花开过了
这几天犯了些小迷糊，不知道是对还是错．可能已经后悔了，因为自己总在问自己一个问题，这样做到底对不对．于是只能用文字写写这些天的感受，可能是对已经逝去的东西的怀念，也可能是对某些事情的一种哀思，反正我觉得应该用文字来抒发一下自己的感受．因为我也好长时间没有乱写乱画了． 想了好久也想不出自己写这些东西要取一个什么样的名字，因为她的名字叫花，她就像我生命的过客一样．想来想去还是用＜＜花开过了＞＞比较合适．因为在我心里她已经一去不复返了。流星就是这么美丽这么转瞬即逝．而我只能用文字抓住这美丽的瞬间了．除此之外我没有办法无能为力了！
她的名字叫花，认识她是由于工作关系．半年前她来到我所在的民营企业打工．记得她刚来的时候给我的感觉是那种很安静的感觉．干活的时候话也不多，因为我所在的民营企业规模不是很大，工资很低的．差不多我们一个月的工资刚好能维持生计，连一点节余都没有，可谓是十足的月光族．因此这个民营企业的二十几个打工者里只有四五个男性．（其他的男性都嫌工资低纷纷跳槽了．正因为这样这个企业里可以说根本招不到男工．大都是来几天几个月就不辞而别．剩的也大都是老板的老乡．)由于某些原因我留在这也差不多干了一年了．就在年底的时候花来了，她长相还算可以，但由于她干活时候话不是很多很安静的的样子，让我对她的感觉是很乖很乖的那种．可以说她就这样给我留下了一个很好的很完美的印象．
这个企业里的其他女工年龄小，大都初中的文化水平，她们干活时候老爱说闲话，而且说话的内容大都是我不喜欢听的吃吃喝喝之类的庸俗话题．而我感觉我一个志向远大的小伙子如果整天和这些人在一起说说那些肤浅的话题无疑将会给我的人生提前画上句号．这个句号肯定是一个不起眼不饱满的句号．所以我平时干活时候话也不多．当她们讨论激烈的我无法忍受的时候我会用卫生纸把耳朵塞起来，虽然我知道这种掩耳盗铃的方法不是很有效，但起码会让我的心里好受点．就这样在这样的环境里度过了漫长的一年．也就是在这期间我懂得了什么是漫漫人生路.
当然了,花在干活时候给人的印象是那种很安静的那种,下班后她也和工友们在一起说说笑笑的.但我感觉她的笑并不是那种发自内心的笑.笑的很伪装,有一次看她不高兴 ,发个短信给她问了一下,虽然她没有回答我想要的答案.但我还是感觉我猜的没有错.就这样我们经常短信息聊天.
2008年5月12日这个让中国人难忘的日子。四川汶川大地震震惊了世界，8级大地震波及范围甚广，连这个中国中心位置的陕西也受到影响。有人搞笑的说：四川人在地震中等待着吃饭，西安人在吃饭中等待着地震。这句话很搞笑，可是也说明了地震时期西安人心惶惶的场面，夜不能寐提心吊胆的日子何时才是个尽头。在这期间我学会了如何去关心别人，那段时间里我和花的短信比平时多了很多，我们都在非常时期能将有关地震的消息及报道还有一些关心的话语第一时间发给对方。目的只有一个就是希望大家都能平安。有个晚上说是西安会发生余震。吃完饭街道上已是人头攒动，大多数的人都带着简单的行李在一些比较空旷的地方露宿。我们几个人也只好随波逐流，天当被地当床。在路边的一块地方将就下来。这里面当然也有花在其中，又是一个失眠的夜晚。其他人都已经安睡了，可是我躺在地面上看着天上的星星却怎么也无法入睡。好像在下意识的保护她入睡。月光下的花好像已经入睡了，透过月光看着不远处的花，睡的是那么的静，那么的静。她的呼吸是那么的匀称，我仿佛闻到了少女的气息，而她呢？像一个睡美人，一切是那么的静谧，那么的和谐。
事情总是在不经意间发生，5月底的一个星期天花没有回家，我也没有回家。中午的时候她给我发短信问我下午有没有事，我给她回信息说很空闲。她说要我陪她去令一个女生那儿，我满口答应了。事情总是来的那么突然那么蹊跷，我做梦也没有想到她竟然是要我陪她去相亲，我发誓如果我是知道她是让我陪她去相亲，打死我也不会去。于是因此也就不会有后面这么多的事情，我今天也就不会坐在着来写这些乱七八糟的感受了。那天下午，别人给她介绍的那个对象请她吃饭，我也顺便混了个饱。她一下午话不多，很害羞的那种表情。也就是在那个下午我才有了那种从未拥有过的感觉，那种感觉很奇怪很特别，也很微妙。是她去相亲，但我却比她还紧张，想让她去相亲，但又怕她去相亲。好像她去相亲就意味着她要离我远去的，吃饭的时候我多想坐在她旁边的是我，但我深深的知道今天的主角不是我。看着他给她夹菜，我的心里酸酸的不是滋味。是吃醋还是妒忌。我也搞不清，弄不明白。我不敢抬头，总之我想逃离这个饭桌！
回来的时候她问我下午为什么老是笑的那么诡秘，哼！天呐，她又哪里知道这哪是笑。这分明就是一种心酸的面部表情与发泄，是无奈的表达而已。有天晚上给她打电话问她喜不喜欢那个男生？她说不喜欢，还说那个男生老是给她打电话发短信。我却开玩笑的说那是人家娃有耐心，持之以恒。她说那就让他等去呗。花的态度是那么的果断，那样的鉴定。我还偷偷的乐和了一下。
我发觉我真的搞不懂这些女生，也可能是我对她们的心理不是很了解。大约没有一个星期，从她的一举一动中我发觉问题越来越严重了，直觉告诉我她已经跟那个男生谈恋爱了。我不知道那个男的给了他怎样的承诺，也不知道给她张罗介绍男友的那个人给她说了多少好话做了多少工作。来的是这么突然，这么快就打消了她坚定的信念。我还是第一次见到。在我的再三追问下，她终于承认了，她告诉我她已经答应人家做他的女朋友了。我问她问什么？她说她也不知道自己为什么这么快就答应人家谈朋友了。那刻，周围的空气好像凝固了，我仿佛也彻底绝望了。我才发觉我有好多话想对她说，可是我却开不了口！
后来的那几天里，我发现干活时候老是走神，脑子里动不动就闪过她的影子。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。的确这样！长夜漫漫，无心睡眠。那种相思苦，苦相思，明知相思苦，偏要苦相思的心情又有谁能体会，谁能理解。
之后的那些天想了许久，我一直在问我。为什么我会在那天吃饭的时候有那样的感觉？我把这样的一些思想感情告诉了朋友，因为我发觉我应该找个人来吐露一下，否则我会在一时间失去自我的。朋友听了后直接问我是不是喜欢上她了，我没有回答。但我突然顿悟了，这就是男女之间的喜欢吗？连我自己也弄不清。假设：我没有喜欢她，但为什么她去相亲我却比她还紧张，那种若隐若现的感觉为什么会在我的脑海中浮现？假设：我喜欢上她了，那又为什么我们又不像别的男女那样明显？难道这就是那种含蓄而富有力量的喜欢吗？脑子里的问号越来越多，思绪漫天飞斩不断理还乱。朋友好像看出了我的心思，他鼓励我说：你如果喜欢她你就去给她大声说出来，至于人家接受不接受你的喜欢那是人家的事，总之你不要留有遗憾就行了。
终于又一天下班我做了一个重大的决定。这也是我长这么大以来做的最重要的决定。也许是我最勇敢的一次，因为像我这种人，这种性格是不会轻易向别人表达自己的细想感情的。我觉得不开口埋藏在心里而用实际行动表达出来的感情才是最值得珍惜，最值得拥有，最珍贵的。那天遇到她我心里七上八下的将我的那种感觉毫不犹豫的向她托盘而出。至于说了些什么事后连我自己也忘记了，但在我和她谈话的那段时间里我分明感到她话不多，很害羞也很犹豫。最可笑的是在我和她说话的那段时间里自始至终连一个喜欢之类的词语都没有说给她听。我有一种预感，我的世界末日到了。
说出来后我的思想也没有哪么压抑，如释重负轻松了很多。当我发短信告诉她时候，她说：你轻松了，睡了个好觉，我呢？我现在好想哭，我好累.其实我知道她心里很矛盾，因为任何一个人遇到这样的事情都会举棋不定，更何况是她呢。后来几天在上班的时候我们疏远了很多，话也少了好多。她有意无意的在躲我，而我也逃避她。可能是她在可怜我吧，周末的晚上她老是给我一些朋友是什么之类的抒情短信。我知道她是怕她拒绝我之后我会不在搭理她。其实是她想多了。我给她回信息说：大姐你最近怎么老是发这些抒情短信？她告诉我她周末跟她男朋友在一起的时候老想到的是我。也许是在可怜我，也许是在安慰我，也许还在嘲笑我。最然你拒绝了我，不管你怎么养选择，我都会把你当朋友的，你不用担心不用难过。我会一直好好过的，你没有对不起我，我也没有对不起你，因为你没在我身上投入过，我也没有分享过你的爱。世界上再也没有像我这样的傻瓜了，被人拒绝后还去安慰人家，还去鼓励人家，又有谁能安慰我呢？
如果放在以前我可能根本就不会这样做，我喜欢把问题弄清楚。一天下午下班发短信问她一个拒绝我的理由，晚上她回消息说：我没有拒绝你的理由。一句简单的没有理由就将我冷落的一边，我感到我就像一个被人遗弃在角落里不起眼的苹果。我只是想要一个理由来安慰一下自己，也好让我不断的完善自己。她说：JF你叫我怎么说你，我真的没有拒绝你的理由，你当不当我是朋友随便，以后是朋友是敌人你自己看着办。看了她的短信，我真的很生气，还敢威胁我。我只不过是想要个理由你都不给。未免也太无情了，我现在真的觉得我对这些自以为是的人太陌生了。没有理由可能吗？没有理由才是最可怕的理由，暗藏杀机。佛曰：中其因，尝其果。没有理由的事情是不符合逻辑的。我根本不信，也许是我太倔强了，也许是我逼她太紧了，或许是她在骗我。
我这个人有个好处就是知错能改，如果爱你是错我情愿对。如果我发现我喜欢你是个错误，那我将会改正。我认真的审视了自己很久，我是在错误的时间，错误的地点，喜欢上了错误的人。好不容易才能从阴影里走出来，调整了自己的情绪，生活也恢复了往日。有天在网上遇到了她，就用QQ跟花聊了起来。她告诉我她前天跟她男朋友提出分手了，可是人家不同意，她还说她要是不跟他分手那么受伤的只能是她自己。看了后我没有以前那样的依恋，因为花开过了。我很平静的和她聊天。告诉她不管你怎样做我都会理解你支持你。像这样的事情还能有什么样的结果呢，肯定是男的不愿意分手加紧攻击，女的犹豫不决知难而退，之后两人又莫名其妙的走到一起。而后矛盾越来越多，男的骗了女的，感情面临崩溃。女的最后下决心分手，因为她真的受伤了，但为时已晚一个人躲在角落里哭泣去吧。
贾宝玉说过：女人是水做的。女人有她可善的一面，也有她可憎的一面。感情就像是两个人拉着皮筋，伤的最重的一个永远是那个不轻言放手的那个。也许是我和花没有缘分吧，也许是老天又在戏弄了我一次。曲曲折折走到最后的才能看见太阳，赛场上的第一名不是跑的最快的一个，而是最用心跑的那个，而我呢？就是那个最用心跑的那个。当有一天拥有了自己的生活，感情的时候回过头来在看这儿，也许会很好笑。花跟她男朋友现在到底怎样我不知道，也不想去知道，我也没有那么多精力去知道，因为还有很多重要的事情等着我去做。她们可能会抱薪救火，薪不尽，火不灭。温度不够的时候加点柴禾升个温。
至此之终也只能写到这儿了，也没有什么下文可写了。希望她们以后能好啊。但有一点是可以肯定的：那个男的能给花的我照样能给花，而且还能成倍的给她（金钱，荣耀，温馨与甜蜜......)我只能说是花没有眼光，她看不到长远的投资价值，她更不会发现生活中的蓝筹股。我自己我最清楚，冬天来了春天还会远吗？花开花落，在我心灵深处的花已经开过了，明年春天还会开吗？我为什么要写这么多的话，因为我想用铅笔记录那醉人的甜蜜，把往事以泪哭泣，因为花开过了，因为我是个疯子。
随着文字的结束，这些虚无缥缈的东西也该尘埃落定了。希望花有天看到这些时候，不要生气。大概她长这么大还没有哪个男生为她写诗，赋词。那这些就让我这个疯子来给开个先例吧。
她的名字叫花，认识她是由于工作关系．半年前她来到我所在的民营企业打工．记得她刚来的时候给我的感觉是那种很安静的感觉．干活的时候话也不多，因为我所在的民营企业规模不是很大，工资很低的．差不多我们一个月的工资刚好能维持生计，连一点节余都没有，可谓是十足的月光族．因此这个民营企业的二十几个打工者里只有四五个男性．（其他的男性都嫌工资低纷纷跳槽了．正因为这样这个企业里可以说根本招不到男工．大都是来几天几个月就不辞而别．剩的也大都是老板的老乡．)由于某些原因我留在这也差不多干了一年了．就在年底的时候花来了，她长相还算可以，但由于她干活时候话不是很多很安静的的样子，让我对她的感觉是很乖很乖的那种．可以说她就这样给我留下了一个很好的很完美的印象．
这个企业里的其他女工年龄小，大都初中的文化水平，她们干活时候老爱说闲话，而且说话的内容大都是我不喜欢听的吃吃喝喝之类的庸俗话题．而我感觉我一个志向远大的小伙子如果整天和这些人在一起说说那些肤浅的话题无疑将会给我的人生提前画上句号．这个句号肯定是一个不起眼不饱满的句号．所以我平时干活时候话也不多．当她们讨论激烈的我无法忍受的时候我会用卫生纸把耳朵塞起来，虽然我知道这种掩耳盗铃的方法不是很有效，但起码会让我的心里好受点．就这样在这样的环境里度过了漫长的一年．也就是在这期间我懂得了什么是漫漫人生路.
当然了,花在干活时候给人的印象是那种很安静的那种,下班后她也和工友们在一起说说笑笑的.但我感觉她的笑并不是那种发自内心的笑.笑的很伪装,有一次看她不高兴 ,发个短信给她问了一下,虽然她没有回答我想要的答案.但我还是感觉我猜的没有错.就这样我们经常短信息聊天.
2008年5月12日这个让中国人难忘的日子。四川汶川大地震震惊了世界，8级大地震波及范围甚广，连这个中国中心位置的陕西也受到影响。有人搞笑的说：四川人在地震中等待着吃饭，西安人在吃饭中等待着地震。这句话很搞笑，可是也说明了地震时期西安人心惶惶的场面，夜不能寐提心吊胆的日子何时才是个尽头。在这期间我学会了如何去关心别人，那段时间里我和花的短信比平时多了很多，我们都在非常时期能将有关地震的消息及报道还有一些关心的话语第一时间发给对方。目的只有一个就是希望大家都能平安。有个晚上说是西安会发生余震。吃完饭街道上已是人头攒动，大多数的人都带着简单的行李在一些比较空旷的地方露宿。我们几个人也只好随波逐流，天当被地当床。在路边的一块地方将就下来。这里面当然也有花在其中，又是一个失眠的夜晚。其他人都已经安睡了，可是我躺在地面上看着天上的星星却怎么也无法入睡。好像在下意识的保护她入睡。月光下的花好像已经入睡了，透过月光看着不远处的花，睡的是那么的静，那么的静。她的呼吸是那么的匀称，我仿佛闻到了少女的气息，而她呢？像一个睡美人，一切是那么的静谧，那么的和谐。
事情总是在不经意间发生，5月底的一个星期天花没有回家，我也没有回家。中午的时候她给我发短信问我下午有没有事，我给她回信息说很空闲。她说要我陪她去令一个女生那儿，我满口答应了。事情总是来的那么突然那么蹊跷，我做梦也没有想到她竟然是要我陪她去相亲，我发誓如果我是知道她是让我陪她去相亲，打死我也不会去。于是因此也就不会有后面这么多的事情，我今天也就不会坐在着来写这些乱七八糟的感受了。那天下午，别人给她介绍的那个对象请她吃饭，我也顺便混了个饱。她一下午话不多，很害羞的那种表情。也就是在那个下午我才有了那种从未拥有过的感觉，那种感觉很奇怪很特别，也很微妙。是她去相亲，但我却比她还紧张，想让她去相亲，但又怕她去相亲。好像她去相亲就意味着她要离我远去的，吃饭的时候我多想坐在她旁边的是我，但我深深的知道今天的主角不是我。看着他给她夹菜，我的心里酸酸的不是滋味。是吃醋还是妒忌。我也搞不清，弄不明白。我不敢抬头，总之我想逃离这个饭桌！
回来的时候她问我下午为什么老是笑的那么诡秘，哼！天呐，她又哪里知道这哪是笑。这分明就是一种心酸的面部表情与发泄，是无奈的表达而已。有天晚上给她打电话问她喜不喜欢那个男生？她说不喜欢，还说那个男生老是给她打电话发短信。我却开玩笑的说那是人家娃有耐心，持之以恒。她说那就让他等去呗。花的态度是那么的果断，那样的鉴定。我还偷偷的乐和了一下。
我发觉我真的搞不懂这些女生，也可能是我对她们的心理不是很了解。大约没有一个星期，从她的一举一动中我发觉问题越来越严重了，直觉告诉我她已经跟那个男生谈恋爱了。我不知道那个男的给了他怎样的承诺，也不知道给她张罗介绍男友的那个人给她说了多少好话做了多少工作。来的是这么突然，这么快就打消了她坚定的信念。我还是第一次见到。在我的再三追问下，她终于承认了，她告诉我她已经答应人家做他的女朋友了。我问她问什么？她说她也不知道自己为什么这么快就答应人家谈朋友了。那刻，周围的空气好像凝固了，我仿佛也彻底绝望了。我才发觉我有好多话想对她说，可是我却开不了口！
后来的那几天里，我发现干活时候老是走神，脑子里动不动就闪过她的影子。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。的确这样！长夜漫漫，无心睡眠。那种相思苦，苦相思，明知相思苦，偏要苦相思的心情又有谁能体会，谁能理解。
之后的那些天想了许久，我一直在问我。为什么我会在那天吃饭的时候有那样的感觉？我把这样的一些思想感情告诉了朋友，因为我发觉我应该找个人来吐露一下，否则我会在一时间失去自我的。朋友听了后直接问我是不是喜欢上她了，我没有回答。但我突然顿悟了，这就是男女之间的喜欢吗？连我自己也弄不清。假设：我没有喜欢她，但为什么她去相亲我却比她还紧张，那种若隐若现的感觉为什么会在我的脑海中浮现？假设：我喜欢上她了，那又为什么我们又不像别的男女那样明显？难道这就是那种含蓄而富有力量的喜欢吗？脑子里的问号越来越多，思绪漫天飞斩不断理还乱。朋友好像看出了我的心思，他鼓励我说：你如果喜欢她你就去给她大声说出来，至于人家接受不接受你的喜欢那是人家的事，总之你不要留有遗憾就行了。
终于又一天下班我做了一个重大的决定。这也是我长这么大以来做的最重要的决定。也许是我最勇敢的一次，因为像我这种人，这种性格是不会轻易向别人表达自己的细想感情的。我觉得不开口埋藏在心里而用实际行动表达出来的感情才是最值得珍惜，最值得拥有，最珍贵的。那天遇到她我心里七上八下的将我的那种感觉毫不犹豫的向她托盘而出。至于说了些什么事后连我自己也忘记了，但在我和她谈话的那段时间里我分明感到她话不多，很害羞也很犹豫。最可笑的是在我和她说话的那段时间里自始至终连一个喜欢之类的词语都没有说给她听。我有一种预感，我的世界末日到了。
说出来后我的思想也没有哪么压抑，如释重负轻松了很多。当我发短信告诉她时候，她说：你轻松了，睡了个好觉，我呢？我现在好想哭，我好累.其实我知道她心里很矛盾，因为任何一个人遇到这样的事情都会举棋不定，更何况是她呢。后来几天在上班的时候我们疏远了很多，话也少了好多。她有意无意的在躲我，而我也逃避她。可能是她在可怜我吧，周末的晚上她老是给我一些朋友是什么之类的抒情短信。我知道她是怕她拒绝我之后我会不在搭理她。其实是她想多了。我给她回信息说：大姐你最近怎么老是发这些抒情短信？她告诉我她周末跟她男朋友在一起的时候老想到的是我。也许是在可怜我，也许是在安慰我，也许还在嘲笑我。最然你拒绝了我，不管你怎么养选择，我都会把你当朋友的，你不用担心不用难过。我会一直好好过的，你没有对不起我，我也没有对不起你，因为你没在我身上投入过，我也没有分享过你的爱。世界上再也没有像我这样的傻瓜了，被人拒绝后还去安慰人家，还去鼓励人家，又有谁能安慰我呢？
如果放在以前我可能根本就不会这样做，我喜欢把问题弄清楚。一天下午下班发短信问她一个拒绝我的理由，晚上她回消息说：我没有拒绝你的理由。一句简单的没有理由就将我冷落的一边，我感到我就像一个被人遗弃在角落里不起眼的苹果。我只是想要一个理由来安慰一下自己，也好让我不断的完善自己。她说：JF你叫我怎么说你，我真的没有拒绝你的理由，你当不当我是朋友随便，以后是朋友是敌人你自己看着办。看了她的短信，我真的很生气，还敢威胁我。我只不过是想要个理由你都不给。未免也太无情了，我现在真的觉得我对这些自以为是的人太陌生了。没有理由可能吗？没有理由才是最可怕的理由，暗藏杀机。佛曰：中其因，尝其果。没有理由的事情是不符合逻辑的。我根本不信，也许是我太倔强了，也许是我逼她太紧了，或许是她在骗我。
我这个人有个好处就是知错能改，如果爱你是错我情愿对。如果我发现我喜欢你是个错误，那我将会改正。我认真的审视了自己很久，我是在错误的时间，错误的地点，喜欢上了错误的人。好不容易才能从阴影里走出来，调整了自己的情绪，生活也恢复了往日。有天在网上遇到了她，就用QQ跟花聊了起来。她告诉我她前天跟她男朋友提出分手了，可是人家不同意，她还说她要是不跟他分手那么受伤的只能是她自己。看了后我没有以前那样的依恋，因为花开过了。我很平静的和她聊天。告诉她不管你怎样做我都会理解你支持你。像这样的事情还能有什么样的结果呢，肯定是男的不愿意分手加紧攻击，女的犹豫不决知难而退，之后两人又莫名其妙的走到一起。而后矛盾越来越多，男的骗了女的，感情面临崩溃。女的最后下决心分手，因为她真的受伤了，但为时已晚一个人躲在角落里哭泣去吧。
贾宝玉说过：女人是水做的。女人有她可善的一面，也有她可憎的一面。感情就像是两个人拉着皮筋，伤的最重的一个永远是那个不轻言放手的那个。也许是我和花没有缘分吧，也许是老天又在戏弄了我一次。曲曲折折走到最后的才能看见太阳，赛场上的第一名不是跑的最快的一个，而是最用心跑的那个，而我呢？就是那个最用心跑的那个。当有一天拥有了自己的生活，感情的时候回过头来在看这儿，也许会很好笑。花跟她男朋友现在到底怎样我不知道，也不想去知道，我也没有那么多精力去知道，因为还有很多重要的事情等着我去做。她们可能会抱薪救火，薪不尽，火不灭。温度不够的时候加点柴禾升个温。
至此之终也只能写到这儿了，也没有什么下文可写了。希望她们以后能好啊。但有一点是可以肯定的：那个男的能给花的我照样能给花，而且还能成倍的给她（金钱，荣耀，温馨与甜蜜......)我只能说是花没有眼光，她看不到长远的投资价值，她更不会发现生活中的蓝筹股。我自己我最清楚，冬天来了春天还会远吗？花开花落，在我心灵深处的花已经开过了，明年春天还会开吗？我为什么要写这么多的话，因为我想用铅笔记录那醉人的甜蜜，把往事以泪哭泣，因为花开过了，因为我是个疯子。
随着文字的结束，这些虚无缥缈的东西也该尘埃落定了。希望花有天看到这些时候，不要生气。大概她长这么大还没有哪个男生为她写诗，赋词。那这些就让我这个疯子来给开个先例吧。
