缠指素心
点一盏灯，端一杯茶……
让指尖在清风里叹息，让生命在古韵里擎起。
过眼，消散，繁华，散尽
为了生命，为了远方，为了离去……
文字
常常提笔的时候,我不知道我还能写些什么东西,讨厌文字已经不是一天两天，讨厌过后轻问自己：除了指尖舞动，在这样的夜里自己还能做些什么？
时间很漫长，一天一天的过着，倦怠了身体，倦怠了心情。
很静的夜里，总是抱着那柔软的小猪，听寂寞的空气在流动，在浅眠的意识里，会听到窗外的风声。
几天里，所有的文字似乎都会和5.12联系到一起，那灾难的日子似乎在我的记忆里挥之不去，那一张张学血与泪的图片，再也没有去点开的勇气。也许自己真的不够坚强，所以才会眼里总含泪滴？其实想过这样做也不会有什么意义，点燃过蜡烛，希望真的能照亮逝者前行的道路，也不知道双手合十会不会有真正的意义，于是开始告诉自己：宇宙中真的有另一个世界的存在，那里居住着一群快乐的人们。
夜，已经很深了，周围的静谧让自己感觉到好冷！
我，该是个喜欢安静的人！
人，总是在喧嚣中寻找着心灵的居所！
时常会觉得文字是何等的残忍，而那残忍的背后竟然会遮盖着一颗柔软的心。在淡化中开始感觉到了文字渐渐开始苍白了，日子还要一天一天的过，虽然那日子仿佛在也没有以前的那份激情，于是开始问自己：为什么不能用文字把快乐传递？
——————————
心情
初夏五月，山花斗艳，和暖的微风，轻附淡然的香气。
喧嚣，我想绝对不止这个季节！而震撼却真的只属于这个五月！
站在街口，感怀满袖。这条路究竟走了多少次自己也无法计算得清楚。一直在38度里穿行，漫无目的的寻找，最终是否能找到那灵魂居所？自己也无从知晓。
我不知道怎么回答，要如何回答呢？是内心失去爱的勇气和能力？还是对所有的一切都已经看透？我的心？在哪里？丢在何方？我已然全部遗忘。
一个姐姐留言给我“这是一场人力无法抗衡的天灾，死的死了，活的人更难过。只要是人，无一人心灵不受伤。转移注意力，妹妹先修复自己的心吧，不要过多地关注了。”
也问自己，是不是自己的情绪有了问题？总会将自己的情绪和周围的一切联系在一起，当指尖触碰到键盘的刹那，我知道我依旧没有走出那低迷的谷地……
灵魂漫无目的的行走，远处的庙宇不知道是否能让我停留？如果在让自己重新活一次的话，是不是会去重新的选择所有的路？会不会让自己所经历的日子里多留下些美好？会不会让自己的心灵淡然如水，清幽如茗？
生命中总会有多种的感受形式，有成功当然也会有失败；有快乐当然也会有苦恼！无论是成功，快乐，或是失败与苦恼？我们所得到的都是多了一种阅历，就是在这样的成功挫折中不段的在丰富着自己，于是会渐渐的懂得：我们在享受快乐的同时，也一样可以享受忧愁。
————————
纪念
依稀的记得，因为自己的固执而与许多的事情擦肩而过，但是自己从没有后悔过，因为知道即使只后悔也是无法去弥补。
花痴一样的以为能够和心爱的人一起手牵手走过一生，该是最浪漫最幸福的事情！站在阳台看着天空的星星，突然的觉得这个世界如此的静默，似乎只有自己一个人存在。
一次次的用指尖点开那熟悉的名字，那莫名的感伤随风在夏夜里浅吟低唱。那句“再见”感觉如刀子一样的割在心上，那痛确实让自己无法说的清楚，我知道这也许是一辈子的伤！
曾经走在路上，看到一个人是那么的相似，于是在后面紧紧的跟随，其实我能感觉到那只是个貌似的陌人，而自己的脑海中只有一个想法，我要追上他，希望擦肩而过的刹那，我能感觉到是我记忆中的人。
记忆中那些美丽的花朵，也曾怒放，有的甚至还没有记住它的颜色，就开始渐渐的凋零了。
我能感觉到那寒气渐渐袭来，应该静下心来，那些琐碎的记忆在这样的夏夜里悄无声息的造访。2008年5月的最后一天里，留下了一道很深的痕迹。
怎么可以还如孩子般的去无忧无虑？夏天真的是个悲伤的季节吗？
讨厌敏感，讨厌忧伤！讨厌自己所拥有的一切！
翻开日记的扉页用笔轻轻的写上：那些美好并不属于我，但是自己还是觉得还算幸福，有这么多值得我去回忆的夏天，我不阴暗，不难过，不痛苦，不颓废，努力的用自己的情怀去制造温暖，给自己，给以后无数的夏天……
————————
死亡
也许是经历的很多关于生与死的考验，当别人问我会不会恐惧死亡的时候，总会欣然的回应着：生死由天！
记得很小的时候和妈妈去赶集，而在路上遇到了一个老人，那老人拦住妈妈对妈妈说：这孩子本不该是你的，虽然面相很好，但她的一生会多灾多难，回来的路上一直的问妈妈：什么是多灾多难？
当随年龄的增长而渐渐的懂得了什么是多灾多难的时候，暗笑妈妈为此竟然几天没有笑容，人的生与死怎么可以能算出来？即便是真的早早的死去那又有何仿？人终归会有一死，而对死亡一直抱有信天由命的信条。
当离那老者说我要离开人间的那些日子，妈妈一直的忐忑的帮我做着一些事情，当然我能理解妈妈的心。她是怕，是怕我在做事情的时候会出现差错，而小心的帮我度过死神的这道关。看过一本《幻城》的书，我知道我自己的平庸，但是我会用过去许多的美好来安慰自己。
开始遗忘了时间可以慢慢的改变一切，就汶川来说，谁又能算出会有那么多的人在那一刻死亡？
如果是真的，那么，有可能三年后，就是死期了。那么，我的死期也是不远了？
我真的没有在意过，关于死亡，就在08年的春节前一个，比我只大八岁的大表姐竟然走完了她短暂的一生，而她会想到吗？会想到病魔在她不知情的情况下带走了她的生命？
关于死亡，好似很容易的就能接受了，在记忆中它每天都在不停的上演，如果，有一天，我要去面对这一切，我想，我也相信，我会很淡然的去接受它！
————————
（突然的很深的怀念那些逝去的日子，和那些不再回来的情感，以及现在的所有的一切……）
让指尖在清风里叹息，让生命在古韵里擎起。
过眼，消散，繁华，散尽
为了生命，为了远方，为了离去……
文字
常常提笔的时候,我不知道我还能写些什么东西,讨厌文字已经不是一天两天，讨厌过后轻问自己：除了指尖舞动，在这样的夜里自己还能做些什么？
时间很漫长，一天一天的过着，倦怠了身体，倦怠了心情。
很静的夜里，总是抱着那柔软的小猪，听寂寞的空气在流动，在浅眠的意识里，会听到窗外的风声。
几天里，所有的文字似乎都会和5.12联系到一起，那灾难的日子似乎在我的记忆里挥之不去，那一张张学血与泪的图片，再也没有去点开的勇气。也许自己真的不够坚强，所以才会眼里总含泪滴？其实想过这样做也不会有什么意义，点燃过蜡烛，希望真的能照亮逝者前行的道路，也不知道双手合十会不会有真正的意义，于是开始告诉自己：宇宙中真的有另一个世界的存在，那里居住着一群快乐的人们。
夜，已经很深了，周围的静谧让自己感觉到好冷！
我，该是个喜欢安静的人！
人，总是在喧嚣中寻找着心灵的居所！
时常会觉得文字是何等的残忍，而那残忍的背后竟然会遮盖着一颗柔软的心。在淡化中开始感觉到了文字渐渐开始苍白了，日子还要一天一天的过，虽然那日子仿佛在也没有以前的那份激情，于是开始问自己：为什么不能用文字把快乐传递？
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心情
初夏五月，山花斗艳，和暖的微风，轻附淡然的香气。
喧嚣，我想绝对不止这个季节！而震撼却真的只属于这个五月！
站在街口，感怀满袖。这条路究竟走了多少次自己也无法计算得清楚。一直在38度里穿行，漫无目的的寻找，最终是否能找到那灵魂居所？自己也无从知晓。
我不知道怎么回答，要如何回答呢？是内心失去爱的勇气和能力？还是对所有的一切都已经看透？我的心？在哪里？丢在何方？我已然全部遗忘。
一个姐姐留言给我“这是一场人力无法抗衡的天灾，死的死了，活的人更难过。只要是人，无一人心灵不受伤。转移注意力，妹妹先修复自己的心吧，不要过多地关注了。”
也问自己，是不是自己的情绪有了问题？总会将自己的情绪和周围的一切联系在一起，当指尖触碰到键盘的刹那，我知道我依旧没有走出那低迷的谷地……
灵魂漫无目的的行走，远处的庙宇不知道是否能让我停留？如果在让自己重新活一次的话，是不是会去重新的选择所有的路？会不会让自己所经历的日子里多留下些美好？会不会让自己的心灵淡然如水，清幽如茗？
生命中总会有多种的感受形式，有成功当然也会有失败；有快乐当然也会有苦恼！无论是成功，快乐，或是失败与苦恼？我们所得到的都是多了一种阅历，就是在这样的成功挫折中不段的在丰富着自己，于是会渐渐的懂得：我们在享受快乐的同时，也一样可以享受忧愁。
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纪念
依稀的记得，因为自己的固执而与许多的事情擦肩而过，但是自己从没有后悔过，因为知道即使只后悔也是无法去弥补。
花痴一样的以为能够和心爱的人一起手牵手走过一生，该是最浪漫最幸福的事情！站在阳台看着天空的星星，突然的觉得这个世界如此的静默，似乎只有自己一个人存在。
一次次的用指尖点开那熟悉的名字，那莫名的感伤随风在夏夜里浅吟低唱。那句“再见”感觉如刀子一样的割在心上，那痛确实让自己无法说的清楚，我知道这也许是一辈子的伤！
曾经走在路上，看到一个人是那么的相似，于是在后面紧紧的跟随，其实我能感觉到那只是个貌似的陌人，而自己的脑海中只有一个想法，我要追上他，希望擦肩而过的刹那，我能感觉到是我记忆中的人。
记忆中那些美丽的花朵，也曾怒放，有的甚至还没有记住它的颜色，就开始渐渐的凋零了。
我能感觉到那寒气渐渐袭来，应该静下心来，那些琐碎的记忆在这样的夏夜里悄无声息的造访。2008年5月的最后一天里，留下了一道很深的痕迹。
怎么可以还如孩子般的去无忧无虑？夏天真的是个悲伤的季节吗？
讨厌敏感，讨厌忧伤！讨厌自己所拥有的一切！
翻开日记的扉页用笔轻轻的写上：那些美好并不属于我，但是自己还是觉得还算幸福，有这么多值得我去回忆的夏天，我不阴暗，不难过，不痛苦，不颓废，努力的用自己的情怀去制造温暖，给自己，给以后无数的夏天……
————————
死亡
也许是经历的很多关于生与死的考验，当别人问我会不会恐惧死亡的时候，总会欣然的回应着：生死由天！
记得很小的时候和妈妈去赶集，而在路上遇到了一个老人，那老人拦住妈妈对妈妈说：这孩子本不该是你的，虽然面相很好，但她的一生会多灾多难，回来的路上一直的问妈妈：什么是多灾多难？
当随年龄的增长而渐渐的懂得了什么是多灾多难的时候，暗笑妈妈为此竟然几天没有笑容，人的生与死怎么可以能算出来？即便是真的早早的死去那又有何仿？人终归会有一死，而对死亡一直抱有信天由命的信条。
当离那老者说我要离开人间的那些日子，妈妈一直的忐忑的帮我做着一些事情，当然我能理解妈妈的心。她是怕，是怕我在做事情的时候会出现差错，而小心的帮我度过死神的这道关。看过一本《幻城》的书，我知道我自己的平庸，但是我会用过去许多的美好来安慰自己。
开始遗忘了时间可以慢慢的改变一切，就汶川来说，谁又能算出会有那么多的人在那一刻死亡？
如果是真的，那么，有可能三年后，就是死期了。那么，我的死期也是不远了？
我真的没有在意过，关于死亡，就在08年的春节前一个，比我只大八岁的大表姐竟然走完了她短暂的一生，而她会想到吗？会想到病魔在她不知情的情况下带走了她的生命？
关于死亡，好似很容易的就能接受了，在记忆中它每天都在不停的上演，如果，有一天，我要去面对这一切，我想，我也相信，我会很淡然的去接受它！
————————
（突然的很深的怀念那些逝去的日子，和那些不再回来的情感，以及现在的所有的一切……）
