望子
望子
——家庭教育心得漫谈
福建吉马集团有限公司资产管理中心 胡日晶经历要经理性提炼，才能变成智慧。
本文作者的孩子简介：胡崛隽1982年10月出生。2000年以福建省高考理科第一名的成绩考入清华大学。2004年于清华大学材料科学与工程系毕业，获学士学位。同年赴美国留学，就读于麻省理工学院，攻读博士学位。
我的儿子小时候很内向，刚入幼儿园怯生生的不同其他小朋友玩，后来上小学，朋友也很少，他妈妈担心他今后在人际交往上会有什么障碍，有一次特意问他：“你有好朋友吗？”他有点不解地问：“难道爸爸不是我的好朋友吗？”他妈妈见他一脸认真而又奇怪的样子，笑着回答：“对对对！”。动画片《狮子王》里蕴含很多天地人生值得品味的哲理，我的孩子特别喜欢这部片子，其中辛巴与狮王木法沙的一段对话我把它编入《我们都是好朋友》的幽默图片作为我们父子的写照。我认为这是孩子对我这个当父亲的最好的评价。所以，我的“望子”家庭教育心得就从俯下身来待孩子说起。
一.
俯下身来待孩子（一）从与孩子交朋友做起
我觉得父母与孩子不会因遗传上的血缘关系自然而然带来亲密的亲情关系，亲密的亲情关系只有经过后天的培养才能建立起来。我接触过周围很多的父母抱怨，“我们为什么同自己的孩子谈不来？总觉得无话可说呢。”我的建议是要与孩子建立无障碍沟通。1.
要改变这种状况做父母的要“七经常”和“七不做”。
七经常是指经常：陪玩、答疑、旅伴、下问、参谋、示范、帮手。
一是陪玩——提供给孩子玩同与孩子一起玩效果是大不一样的。我是从孩子出生到他离家读大学，从玩买的玩具到自己做的，不管在室内或到户外，也不管是聊天还是散步，总之，只要我有时间我都会陪孩子一起玩。玩主要是为了让孩子获得知识增长见识
二是答疑——经常同孩子一起就天南地北、飞鸟鱼虫、历史地理、新闻科技等杂七杂八互相提问“为什么”，然后共同释疑解答案。
三是旅伴——有机会就带孩子出去走走，范围从小到大由近及远。我孩子在读大学前就带他跑过省内外不下十几个地方。我们旅游是不拘名胜古迹，也不在意山乡僻壤，旨在舒展空间亲近自然。
四是下问——常向孩子学习请教新知识、新问题。孩子对新事物敏感，接受快，大人不向他学习，对他的所长不闻不问，就会缺乏共同语言。比如向他们学习网络和多媒体知识，上网QQ知道点gg 和mm, 这也是与孩子套近乎，加强接触的好办法。
五是参谋——指导和帮助孩子谋划他想做的、或大人要他做的事。
六是示范——大人的行为举止、一言一行是孩子的榜样，要身体力行做给孩子看，或演示给他看。
七是帮手——为孩子做事打下手当帮工，但不是包办。
七不做是：不打骂体罚、不记过、不包办、不居高临下、不讽刺挖苦、不说难以捉摸的话、不讲对孩子失望的话。
一是不打骂体罚——我是家里的老大，小时候弟妹不听话少不了被我打骂过，直到成人后见他们在我面前还很拘谨的样子，我感到粗暴的打骂对一个人的伤害后果是多么严重。
记得我孩子七岁的时候，一次与其表弟一起玩得过兴奋，几次制止不奏效，确实太火了，忍不住狠狠打了他的屁股，心想屁股肌肉厚打打没关系，没想到一向看来柔弱的孩子不仅没哭，反而瞪大了泪汪汪的双眼，紧抿着嘴唇一言不发，对我滥用武力表示出无声的抵触，我意识到这种严而无格威信背后的逆反效果，事后立即向他赔礼说，爸爸当时气坏了，以后不会再犯了。后来看到一篇《切莫动不动打孩子的屁股》文章，讲到打屁股会导致挤压综合症，后果可能十分严重，令我后悔不已。从此我就再也没有打骂体罚孩子。
二是不记过——不把孩子过去的过错挂在嘴边，更不要算总账。如：“你就是‘无头神’，讲过多少遍就是不改。”
三是不包办——孩子能做的事就让他自己做，他高兴和兴趣的事，只要是不危险不妨碍其他方面的就应该支持、帮助和提供条件。大人经常会对孩子冒出“看你鲎脚鲎手（闽南话-指笨手笨脚）能作什么事，不如我自己做更好。”
四是不居高临下——不要总以为自己是家长总是对的，总爱用命令的口气说话，如：“你要给我认真读书”一类的话。不要动辑批评，尤其不要像连珠炮一样列出一大堆的不是。
五是不讽刺挖苦——孩子有错应直截了当地指出，不扩大不嘲笑。如：“看你象一个大猪，要吃不做”。
六是不说难以捉摸的话——对孩子讲话不拐弯抹角磨棱两可，也不要讲半截子的话，让孩子去猜测。如：“你看你看，你到底干了什么好事？”我刚下乡时就有深刻的体会，刚学农活被东吼西喝一头雾水，说实在的聪明人也会变成糊涂蛋。
七是不讲对孩子失望的话——对孩子永远寄予希望和鼓励，要用父母的信心、耐心、期待去鼓起孩子的前进的勇气。不要动不动就：“你这个‘无效丁’，我这辈子想要指望你得去江东桥下洗（刷）牙齿了。”
2.
常换位思考是切实作好“七经常、七不做”的根本。
交换角色的换位思考利于沟通。常换位思考本质上就是调整处理好平等的关系，设身处地能较好地避开感情用事，冷静理智地处理问题。解决了沟通的障碍，填平了代沟，教育孩子也就成功了一半。
与年幼孩子的沟通是依直接接触为前提的，直接接触比其他任何媒体接触都好。
（二）接触——共享亲情
大家都懂得有接触才能有感情的道理，但尽管在衣食住行玩的方方面面，给孩子提供优越条件的家庭，日常生活中
亲情缺失的现象却很普遍，孩子与父母依然有隔阂。正如美国教育家伊凡斯指出的：“孩子不会因你们供应的物质而记得你，他们会因你珍爱他们的感觉而将你牢记。”
亲子接触并非要形影不离，但没接触和少接触对孩子的智力健康发展的损害肯定是很大的，连隔代抚养的情况也有影响，而且一旦受损就很难弥补。现在核心家庭多了，家庭大都是独生子女，亲子接触机会相对多了，孩子普遍较上一代的聪敏就是证明。据我的认识，这几点建议可供参考。
1.
平等对待孩子切莫：幼小时可爱当玩物，少年时淘气当包袱，待到十八、九骂“废物”，横看竖看格格不入。俗话说种瓜得瓜种豆得豆，父母用什么样的态度教育孩子，孩子就有什么样的成长轨迹。孩子性格塑造的最佳时期是五至十一岁左右，这时孩子的模仿能力强，自控能力差，这个时期父母不管用什么方式对待孩子都会有一种相应的结果，这种结果可能在于你是无意识的、意外的，但却是有原因可查的、错误的。因此要用理性思维去分析可能出现的后果。否则，形成不好的习惯将错失良机积重难返，甚至导致关系恶化。
2.当父母的不管怎么忙，也要挤出时间多与孩子共处，我觉得周末郊游是一种很好的方式，无限风光在交流。
3.与孩子有关的公众活动尽量多参加。象孩子从小学到中学的家长会，我几乎都参加。我认为不要总推给当母亲的，以为管孩子是婆婆妈妈的事，因为父亲参加家长会能给孩子一种厚实的归属感，也使家庭与学校建立起一种联系配合。
4.父母的角色作用是无以替代的。孩子遇挫折受委屈，首先要站出来鼓励和安慰的是父亲。要树立父亲在家庭的顶梁柱、主心骨的刚强形象，给孩子一个精神支柱。母亲则应该体现细腻温柔，给孩子美好、宽慰与放松。如孩子累了，母亲煮上一碗可口的点心或铺上舒适的床，让孩子好好放松放松。
此外亲子接触很重要的是要抱着民主与开明的思想态度。
二
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做民主与开明的父母
父母是无法陪伴孩子一辈子的，从出生、入学、工作、结婚、生子、衣食住行等等，明智的做法就是从小就注意培养孩子生活的独立和人格的独立，否则将拖累你一辈子。生活是书，包办是祸。不要总想把孩子关在房子里或留在身边才保险，要尽量扩大孩子的生活空间。
我们在孩子很小的时候，就对其进行自我安全保护的教育。（尤其是女孩子）比如教他知道父母的姓名工作单位家庭住址，如果遇到陌生人要带走你，该如何如何做；如果外出与大人走失又该怎么做。稍大点就进一步教他如何防止受骗上当，如何对待同学和交朋友等等。让孩子能融入团队、融入社会、融入这个大千世界。
我儿子在大学就发生过这么一件事，有一天晚上我的孩子接到一个电话说，“我是你爸单位来的，现在二校门等你，见了面你就知道了。”由于社会上利用学生家庭与大学生之间的信息从中诈骗的事屡见报道，立即引起我的孩子的警觉，他马上打电话回家了解核实这个情况，并谈了他的分析，提出他的应对打算，我听后觉得孩子的分析全面，考虑得很周密。后经查实，这只是一场恶作剧的玩笑。但从这事我欣赏儿子在一步一步地走向成熟了，在电话里我夸奖他：“儿子你确实做得不错。”
我教导孩子不要简单地把清华看成是你的母校而已，将来你的同学就是一个巨大的资源库。俗话说：一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。嘱咐他应该善待同学互相帮助。有些同学家里经济比较困难，孩子就借钱给他们。孩子每年都得到奖学金，而且偶尔打工搞资料翻译也有一些外快，他与同学关系融洽，尤其是同宿舍的同学，每当孩子向家里报喜时，还说要请大家搓一顿，与大家共享欢乐。当然他们的“牙祭”无非就在校园内的“大排挡”聚一聚而已。
我对孩子历来都较放手，孩子喜欢的电视节目如动物世界、动画大片、人与自然、科技栏目、世界各地等，即使他在做作业我也会提醒他收看。生活上力所能及的事就放手让他自己办，他妈妈经常会对他鼓励：有什么难得倒“七尺男子汉”。所以孩子上大学后就相当独立，一直到留学备考、拜请导师、申办留学、出国签证的一切都是他自己安排办理的。
教孩子要遵循儿童心理发育的成熟过程。孩子还小交待办事要具体，象有时吩咐孩子到楼下对面的小店买酱油，我会交待买什么牌子的多少钱一瓶，买回来后夸他一下。而孩子大了教他买东西应“为我所需，物有所值”“货比三家”。总之，孩子小就事论事忌笼笼统统，孩子大交原则教办法，孩子的事情应尊重孩子的意见让孩子有自主选择权。
我们发现现在的孩子脾气都很倔，其实是社会开放和民主提升的结果，孩子自尊有主见是好事不是坏事。但我们却不经意间伤孩子的自尊，比如有人到咱家做客，也许是较熟悉的，也许出于客套夸奖你的孩子，这时也许你因熟人无忌，也许出于自谦，当着客人和孩子的面会说：你还夸他呢，昨天还怎么怎么……被我骂过呢。其实这是很不好的，我从来不这样做。因为不管你出自什么目的，当他人的面揭孩子的短处的结果，都会使孩子感到羞辱和伤心，甚至会反感或不自信。
我教育孩子凡事预则立，要学会做计划。大约在十二岁，我家还在石码，孩子一次忽然提出要在星期天独自到漳州找姑姑。他妈妈和爷爷奶奶都表示不放心。我就问他：你是怎么安排的说给爸爸听听。孩子就一五一十地将来往的车票、茶水费、市内交通费、包括临时公共电话费做了个预算，又把意外的情况怎么处理作了汇报。最后还是我拍板同意了。孩子得到大人的信任，感到十分高兴。孩子做他兴趣和愿意做的事是不偷懒的，他到站后，没有打电话要姑姑来接，让他姑姑等得很着急，而他却凭着手中的一张地图一路走一路找到姑姑家，让他姑姑感到很惊讶，称他人小鬼大。
一九九九年，孩子去省城福州参加第十六届全国中学生物理奥林匹克竞赛，其间打电话回来说，他的名次在一等奖上下，这里很多参赛选手的家长都开着小车在跑关系。我对孩子说：老爸没有这种能耐，我还是那句老话路要靠自己走，孩子，要相信自己的实力！你在乎那个吗。我虽然口头上这么鼓励和劝儿子，但面对社会的风气我隐隐有一种内疚，觉得对不起儿子。因为我知道他很在意拿到一等奖，有一等奖就可能获得保送上清华北大的机会。但这件事却锻炼了他凭实力参与竞争的勇气。
心灵的撞击，是人生的一种成熟的机会
在父母身边我儿子周围几乎没有女孩子的影子，上了大学，我觉得必须让孩子建立起正确的务实的婚姻价值观和家庭责任感，让道德成熟与性成熟同步。利用假期我同儿子交换了我的观点、经历，对婚姻家庭问题谈了很多的例子，谈到交友恋爱，应爱在明处。我是充分信任孩子会正确处理好这方面的问题的。后来事实也证明他确实能很好地把握。所以，要孩子“听话”，充分的信任很重要，会“不令而从”得到正确的履行，而不信任的严管与监督会适得其反。
民主开明是孩子独立自主的摇篮，而兴趣求索是孩子打开知识宝库的金钥匙。
三
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细心呵护兴趣与求索的火花
我的孩子六岁时，一次在机关大院玩，我的一个领导见到他说：“小鬼，你姓胡对不对？”我儿子迷惘地反问：“你怎么知道？”那位领导哈哈大笑“我当然知道，因为你的脸上有记号。”他对旁人说，一眼就可看出跟他爸爸很相像。
儿子事后很天真地问我：
“爸爸，为什么大家都说我像爸爸。”
“因为你是爸爸妈妈生的。”
“为什么跟别的爸爸妈妈生的不一样呢？”
接下去孩子继续问，我就用种瓜得瓜种豆得豆的道理启发他，当然最后孩子依然似懂非懂，我对他说，这里有很多的学问，遗传学就是解释这方面知识的书，以后你可以从书本里学。
学习是一种本能的行为，是生存的需要。孩子一出生到这个世界，其所有的感官都在接受新事物的刺激，都处于感知与求索的兴奋中。教育是在不断强化这种行为的过程。父母是知识的启蒙者，而不是灌输者，家教应担起基础素质教育的职能，不同于学校进行系统的知识传授。也就是说使孩子成为人格健全独立自为的人。当然也应配合学校教育，在灌输科学思想方法上给予正确的引导，让其掌握学习方法，懂得怎么查资料，怎么处理问题，培养进行科学思维的训练，这个作用就是潜能助推器的作用，对孩子今后的学习是至关重要的，能这么去做就更好。
玩具是儿童快乐的天使。它可将教育融于生活、快乐、融于形象、细微，选择玩具要根据儿童心理发展的阶段有目的地选择，忌盲目性。注意观察孩子特别爱不释手的玩具，往往会发现其智力发展的亮点。我在七十年代自己制作了一架四速电唱机，孩子很小就会随音乐节奏晃动，所以四、五岁时我曾买过小电子琴给他玩，没想到他只当汽车喇叭。而同时买的一套塑料拼装积木，他却一直玩到小学毕业。还有一件玩具是拼装分省地图，也令他把玩不释。所以给孩子买玩具不要盲目趋同、追求高档，适当适合是最重要的。
从孩子呀呀学语起，就有数不清的为什么，当第一个为什么提出来时，他所需要的回应比问题答案本身还重要。这是很容易熄灭的微弱火花，应细心呵护，万万不可等闲漠视，应积极设法把它引燃，千万不可掉以轻心，因为直接的面对面的开发孩子智力开始了，“星星之火可能在此熄灭，也可以就此燎原”。好奇是儿童的典型心理特征。认真地不敷衍，尽量地予满足是我对待孩子好奇求知的行为准则。不把孩子圈在小圈子里，让他走进大自然大世界，在与他共同分解为什么中自主加引导，以交互辩论式的方式会有更好的效果。举个例子：
我们一家周末经常会去郊游散步，一是外在宽松的环境可以活动活动筋骨，二是增加亲情接触，三是随手拈来启智的素材，做到一石三鸟。比如看到鸟在飞，可以提到为什么鸟会飞；鸟歇在架空电线上，可以讨论它身上带不带电，带电为什么不触电；看见田野油菜开花，可以问油菜为什么要开花，花为什么是黄色而不是绿色的……在面对孩子的提问和交互讨论中要认真不要搪塞，不要不懂装懂，更不要强词夺理，不便回答的要运用巧妙的比喻，不懂或不清楚的要坦诚地说我还得查查书，请教请教老师，而且在你确实弄明白后要给予回答。总之，要把求知欲引到涉猎广泛的看书学习方面，强化对书籍的条件反射，增强书籍吸引力，养成以书为友的良好习惯。
为了满足孩子成长的需要，使之全面发展，在营养方面我认为奶制品是非常好的蛋白质源，我的孩子小时候食欲并不好，到小学时有时饭量少，还强喂他吃，三餐之外我们却很少供给零食。我的孩子身高1.8M应该归功于他妈妈的功劳。在知识方面我们根据孩子的兴趣，带他购买和订阅了大量的课外科普书刊，象《十万个为什么》《凡尔纳科幻小说集》《科技博览》《上下五千年》《世界五千年》《世界科学技术》《科学世界》《太空探索》《天文爱好者》《地球》《电脑时空》《学生计算机世界》《世界科幻小说丛书》《科学家传记》《飞碟》《舰艇知识》等等。每年的期刊订阅费都在五六百元左右。这么多的书刊，目的在于拓展他的视野知识面，让他多看点外面的世界，活跃创新思维，培养独立的见解，培养科学的专注精神。我的孩子对科学有浓厚的兴趣，从书上看到讲电磁现象，就问我永久磁铁的磁性是哪里来的，我就详细讲解了磁化的原理，并拿来一块磁铁做实验给他看，他又问电磁又是怎么产生的，我就指导他拿来一根铁棒和一段漆包线，把漆包线绕在铁棒上，将线圈两端接在一节干电池上，铁棒就将小铁钉吸起来了。为了解释触电的道理，我站在绝缘板上手模电线叫孩子用电笔在我身上测验。读到初中我就买了电脑，买了一套初中课程教学软件让他学习，有利于解题和作模拟试验。孩子的爱好和兴趣是不稳定的，随着年龄的增长会不断变化，父母应积极支持他，允许其爱好的变化，忌越俎代庖定调定向，应让他自由地发挥自己的潜在能力。望子成龙过切，过早替子女定调定向，不仅会伤害孩子的自尊，打击他的兴趣和积极性，强扭的结果，甚至会令孩子不堪重负，适得其反。我在美术绘画方面有一定的基础，孩子读幼儿园时在这方面也表现出一定的兴趣，幼儿画画比赛也获过奖，但是兴趣持续的时间并不长，我也就顺其自然。读小学后孩子又对天文产生了浓厚的兴趣。天文观测需要天文望远镜，我按孩子的要求买了一台，后来觉得视场太小就又买了一台。他进一步发展学天文摄影，我又购置了相机和镜头接口。尽管我对天文一窍不通，对一大串的天文数字感到枯燥和空洞，但还是很耐心地听他指着浩渺的天空，听他讲解怎么寻找和判别星团、星座、星星，听他对着星图滔滔不绝地讲行星的运行轨道，它们之间的距离。到了某个天文观测日，他会提前计划定观测点，我就预约借车辆。为了得到较好的观测和拍摄效果又不能错过天体运行时点，往往父子俩要分头作准备，在深更半夜万籁寂静中，闹钟会准时把我们叫醒，每当这时孩子总是精神充沛，很开心很兴奋。我们开着车离开城区向郊外避静处，寻找和避开灯光污染区，开始架望远镜装相机，我为孩子打下手，拍摄时他掌握快门，我看表，需要记录时我打亮手电，他作记录。往往露水裹着后半夜的凉意，伴着偶尔惊叫的乌啼，也不能分散我们的注意力。有什么能比此刻在空旷无比的天地之间，没有一丝的干扰，只有一对父子默契地做着所乐意的事，能使两代人之间的心贴得更近的呢。幻想是创新的翅膀，孩子的幻想不论是如何的幼稚可笑都是美丽的。我的孩子上高一了，他妈妈担心他迷恋电脑会影响学习，就限制了他打电脑的时间。没想到这多出来的时间，他却偷偷地写起了科幻小说。有一天儿子神秘兮兮地叫我到他的房间，“爸爸我给你看一样东西，但是你要保密别让别人看。”我不免对儿子给我的信任多了几分的感激，当即很认真地表示“行，我保证不给别人看。”尔后他从抽屉里拎出一叠稿纸总共有九十几页，纸边已经不很齐整，用了两种规格的稿纸，没有装钉，看来断断续续地写了不少时日，一看是《火星之行》《回到地球》两篇文章，我笑着说，有什么不好意思的，我欣赏一下，回头给你提提意见。孩子见我没有批评他的意思，现出天真而自豪的微笑。约过了一两天，我看过后对他说：确实很不错，尤其是《火星之行》，有很多意想不到的东西，象空天飞机、人工重力机、火星基地的高强度钢化玻璃大楼、立体田野，还有围绕缓解地球人口膨胀，资源危机的外星太空移民计划的构思，塑造了以航天总署的航天专家史密斯.斯特郎为首的一批航天精英，为人类太空移民所作的贡献等情节都很生动鲜活，很有创意。得到我的赞许，儿子流露出不易为旁人察觉的成就感。兴趣与爱好引领孩子进入知识的殿堂，但孩子的成长要不断地制定目标去引导和提升。
四
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循序渐进因势利导定目标
父母要切实了解掌握孩子的实力，对孩子的实力进行长期的跟踪。我是从孩子上幼儿园起就开始将每学期的学习成绩记录在专门的笔记本上的，而对孩子的目标要求就依照孩子发展的水平提出。原则上是要求孩子跳一跳就够得着为度，即要上游而非第一。过高的要求与期望值会影响和动摇孩子的自信心，失去成就感。比如根据我孩子的情况，小学阶段主要是培养孩子良好的学习习惯为主，要求是成绩90 分以上或在班级前五名（60名/班）就是父母的满意值。初中阶段，主要要求是扎实的基础和较宽的知识面，要求是成绩90 分以上或年段前30名（500名/年段）。高中阶段，主要是提高自学能力和科学思维方法方面，要求是成绩90分以上或年段前十名（600名/年段）。之所以采取对分数和名次双标达一，是为了较客观地横向纵向的定位。
我辅导孩子的方式是采用启发式引导，如数理习题只提出思路不去解题，对作文则帮助修改，必要时另写一篇范文给他对比讲解，对我不懂的就帮助寻找老师辅导，如英语、计算机编程等。总之要将孩子当成点燃的蜡烛，别当做装东西的罐子。
为孩子树偶像、找对手、立靶子。我的孩子的偶像是科学家，在他的电脑图库里有很多著名科学家的像，桌面墙纸就是一幅世界著名科学家爱因斯坦、居里夫人等的合影。找对手就是每次会考我们都会向学校要来班级或年段的成绩名单，做到知己知彼，找同学中排名在他前面一二名的，作为孩子领跑的对象。立靶子就是将孩子每学期的单元考试成绩列表贴在他房间的墙上，让他对各段的成绩一目了然。对目标的制定我的原则是付出十分的努力，定下八分的目标，得来一分的惊喜，让孩子抱着平静良好的心态，达到最佳的目标激励效果。在高一时孩子的目标是考取重点大学，到高二时就进而是科技大学，省统考后就自己把目标盯在清华。我们为了给他降压依然要求能上科技大学就满意了。填报志愿时学校有清华的推荐名额，老师用激将法问他，是要上保险还是亮实力你可以选择，他斩钉截铁信心十足——凭自己的实力参加考试！就这样即便在获得全省理科高考状元时，比目标期望值无非得来一分的惊喜。我的孩子在一片赞扬声中，只把“状元”桂冠放到抽屉里，显得十分平静低调，他说：成绩只说明过去，成绩永远是起点，学而好比逆水行舟不进则退。目标推进能不能实现，我的体会是不能施压靠激发。
五
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进步要用心发现和激发
孩子天天都在进步，这要看你能不能用心去发现，尤其是微弱的星火更须呵护。我的孩子较内向，我有意让他多锻炼，学校组织校园辩论会，我就鼓励他积极参加，带他到新华书店去找有关校园辩论的书，并帮助他寻找命题和论据，如何建立逻辑推理，如何引用概念、外延、归谬等。我说重在参与，借此练练口头表达能力和应变能力，输赢是次要的。尽力了就应得到鼓励。结果居然得了奖。所以作为父母应该知道该在什么时候推他一把。对孩子的进步及时给予肯定的方法，比单纯的物质奖励还管用。
父母应该是孩子的表率，让孩子佩服你欣赏你，让孩子为父母感动而学习。我是原本只读到初中就上山下乡，经过自学在１９７８年恢复高考后考上大学的。在一生的工作中我调动过很多的岗位，但我不管干什么都以认真的态度，不断地学习提高。自己的工作和收获也经常和孩子聊聊。这已经成为我们父子之间的习惯，孩子也会不时问问我的工作，就是现在在美国打电话时会问我shopping mall 建得怎么样了。我要孩子认真学习，孩子不是听我的话去做的，而是按我做的那样去做的。2004年暑假不经意间，孩子对我冒出了一句：“老爸，你很适合到我们清华的精密仪器系当教授。”我感到很惊讶，幽默地回答：“儿子是抬举老爸呢，还是拍老爸的马屁？”儿子很幽默回敬说：“瞧把你美的，夸上一句就顺杆爬。”我说：“你该不会瞧不起你这不是教授的爸爸吧？”孩子赶忙说：“不不不，老爸即便不是教授也是一个好老师”。
不难想象一个不爱学习的父母怎能感动孩子。孩子欣赏你，表明你在他心目中的形象，而且会激发他更奋发努力。优良品格的养成是一个人奋发向上全面发展的不竭源泉。
六
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培养自强、自信、勤奋、朴实的品格
在物欲横流与金钱万能的现实生活中，家庭对孩子的品格塑造更是举足轻重。
我的孩子在上大学前一直没有独自存用钱，并非大人苛刻，而是出自对孩子品格培养的考虑。教育的最大目标是培养人格，而人格不是教出来的，它是养育起来的品德。有意识的品格培养，有利于孩子的个性发展。
在小学期间我们基本上没有给孩子零花钱，他需要的都由大人买。春节我们也没给自己的孩子包红包，长辈给的他也不存留，包括他受到的奖励，都会如数交给父母，实行的是“供给制”，到了中学时则实行“计划审批制”，在大学时成了“计划指导制”，使孩子养成了俭朴的生活习惯。举几个例子：
我自己买了一把电推剪，初衷确实想省点钱，但后来发现是一个亲密接触和交流的好方式，故在孩子上大学前都是我给他理发，有时剪得很孬，向他抱歉，他总是说无所谓。就是在大学假期回家时他的头发也蓄回来要我理，后来我推托自己眼花手拙，理不好了才作罢。
有一次我们大人下乡，从来未曾独自在外吃饭的孩子又不想去爷爷那里吃饭，我们给了五元让他吃快餐，快餐店的老板后来对我讲，这孩子很老成，买饭菜一样一样地问价，算一算后只吃了三元，问他为什么那么节俭，他答吃饱了就行，多了浪费。在大学期间最初每月的生活费也仅三百余元，后来在我们的劝说下才没那么抠。在校用的电脑，也是在读大二时凭奖学金到北京中关村买散件组装的。
对孩子的穿着我们不会去刻意讲究，买衣服虽也会征求他的意见，但不会完全由他。后来孩子在穿着方面一直很简朴随和，因为他的心思不在这方面。记得高中时，一天课外活动回家，发现他的很旧的运动裤裤裆崩线开了一道口子，问他知道不知道，人家有没有笑话他，他不以为然地答，有什么可笑的，里面不是还有内裤吗。孩子刚上大学时缺一条合适的绒裤，一时没买到，就带上我读大学时穿过的一条蓝色旧绒裤去穿，一条绒裤竟让我们父子两代穿着上大学，这是一种精神的承继，是在证明新生的独生子女并不是跨掉的一代。
孩子的学习是建立在浓厚的兴趣基础上的，因此学习起来效率就高。多数学生觉得作业负担重，课外空间小，但我的孩子听课注意力高度集中，各学科平衡发展不偏科，当天的学业当天消化，完成作业效率高，作息时间有规律，基本上不超过晚上10点睡觉，不打疲劳仗。由于睡眠时间充足，就有富余时间扩大知识面和保证一定的体育锻炼时间，既使在紧张的高考复习阶段，他也会抽空在家里的客厅里踢乒乓球，活动活动筋骨，有健康的身体状态应对紧张的学习。这是一个互得益彰的良性循环过程。由于从小就培养了孩子广泛的兴趣，在小学时我就一直鼓励和支持他积极参加各种课外的兴趣小组，锻炼和培养其竞争、自信、耐挫等素质。六年级（９４年）时，我的孩子在九章杯全国首届小学生数学竞赛中获一等奖，在龙海也算小有轰动。同年在省小火炬杯数学竞赛中失利，为了鼓励他我题赠：“对手如林，山外有山，轻敌则输，哀兵必胜”十六字勉励他，不怕挫折失败。在第二年的华罗庚杯赛中被看好的他，虽只得了三等奖。我们在孩子面前有意淡化荣誉和名次，依然表示很高兴。所以孩子对此也表现出极其的平淡。在读高三的时候，老师指出孩子存在一个毛病，表面上看似不细心出现的差错，但又不能简单地用粗枝大叶来下定论。孩子本身更着急，经常自责，有点失信心。我配合老师一起分析，一致认为，这是一种非智力因素的不成熟心理素质表现，我把它叫做有悟性没耐性。试图通过鼓励和强化耐性训练来帮助他克服。按我的建议，孩子建立起一本《易错题集》，把平时考试中易错的题目剪辑和抄录下来，加以归类整理，坚持统计次数，强化纠错反应。事在人为经过一学期的努力，正是磨刀不误砍柴功，功夫不负有心人，终于奏效了，彻底纠正了这个毛病。因此使他在高考中稳扎稳打步步为营得到较好的发挥。从此他建立起向更高目标不言放弃的自信。我觉得外在推力不如内在动力，而鼓励就是成长的动力。人生要面对无数的挑战，我经常教导孩子“准备好了吗——时刻准备着”，凡事都要有一付准备的头脑，要有好的准备，也要有坏的准备。好的准备是自信，坏的准备是自强。因为颓废沉沦是没出息的，所以孩子哪怕在家庭遭受打击的严峻考验时，依然选择的是坚强于奋发向上。
我的孩子在高考前全省统考就得了全省总分的第一名，可在高考时数学科因时间控制上有所麻痹，剩最后一道题没能完成，我想全省第一可能没戏了，孩子也是这么认为的。为了摸摸底细我问他，退一步的估计会落到什么程度，他自信乐观地迸了一句“瘦死的骆驼比马大”。待到高考成绩一公布，带给大家的果然是一份惊喜。
我曾经对孩子说过：大凡每一件事入门是苦的，出道是乐的，读书也是如此。
我的孩子一进入清华大学就立志留学，为了通过托福和ＧＲＥ考试，他每天都要背几十个单词，那股认真执着的追求，是我一次去清华无意间感受到的。在路过一栋教学楼时，他向我介绍说这栋教学楼聚集着一群痴迷的书疯子。我问他何谓书疯子？他笑着回答，就是那种不叫读书苦，只当读书乐的狂人。我问他那你呢？他依旧笑着回答，有时候也是。梅花香自苦寒来，经过不懈的努力，他以优异的成绩毕业和优异的成绩通过托福（660/677相当于97.5分）和ＧＲＥ（1580/1600相当于98.75分）考试，并被授予北京市和清华大学２００４届优秀毕业生。为了争取获得全额奖学金进入世界名校，我的孩子得到中国科学院朱静院士等四位恩师的推荐，陆续收到美国几所名校的录取函，其中最为令人瞩目的是著名的麻省理工学院（MIT）的录取函。但好事多磨，MIT每年高达五万多美元的学费和生活费，如果争取不到全奖，就只能望洋兴叹了。孩子在焦急和彷徨中，作为父亲此刻有什么能比爱莫能助那种感觉更遗憾的呢。权当智者之虑，仁者之谋，作为一种安慰，我给他发了个短信：你尽力了，老爸为你欣慰和自豪！砸锅卖铁--最后胜利总是在再坚持一下的努力之中！令我们感动的是另一所著名大学伊利诺依大学，他们发函表示给全奖给延长入学时间，欢迎去就读，同时祝愿孩子能如愿争取进入MIT。他们的坦诚使我们感到踏实与安慰。
在经历了一个多月的煎熬后，孩子收到麻省理工学院导师签发的全奖通知函。孩子立刻给我发来了短信：还是老爸说的对，最后胜利总是在再坚持一下的努力之中。我当时几乎激动得眼泪都快掉了下来。
孩子之间的个性差异相当大，我的孩子的个性可能属于“乖孩子”一类的。对好动和淘气的孩子，我的方法还行不行？下面就谈一下严爱之道。
七
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严爱之道
鲁迅先生说：长者须是指导者协商者，却不该是命令者。
传统有一种说法——棍棒底下出孝子。不打骂不成材吗？其实，管束教育孩子关键在掌握原则，做到不娇不宠不溺爱不庇护，这比起用命令恫吓和体罚更有威信。记得我的孩子刚送他上幼儿园时，因不适应，老是哭闹，我就对他说：让奶奶陪一下吧。没想到这一陪就脱不了身，他奶奶一要走就哭，眼见他可怜兮兮的样子，我妈妈心软了，一连去陪了好几天。我说，这样惯着不行，我很严肃地对孩子讲明到此为止，奶奶不能陪了，再哭闹也没用，奶奶还要买菜做饭哪。我真的不让我妈留下陪他了，结果，听幼儿园的阿姨讲，你们走后不久他就不哭了。
我历来都把握“爱之笃深，严之有道”，让孩子懂得大人明确要求的就要做到，大人沉默不高兴就是一种严厉惩罚。
要做到这种程度必须：
１．正确提出你的明确要求或判定对与错；
２．家庭成员之间要意见一致、态度一致、行为一致，避免孤掌难鸣；
３．防微杜渐凡事都要抓苗头不揪牛尾巴；
４．奖惩分寸要前后一致，不能因人、因事、因时、因地、因情而变。
这就是家庭教育统一的原则。不坚持这些原则，你的威信就建立不起来再乖的孩子也不好调教。但孩子有错要让孩子知道错在那里，做到他心服、信服而不是压服，压的结果往往是反抗、欺骗、逃避。
我觉得失去教育的先机，在大人身上大都能找到原因，家庭、老师都会有不足和错失可查。
最后我不妨将我的家庭教育观稍作一个归纳。
八
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我所接受和体验的家教观——早立、实在、力行
我还在农场上山下乡时，一次在朋友家碰见朋友正在训孩子，我插嘴劝架并发了一句慨叹：真是可怜天下父母心
。结果被周围的人奚落了一句：“牛鞅ya-ng（牛拉犁架在脖子上的器具，闽南俗称“牛担”）未上肩不知犁头钝，八字还没一撇呢，倒要看你今后怎么教子”。我心想，难道教子就只有现货交易没有期货交易？以其患得患失，不如自主自为。于是我就开始注意收集和研究家庭教育的问题。在读大学时，我业余学习儿童心理学，收集有关婚姻家庭、早期教育、美学美育的资料，关注现实生活中的家庭教育成功与失败的经验教训。到谈恋爱时，我的择偶条件很多是基于后代教育去考虑的。我不是教师，工作也与教学不沾边，由于在谈恋爱时谈话的内容总会被我引到家庭和儿童教育上来，在谈的对象中，对方都会觉得特别别扭，而且我经常是投石问路、开门见山，简直就像在面试，不注意对方的感受，结果谈的成功率低。我问我爱人当时谈恋爱的感受时，她笑着说：起初我也感到怪怪的，但听的多了觉得也满有道理的。我笑着说：还好，我终于逮着一个，不然我将打一辈子光棍，也将被那些奚落我的人笑话一辈子了。不过我在1982年5月5日的《文汇报》上却找到了知音，一个叫孟伟哉的在一篇文章中慨叹道：人们在恋爱的时候可以达到狂热的程度，却很少见到以同等的狂热去讨论怎样当父母。但愿这种观念能得到更多人的认可和接受。
家庭教育专家提出家教从零岁开始，零岁的概念应该是从母亲怀孕算起，所以现代母亲就早早地主抓胎教。严格来讲零岁家教是不确切的。我认为应该从认识到我们要怎样当父母时就开始了。家教不等于识字文化技能教育，它需要理念、相关家教知识的积累、和谐家庭环境的构筑等前期准备，需要很多的显性投入与隐性投入。要记住：人之初性本善，一张白纸可塑性强，可画最新最美的图画。遗传不如身教，我认为是三分天分，七分培养，我们应努力以天时地利人和的时空观创建孩子的成长空间。
建立起一个和谐美好的充满温馨爱情的家庭环境，比任何早期智力开发方法都重要。孩子成才不是一厢情愿的事，是要靠全家人做出来。我应该感谢我的妻子和父母，因为在我们这个家里幸福和谐，配合默契。教育孩子切忌空洞说教，也无须刻意做，是实实在在随手俯拾皆是的事。一个行动胜似一打口号。前苏联教育家马卡连柯说：“不要以为只有你们同儿童谈话，或教导儿童、吩咐儿童的时候，才是在教育儿童。在你们生活的每一瞬间，甚至是你们不在家的时候，都教育着儿童。你们怎样穿衣服，怎样对待朋友和仇敌，怎样笑，怎样读报——所有这些对儿童都有很大的意义。你们的态度神色上的少许变化，儿童都能看得到和感觉到。你们思想上的一切转变，无形之中都会影响到儿童
。” 家庭环境的耳濡目染、潜移默化，对孩子产生的暗示、感染、模仿的效果是润物细无声的。教育家叶圣陶也这样说：教育就是培养习惯。据王极盛教授１９９９年对考入北大、清华的６０名文理科状元进行的家庭背景调查，他们中大多数出身于工人、农民和小职员家庭，其父母的文化程度较低甚至是文盲，知识分子家庭出身的仅占1/5，高级知识分子家庭出身的只有２名。因此知识分子家庭也有“自家的孩子无法教的问题”，所以说当父母的只要树立正确的观念，控制大人的不良习惯污染，实实在在持之以恒，不管是什么样的家庭背景都是会有收获的。当然在家庭教育的平台上，爷爷奶奶也有很大的作用，不能袖手旁观。
鲁迅在《我们现在怎样做父亲》中写道：“以为父子关系，只须“父兮生我”一件事，幼者的全部，便应为长者所有。尤其堕落的，是因此责望报偿，以为幼者的全部，理该做长者的牺牲。殊不知自然界的安排却件件与这要求反对，我们从古以来，逆天行事，于是人的能力，十分萎缩，社会的进步，也就跟着停顿。”历史上流传的割股伺母的孝道故事是纯属虚构骗人的。从生命的意义上来说，父母为孩子的一切付出实际上是在延续自己生命，一代一代传承下去，推动社会的发展，而不是为了得到儿孙的回报。法国教育家爱尔维休说：即使是普通的孩子，只要教育得法，也会成为不平凡的人。所以说子不教父母过，但这与教育子女要图回报是完全不同的两码事。教育子女是应该做的，既然是义不容辞的责任，就应该力行认真去做。纵然法律规定子女应该反哺父母，而我认为反哺父母是自然有的。事实上有出息的孩子都会是孝子，因为他们懂得这个道理。父母的投入永远大于子女的反哺，当你看到后续生命的闪光，后代生生不息因此不断发达起来，必然会感到欣然与安慰。当父母的理当抱着有心家教莫望子，无心回报自成龙的心态。以上就是我的家教观。
初稿于2007.02.24.
修订于2007.03.09.
