
很久没有联系了，我不知他在做什么，也不想知道，身边的女人应该走马灯一样更换吧，女人和钱永远是他生命的主导。
最后一次约会我放弃了一杯酒的定量，喝的深醉.我不知他究竟哪里好,只知我需要他.我们的开始总是很小心，像两片硬拼凑起来的拼板，要先忘了自已的本初才能进入新的角色。
他疯狂的吻我，把我压在身下，我用力握着他的手，指甲陷进他皮肤里，激情燃烧至极点渐渐失去力量，我失去了辨知一切痛与乐的能力，酒精混杂着男人气息灼烧着我的意识，令我疯狂。
我探进他的衣服抚摸他的脊背，用绕指的温柔用我潮湿的双唇滑过他的胸膛他的腹部。他还是没有给我机会解开衣扣，射手座的男人放弃享受最刺激的温情，也许就怕记住女人吧，所以他没有记住我也理所当然。人的记忆只挑选最沉痛和最精粹的入档。
他的皮肤光滑，唇温热细腻，而我瘦的一塌糊涂，躲在他宽厚的肩膀下，瑟瑟发抖。他亲吻的动作很粗暴，我吻着他的耳垂，用我小巧的舌尖吮平他的执拗。那时我是爱他的，这是我清楚记得的。
那种爱情，精神上一刻也不能分离，每一句话都能刺成流血不止的伤口，那时就只有***，哪怕没有激情哪怕心里饱含着热泪也要拥有全部，要每一寸肌肤，每一片荒芜的被漠视的心灵，要大声的喊，要把名字刻在最深的地方，要你汗湿褥被，精疲力竭的最后一刻，要你灰烬一般绝望地喘息呻吟，让一切诱导堕落的本性欲望都毫不停情地吞噬我们，而我----------- 愿意就此死去。
梦醒时，我们没有后悔，天亮之后，我们却不再需要。透过他凝视的双眼，我看到正在凋落的无可挽回的女人。我记得他迷乱时呼唤的是我的名字，我记得清醒的最后一刻我对自己说决不后悔。我也记得他曾问我对他是什么感觉？我说感觉你只把我当作一个女人，而不是爱的女人。我更清楚地记得他说是。想了很久,决定把需要一个人换成需要一个故事。假若我们爱过，是爱人是情人是性伴侣都将不再重要，假若没有爱过，又有什么值得回眸一顾
正如有人说的：无所不在就等于无处所在。我们是特殊于人群的人，这一点是我唯一能确定的。只有在夹缝中活过，在十字路口长久站立过的人才能明白，除了放弃我们不爱的、拥有我们热爱的，还有第三种人生，有人说那是有了快感就喊的酣畅淋漓，有人说那是走钢丝的人才有的兴奋点！所有的辉煌注定黯淡无光，许多事情开始就是结果，说不清谁的位置被替代，谁又替代了谁。
那个永恒的夜晚，你吻我的那个夜晚，
让我往后的时光每当有感叹，
总想起当时的星光
你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，
这些年来有没有人让你不寂寞？
一个人在空旷的山野里走，只觉苍凉，当你背靠上一棵树，回顾伤痕累累的旅程时，眼泪才像断了线的珠子，大颗大颗地落下来。婚姻是不是你生活的全部？婚姻之内的你会不会偶尔有些累？婚姻是很奇怪的组合,如果它营造了没有空隙的热情，你会觉得窒息,需要换一种方式呼吸；如果婚姻对你漠然，你又会在婚姻之外依恋可以弥补生活的安慰者。
当然也有人过着执子之手与子携老的神仙日子，除了一生守着爱人，别无所求。别无所求的人生境界也是我们的毕生所求。漫长的生命之旅，不能设想，有多少不期的命运时刻锤击你不堪波折的心，当你终于柔顺的只剩下对命运的敬畏时，解开所有自缚的被缚的绳索吧，漂泊者的自由意志从不更改也从不妥协。世人都将变的温柔，给我们一席之地慰以疗伤。人最后的没路终归尘土，爱情有爱情的归宿，亲人们朋友们连同路人皆各归其途，既然我们终会痛苦的变成石像，为什么不有了快感就喊。
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