有的时候真的感觉自己很可恨，如果我要是别人，我早就把自己拍成肉饼了，一天至少要打自己十顿的！在寒假的这些日子里，我脑子里想的最多的不是整天为自己担心且年迈的亲人，也不是一群友好的朋友，而是根本没有影子的所谓的“女朋友”！我真的很怀疑自己的脑子是不是进水了，为什么想这些不切实际的东西？ 
       在2月29 号的时候，我去了周口。因为学校开学的日子是3月2号，我打算买3月1号的火车票，这样就能确保在3月2号准时达到了。提前一天去到周口是想买个有座的票！结果却是天不随人愿，售票员告诉我至少到3月4号才会有票，我差点没当场吐血啊！问是什么票？回答是站票。什么时候有坐票？7号。晕！无奈，我不能这么多天都呆在市里吧？只好打道回府了。 
        妈妈说既然还有几天，就回家看你姥姥吧！一道“圣旨”我又得去姥姥家了。说句心里话，我真的很不孝的！我对回家探望姥姥甚至是很敏感，也可以说是很害怕！害怕什么？我真的不知道！其实不用看，闭着眼我都知道姥所在的村落是什么样子，闭着眼我也知道姥的房子是什么样子。当我远远的看到姥姥的房子时，我能想到“依然如故”一词，进而想起六十年代的生活。因为这个老旧的土房子在这个地方真是太显眼了！而且似乎在姥爷去世后显的更加颓败，有时刻要倒的趋势！推开门，看到整个院落，只觉得很空旷，一种寂寞、荒凉和萧条的感觉涌上心头。看到姥姥在那坐着呢！她看到我之后就好象一个被遗忘了很久的人忽然遇到了一根救命稻草似的，感觉就象小时候在家等大人回家而大人却迟迟不回来，最后终于看到大人回来一样，姥边失声痛哭边说“恁咋不回家了啊？”，进而在那里开始哭个不停。我显得手足无措，不知道该怎么去安慰她！看到姥姥这个样子，我心里真的很不好受。只觉得鼻子酸酸的，一股眼泪在眼里直打转！我想此时此刻，即使是一个钢铁筑就的人，在看到这种情景时也会在瞬间融化成一汪温情的水的！ 
        如果形容林黛玉用“柔弱”，那么形容姥姥至少要用“孱弱”了！我想如果让姥姥站在大路上，轻轻的吹一口气的话，姥姥就会被刮到的。当她伸出手的时候，我只能说那只是个干燥的皮包骨而已！姥姥现在走路我只能说是相当的——艰难！半天都走不了一步的，过一个5厘米高的门槛对她来说是十分十分的困难！  我知道我是很难一个人过的。经的起是风霜，经不起的是岁月；耐的住是孤独，耐不住的是寂寞。我很难想象就是这样一个行动都很困难的人是怎么在家独自一人度过半年的！吃饭、穿衣、洗衣服、用水、日常起居......不说了，不说了，让人辛酸，更让人心酸！ 
        我更不知道的是姥姥在过年的时候是怎么想的？一个人！一个年迈的人！一个体弱多病的人 ！这还不算，令人难以忍受的是没有一个人陪她！没有别人家的欢声笑语，没有鞭炮，没有年货，甚至没有年画和对联，什么都没有。只有凄清和冷淡陪伴着她！我实在是无法想象的，我也不敢去想！我只能去自欺欺人的安慰自己：姥姥她会好好的！她会活的好好的！她 会的！她会的.......   
       从一开始我 就知道自己是   有一 个十分不孝的人，我几乎从来不曾关心过我的亲人，妈就  就经常说我缺少亲情，太冷漠！我为此感到深深的愧疚！也是在这一刻，我突然想到一个想了很久的问题：关于女朋友的问题！以前想她首先要与我志同道合，还要才貌双全，还要有一颗善良朴实的心，当然我们必须是彼此相爱；在上次看姥姥的时候我改变了，我想管她呢，只要我们真心的彼此相爱，能与我携手走过人生，真真正正的过一辈子，这不就行了吗？现在我又变了，她可以不漂亮，她也可以不与我志同道合，她也可以没有任何才华，她甚至可以不爱我，但只要她愿意跟着我，最重要的是她能孝顺我的父母，尤其是姥姥，别的我什么都可以不在乎，我什么都可以放弃，我也可以什么都不要，只要她孝顺！ 
        也是在这一刻，我也感到一种深深的忧虑，虽然我一直在逃避，但事实总是摆在我的面前：父母以后该怎么生活？父母都是四十多岁的人了，还象浮萍一样到处漂泊，没有归宿！面对这样一个四分五裂的家庭我似乎慢慢的习惯了，但总是很别扭！